Temblor 

Reseña:Cuando el amor te hace temblar en otoño es mejor que el invierno no llegue nunca: las primera nevadas te pueden arrebatar a quien más deseas .

Cambio. Cambiar. Cambiando. Cambiaba. Cambió Cambiará.

Todo cambia.

O todo se estanca.

La Tierra al girar ¿cambia o quedó estancada en un giro?

Si no te gusto, tengo que cambiar.

Si no me gusto, tengo que cambiar.

Todo cambia aunque sea el repetitivo acto de lo mismo: cambiar.



Bueno, algo a cambiado aquí. NO habrá más entradas hasta nuevo aviso. Quizá Marzo.

Felices fiestas de fin de año.

Hola de nuevo!! 

He llevado, como todos en algún momento de sus vidas, cosas que me han pesado de más, cosas negativas que han envuelto mi ser hasta el punto de no querer vivir, y es ahí cuando, sin aviso, suceden dos cosas: aparece alguien que me "salva", mostrándome todo lo bueno que hay en mi vida; o una buena  cita de un hermoso libro llega a mis manos, dándome un gran golpe en la cabeza para que aprenda de una vez por todas.

Como dije antes, este inicio de año (que comenzó siendo bueno y lleno de expectativas) se volvió bastante gris, y me ha hecho recordar innumerables veces este libro: "Veronika decide morir". Hay muchos libros buenísimos que tratan sobre estás cosas, pero sólo he podido pensar en este.


Este libro, también fue llevado al cine, con la adaptación de Emily Young, y protagonizada por Sarah Michelle Gellar/Prinze (conocida como Buffy, la Cazadora de Vampiros) quien interpreta a Veronika. 




A lo cual debo decir, que como cinéfila y amante de libros, la adaptación, si bien no me cautivo, sí logró emocionarme bastante. Pero, de todas formas, recomiendo leer el libro antes de ver la película, porque hay muchas cosas que se obvian en ella. Y demás está decir que "el libro siempre, es mejor que la película". 


Así que aquí dejo su sinopsis, el libro para descargar, y el link para ver la película, por si les interesa, y/o se encuentran luchando con su guerra interior.

¿El motivo? Es simple, uno de los autores chilenos más galardonados, que escribe de una manera versátil, y emocionante. Llevo unos días tras de los pasos de Heredia (el personaje principal), & ya me estoy preguntando cómo conseguiré el libro que sigue, una vez que lo termine de leer.

Este libro, es el primero de una trilogía, que trata de la corrupción y el poder en el tráfico de armas, a partir de las desaventuras de Heredia y Simenon (un detective privado, y su gato) que intentan desentrañar el Chile de vuelta a la democracia, con sus anónimos personajes, que vagan día día, por el Santiago concurrido del siglo XX.


Como dije antes, voy en la página 200, de las 265 que tiene, y sólo quiero conseguir sus secuelas: "La ciudad está triste" y "Los siete hijos de Simenon".

Mi lista, es la siguiente:

1 - "A Orillas del río Piedra, me senté y lloré": Este libro, escrito por Paulo Coelo, creo que demuestra como el amor, puede vencer fronteras. Quienes lo han leído, juzgarán por lo religioso de su trama, pero creo que lo que más se destaca aquí, es lo que uno esta dispuesto a dar, para la felicidad del otro, y la felicidad, es el mayor fruto del amor.
Descarga

2 - "Dulces Mentiras": Jude Deveraux, es una escritora romántica, con una gran colección de libros para leer. Pero este libro, que muestra como la vida puede tocar a una persona, como se pueden superar las dificultades, y al final, ser feliz, es especial. Quizá sea un libro para mujeres, pero tiene una historia ligada a la mafia, que realmente envuelve. Aparte que sus personajes, y la forma en que está escrito, cautivan.

Opción 1: Al parecer están todos los libros de Deveraux para descargar. Descarga 1
Opción 2: Descarga 2

3 - "La tregua" : Mario Benedetti, con este libro, alcanzó a llegar a los corazones de adultos y jóvenes. Citado más de una vez que las redes sociales, se ha convertido en un icono del amor y los vaivenes de la vida. Es de aquellos libros, en donde te preguntas ¿Cuál es el sentido de tu vida? Simplemente envolvente.

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4 - "Rayuela": Julio Cortazar. La verdad es que no he terminado de leer este libro, porque es enorme, y suelo leer más de dos libros a la vez. Pero la Magda (personaje principal) es alguien que me ha perseguido a lo largo de mi vida, y por lo que llevo del libro, me parece una historia bastante realista y seductora.

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5 - "Bajo la misma estrella": Aquí, probablemente intentarán juzgarme más aún, pero es que este libro, de John Green tocó mi corazón. Enfocado en la historia de dos jóvenes que asisten a un grupo de apoyo para niños con cáncer. Y que nos demuestran a cada lector, que el amor, existe cuando nosotros creemos en él.

 Descarga 1



**Entrada original de "Pedazos de sueños", un blog paralelo.

Hey hey!! Hola hola! 


¿Han leído libros en un sólo día? ¿Una novela liviana, de las comparables con un película para los ratos libres? Bueno, yo he leído muchas, creo que es mi entretención y  ocio, así que apenas tuve un tiempo libre en la Universidad, cuando pasé a la biblioteca a devolver un libro, pedí otro, pero de este estilo.
Y así, mientras andaba por los pasillos buscando algo llamativo, llegó a mi: "El cielo está en cualquier lugar".

Este libro, que es de amor, pero no de ángeles (cosa que la gente piensa por su título) trata de una joven, llamada Lennie (por John Lennon), que pierde a su hermana debido a un paro cardíaco.  Pero, aunque a veces suene cruel, lo que ella pensaba era la perdida más grande de su vida, se transforma en el despertar de su corazón.

Es un libro emocionante, tanto en las alegrías como tristezas, y también, muy chistoso, que recomiendo leer. De todas formas, es tan liviano, y de tan rápida lectura, que no tardarán más de dos días en conocer el final de esta hermosa aventura.

Encontré un link, para leerlo en línea (online), o descargarlo en PDF: http://marufuentes.files.wordpress.com/2012/06/el-cielo-estc3a1-en-cualquier-lugar-jandy-nelson-copia-copia1.pdf

Sí ya lo leíste, deja tu comentario :') 
Saludos! <3

Ho ho... Hola!

Estás son noticias para nada relevantes porque nadie me lee según las estadísticas de Google, así que, en fin.

Bueno, yo abrí hace un tiempo, un blog paralelo, donde hable de libros y películas... mi idea era tener un blog donde hacer algo productivo para la humanidad. Su nombre era "Pedazos de Sueños", y la url: http://dulcesdudas.blogspot.com/  . La verdad es que con la poca teoría del diseño que manejo, me esforcé bastante por hacerlo, así que, aunque no haya escrito en él hace casi un año, le tengo un cariño enorme.

En este blog, alcancé a publicar alrededor de 6 entradas con los links de los libros para descargas y esas cosas. Así que ahora, pasaré todas esas entradas a este blog, en una nueva página llamada "Recomendaciones", que también aparecerá en los tags (lamentablemente).

Es la única forma que tengo de revivir sus cenizas antes de cerrarlo.

Pantallazo de "Pedazos de sueños"

En fin, futuros lectores, saludos desde el más acá.

Me gusta la oscuridad. Me gusta sumergirme en los más profundos pensamientos, esos que me hacen reír o llorar, dependiendo de lo que sea. Me gusta, antes de comenzar a sentir el va & ven del sueño, asomar mis pupilas por la ventana y despedirme con una mirada, de las estrellas. Me gusta dormir con la puerta cerrada, porque si entra alguien, podré escuchar como se abre, "si entra un monstruo, alcanzaré a gritar", decía de niña.
Me gusta que las sábanas me tapen hasta la barbilla, y todo el cuello por detrás, así no puedo sentir lo pequeños hilos de viento que se forman por la noche.
Me gusta dormir, porque me olvido de todo lo que me hace daño. Me gusta dormir, porque no tengo que fingir que soy feliz o que estoy bien. Me gusta dormir, porque a mi mente frágil se le olvidan muchas cosas, que recuerda a la mitad del día siguiente. Y así, tengo más de 12 horas para vivir drogada por olvido de un sueño.
Me gusta pensar que alguien de verdad me quiere por como soy, por como hablo, por como camino, como visto, como bailo, como opino, como no me peino, por mis manos, por un beso, por mi risa estúpida, y mis bromas aburridas. Me gusta creer que de verdad alguien pudo o puede verme entre el millón de personas que suben al bus, andan en metro, o estudian en un lugar. Me gusta pensar que alguien en la mañana, piensa en mi al despertar, aunque quizás no lo haga.
Me gusta creer que quienes me conocen, creen que soy feliz, porque así les quito un sufrimiento más.
Me gusta el chocolate, el pie de limón, la torta, el helado, la crema, el algodón de azúcar, el azúcar, las gomitas, las empanadas, los caramelos y las papas fritas, entre tantas cosas más.
Me gusta andar con polera suelta, para poder respirar tranquila, sin fijarme en que cuando trago aire se me nota un poco más el estómago suelto.
Me gusta pensar que realmente no le importo a nadie, porque eso me da un poco más de libertad para vivir  sentir.
Me gusta la arena, el mar, la montaña, el frío y no el calor. Me gusta un beso tierno e inesperado, en la mano, en la frente, el cabello, en la mejilla, en la nariz, en el cuello, en el hombro, en la espalda.
Me gusta el olor de las flores, de los árboles, del pasto húmedo, la tierra mojada; el olor a césped cortado, a cabritas recién hechas, a chocolate y café.
Me gusta dibujar cuando estoy triste, y escribir cuando el sueño no sirvió para quitar algo de la cabeza.
Me gusta ser cortés y tratar de ayudar a quien veo necesitado.
Me gustan los colores pasteles, y el negro azulado. El pelo largo, castaño y ondulado.
Me gustan los caballos, los conejos, lo perros, zorros, tortugas, peces y pandas.
Me gusta sonreír sin que se vean mis chuecos dientes.
Me gusta bailar cuando nadie me ve, y hablar con el espejo cuando sé que a la gente le molesta todo lo que hablo,
Me gustan mis amigos imaginarios, los que me acompañan al esperar, al caminar un largo trayecto sola, al descansar sola en casa, esos que están cuando nadie más está.
Me gustan muchas películas y dibujos animados. Ir al cine, subir al tejado, mirar a la nada, intentando hacerme impenetrable.
Me gusta poner atención, y a la vez, me gusta ser tan distraída cuando pasa algo más en algún lugar. Aunque me cause problemas con todo el mundo, simplemente no lo puedo evitar.
Me gusta cantar una canción diferente a la que escucho cuando noto una nota similar en ella.
Me gusta creer que el amor es verdadero.
Me gusta creer que mis padres algún día si se amaron, y que ahora son amigos.
Me gusta pensar que mis hermanas algún día se mejorarán y mi mamá podrá ver y leer todo lo que le he tenido que contar.
Me gusta mi enorme imaginación y mi constante flojera.
Me gusta tener premoniciones y presentimientos que me ayudan a decidir.

Me gustan tantas cosas, y la mitad de ellas no son de verdad.

Me gustan tantas cosas, excepto yo.

Voy a escribir esto... que es algo superficial y contra superficial...
A veces, muchas veces, me siento fea.
Porque no me saco los bigotes, ni las cejas. Porque prefiero andar chascona que con un dolor de cabeza por un moño apretado, y por sobretodo, prefiero llorar tranquila sin miedo a que se me corra el rimel, o tomar agua sin dejar un baso con labial.
Prefiero ser yo, aunque eso signifique que ando fea por la vida.
Si soy pálida, soy pálida, y punto.

Peeeero, no puedo negar que muchas veces me imagino usando tal maquillaje, vistiendo tal cosa, con tal peinado, y sí, me imagino bastante bonita, incluso pienso que si quisiera, usando esas cosas, podría ser como mis compañeras superficiales que consiguen TODO lo que quieren, sólo porque son bonitas...

Sin embargo, Dios! Eso es invertir un montón de tiempo y dinero, maquillándome y en maquillaje. Tengo mil cosas más importantes que hacer, como descansar, leer, por sobre todo dormir. Si ya llego atrasada a clases, ¿Se imaginan si más en cima me maquillara todos los días ? Mejor no iría a la U...

Creo que soy bonita, y creo que tengo mucho potencial para verme muy "top-model", pero prefiero mis cejas largas, andar chascona, y por sobretodo, prefiero mis ojeras siempre hermosas y estilosas.

aunque a veces, me gustaría verme siempre bonita e.e

Cuándo tus labios me besaron tímidamente, un septiembre primaveral del 2011, yo tiritaba.
Cuándo cerré los ojos, y sentí por primera vez, la pureza del roce de labios ajenos, yo volaba.
Cuándo te alejaste, miedoso, esperando mi reacción, sentí que moría.
Cuándo me dí cuenta de lo que había pasado... mi primer beso, tú primer beso, yo tiritaba otra vez.
Cuándo me miraste, con tus ojos llenos de esperanza, sentí que vivía.
Cuándo te dije, ¿Tú me quieres? Puse mi vida en manos del destino, y tú decisión... nunca vi tan cerca la muerte...
Cuándo me diste, inmediatamente un "Sí", por respuesta, me di cuenta de que no estaba respirando.
Y te pedí, con el temor de mi corazón inexperto, ir más lento, aunque no sabía si íbamos rápido o no.
Cuándo todo eso había pasado, yo volví a tiritar. Me ibas a dejar, y quería darte la mano... pero ¿eso significaba ir rápido? Todo era confuso, y tú no dejabas de sonreír. Creí que iba a desmayarme...

Después de todos esos "cuando", empezamos a salir, y el acuerdo fue tácito. No hubo un "¿Quieres ser mi novia?" No era necesario. Me amabas, & yo te amaba ¿Para qué más?

Entonces, cuando querías besarme, yo comenzaba a tiritar... No sabía hacerlo, nunca lo había hecho. ¿Y si no te gustaba? Yo ponía mi pelo entre nuestros rostros, e intentaba ocultarme. Tú me abrazabas con ternura, nunca te burlaste... Yo tenía miedo
de perderte.

Entonces, un día, sentados en un parque, con mi cuerpo temblando, y caricias en el cabello. Te acercaste... de una forma tan dulce, tan feliz, tan necesitada de un beso. Tú nariz chocó con la mía, un beso esquimal, lo más dulce, lo más tierno, lo más hermoso. Y mi cabello, aún hacía una cortina entre mis ojos y el mundo. Pero mi corazón no pudo resistir más, siempre quise besarte, el problema era que no quería hacerlo mal... Y entre esos pensamientos, tímidamente, nos besamos, por primera vez. Lentamente, suavemente. Mi corazón latía, tan veloz, y mi respiración se cortaba... Recuerdo que quise quitar mi cabello de entre nosotros, y tú dijiste: "No... déjalo". Y la dicha me invadió, y no tuve más miedo, sólo una enorme sensación de bienestar, de seguridad, en tus brazos, los de nadie más...


Entonces, cuando nos amamos, no dejamos de hacerlo nunca más...

Quiero acurrucarme en un sofa contigo, siempre que este sea más ancho que una cama.
Quiero estirar la mano y sentir tu piel.
Quiero ronronear en tu cuello, y jugar con la sombra de mis besos.
Quiero correr y saltar a tu regazo.
Quiero ver películas y que te rías de mi llanto.
Quiero abrazarte por la espalda mientras cocinas para mi.
Quiero saber que te acuestas, y escuchar: "Te estoy esperando, amor".
Quiero dormir con mi cabeza en tu pecho, y caricias en el cabello.
Quiero todo de ti, lo más e inimaginable.
Compartir un frugelé. Tirar una moneda. Pasear en bicicleta. Mojarnos en la playa. Mancharte con helado. Jugarnos bromas. Enojarnos. Volver a ser felices. Piñiscarte. Poder: Conejito - Patopinwin -Perranso.

Quiero compartir toda y todo en mi vida, contigo.

No puedo escribir. Estoy triste, agotada, infeliz. Me he traicionado. Me he agobiado, por cosas que no son mías, me he deprimido, por problemas que no me corresponden... dejé de lado mi camino, por el de otras personas, no apocaré mis sueños, cuando respeto los de todos.

Por favor... no me quieras nunca por obligación, no me quieras porque de no hacerlo te sentirías culpable. No me quieras, sólo por saber que yo te amo. No me quieras, si no me quieres, si lo haces para no dañarme.
Porque si lo piensas, el no querer hacerme daño, también es quererme.

Promise you'll remember that your mine

Baby can you see through the tears?

Love you more

Than those bitches before

Say you'll remember, oh baby, say you'll remember

I will love you till the end of time

Quiero irme, lejos.
Enterrarme, hondo
Morirme, luego.
Escaparme, siempre.

Quiero llorar, lejos.
Correr, fuera.
Morir, luego.
Olvidar, todo

Quiero alejarme,
Olvidar, todo
Dejar, nada.
Destruir, años

Quiero que me olviden
Quiero que me dejen.
Quiero que me maten
Quiero no querer nada.

¡¡Estoy al borde del colapso!!
Tengo que entrevistar a alguien para el jueves, y NO PASA NADA
Nadie me responde los correos, por lo menos, si me dijeras: "lo siento, no me parece prudente participar, suerte", yo feliz, porque por lo menos lo pensaron... Pero estoy segura que mi correo está ahí, virgen, sin ser tocado, abierto ni leído.
Que rabia, me da pena en verdad.
Bueno, nadie dijo que sería fácil, así que ahora, a seguir dándole mandando correos ignorados.

*no sería tan terrible si fuera lo único que tengo que hacer... ¡¡PERO TENGO QUE HACER MIL COSAS MÁS!!


Pd: Perdón por lo llorona. Xoxo.

Mi romanticismo, va más allá de cualquier persona viva en la tierra... (me gustaría creer, que soy quien más ha amado en la historia de la humanidad), pero no, definitivamente no es así.
Si sé, por ejemplo, que mi imaginación es muy grande.
Y por eso, decidí compartir un poco de mi con ustedes, y darle un poco de colors al blog (color de colorido, no de realce) 

Aquí una foto de algunas de las cosas que más amo, y más me gustan, o gustarían, en la vida, y en la Tierra:




En primer lugar, el Ventisquero Queulat, perteneciente a mi hermoso país Chile. Es un ventisquero colgante que cae en forma magnánima, una vez al año, derecho a la laguna Témpano, situada bajo él. Se ubica en la Región de Aysén y el General Carlos Ibañez del Campo, una de las zonas más australes de nuestra patagonia, que ha diferencia de la argentina, no es estepárica, sino frondosamente boscosa.  * El Queulat cambió mi visión de la vida.

En segundo lugar, a la derecha superior, se encuentra mi querida Clementine & Joel, con su hermosa historia de amor, definitivamente una de mis películas favoritas "El Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos", estrenada el 2004. Creo que no hay historia más verdadera que esa. Creo que el amor existe, creo que ellos nos enseñan que hay que cuidarlo como una flor delicada, única e irrepetible.

Abajo a la izquierda, el pingüino rosado más hermosososo de TODA la galaxia, mi peluche Flufly (bautizado así, por el perro de tres cabezas de Harry Potter). Fue mi regalo de cumpleaños numero 19, de parte de mi pololo/novio/principeso/amor; y me ayuda a sobrevivir cuando no lo puedo ver en varios días. Es Esponjoso, y suave, y lo adoro.

Por último, ¿qué si la hermosa casa que está ahí es mía? Sí !! .- Porsupuesto que no, pero sólo verla es un sueño. Me parece sin duda, la más fascinante vista para tener día a día, me imagino que quienes tienen la suerte de vivir ahí se sienten flotando en un sueño. El estilo es hermoso, se encuetra junto a un río, como si fuera de bosque, pero está en plena ciudad (me da la impresión de ser Amsterdam, pero lo desconozco)... 

Simplemente un sueño. Uno que estaría dispuesta a vivir...

Cada paso errado, está cinco pasos más allá de la verdad, tres más allá de lo bueno, y 100 más allá de la felicidad.
Cada palabra mal dicha, son 10 pasos errados, 50 pasos más allá de la verdad, 30 más allá de lo bueno, y 1000 más allá de la felicidad.
Cada "perdón" & "lo siento", son 100 pasos errados, 500 pasos lejos de la verdad, 300 más allá de lo bueno, y 10000 más lejos de la dicha.

No me importa alejarme de la verdad, ni de lo bueno, sí me importa, alejarme de la felicidad, si me importa sentir que me estoy perdiendo de cosas por otras sin sentido. Sentir que desperdicio días, tiempo, sonrisas y/o lágrimas, cuando podría estar contigo.

La felicidad no es buena ni mala, no es cierta ni falsa, la felicidad como el amor, son indefinibles, ilimitadas, son sentimiento infinitamente puros.

Yo no soy pura. Pero mis sentimientos hacia el mundo, son infinitamente sinceros.

Cronograma de hoy:

05:00 am: Despierto y estás a mi lado. Vuelvo a dormir
06:30 am: Sonó la alarma, la apagaste.
07:00 am: Despierto y me encuentro con tu mirada.
07:30 am: Nos besamos.
08:00 am: Nos levantamos.
08:15 am: Hacemos el desayuno en pijama.
08:30 am: Comemos haciendo un puzzle.
09:00 am: Me amas.
09:30 am: Nos amamos aún.
10:00 am: Sonreímos.
10:30 am: Planificamos el día.
11:00 am: Salimos a caminar por el parque.
11:30 am: Andamos de la mano.
12:00 pm: Guatita llena, corazón contento.
13:00 pm: Platicamos mientras seguimos comiendo.
14:00 pm: Te Amo.
15:00 pm: Corremos de vuelta a casa.
15:30 pm: Me ganas.
15:35 pm: Me cargas escaleras arriba.
16:00 pm: Risas.
16:30 pm: Gemidos.
17:30 pm: Una canción juntos.
18:00 pm: Chocolate.
18:30 pm: Una película en el sillón.
19:00 pm: Sonrisas de paz.
19:25 pm: Un beso apasionado.
20:00 pm: Planificar la cena.
20:15 pm: Morder tú nariz.
20:20 pm: Muerdes mi cuello.
20:30 pm: Carrera a la cocina.
21:00 pm: Cocinar juntos.
21:10 pm: Molestarte & molestarme.
21:20 pm: Compartir cucharadas.
21:30 pm: Comer (nos)
22:00 pm: Baño juntos.
22:30 pm: Caricias juntos.
23:00 pm: Mirarte en la penumbra.
23:15 pm: Respiración.
23:30 pm: Te amo
00:00 am: Me amas.
01:00 am: Primer sueño abrazados.
02:00 am: Soñar contigo...
03:00 am: Soñar contigo...
04:00 am: Soñar contigo...
05:00 am: Estar contigo.

Y entendí, tantas cosas.
Tantas cosas entendí.
Con el orgullo de las lágrimas arrojadas fuera,
Con tú mano sobre la mía,
Fue sólo un viaje en metro,
Pero fue un largo viaje a mi interior,
Con mi cabeza apoyada a tú hombro,
Ahogando todo el orgullo que pudo hablar,
El orgullo y la vergüenza son estorbos,
Para ser felices, sólo debemos ser.

Ser juntos.
Ser, sentados en el suelo de un sencillo carro del metro.

Dame una luz, una señal, no quiero seguir a tientas, no quiero seguir vagando a oscuras. Solía tenerle miedo a la oscuridad, y ahora me han dejado aquí, sola, sin ningún indicio para salir, sin nada que me muestre el camino, el bueno ojalá, estoy cansada de dar pasos en falso, pasos en el vacío.

Así, lo sé, es como la vida enseña, pero uno está en todo el derecho de cansarse de ser manipulado por los hilos invisibles del destino. Me estoy cansando tan rápidamente, qué me sorprendo de mi falta de valentía, de mi entera cobardía.

A veces pienso que los sueños no están para cumplirse, están simplemente para ser sueños, para consolar una conciencia lejana, un alma vaga y herida, que quiere algo más algo que sabe que no se cumplirá... entonces, entonces se consuela en el abrazo de un sueño.

Yo, sueño más despierta que dormida, con tantas cosas, que a veces me reprimo, por lo estúpido de mi imaginar. Ya no soy feliz con casi nada. Siquiera cuando sueño obtengo un suero liberador de la realidad. Mis sueños, cada día, se transforman más fácilmente en pesadillas.

No quiero que mi vida se convierta en una pesadilla. Llorar ocho de siete días a la semana, a diferencia de los cinco actuales, o simplemente, no querer levantarme nunca porque nada lo amerita. Quiero doparme, quiero desaparecer. ¿Por qué no puedo hacerlo? ¿Por qué hay que sentir? ¿Por que hay que querer personas? ¿Para dañarlas y que te hagan daño?

Si voy a "vivir" los años que tenga que vivir así, prefiero no vivir. Si tengo que ver, como pierdo a lo que más quiero, cada día, no quiero seguir. Si con cada lágrima, siento más dolores en el pecho, prefiero que me duela una sola vez, y que sea la última.

Estoy cansada, hastiada, agotada, harta, confusa, infeliz, indescriptiblemente disconforme de todo. De ver como la gente se aprieta y me aprieta en el metro, de competir cada día en la universidad, de querer ser la mejor hija, de no querer ser la más mala, de amar con todo el corazón y que no se note, de hacer daño, de que me hagan daño.

Es fácil decir que uno debería escribir cosas felices cuando le gusta escribir.He llegado a la conclusión de que los peores textos son movidos por la felicidad.

estoy tan harta de todo

Por qué, por qué cada palabra se transforma en discusión, en heridas, en llanto. Estoy, estoy al borde. Siquiera a la deriva, ojalá estuviera a la deriva para que no me importara toda la mierda que ahora tengo en la cabeza. Ojalá, ojalá me fuera a la misma mierda.

No quiero, no quiero, no puedo, me estoy secando, me estoy muriendo.

Mi pelo danzaba suavemente con el viento. Me gusta mi pelo, es castaño, es suave, es normal, a veces ondulado & a veces liso. Es color tierra, y huele a tierra mojada, a rosas, a frutas, huele a felicidad.

Mi pelo danzaba suavemente con el viento, mientras yo esperaba en la banca. Ese día, llevaba un jeans normal, unas converse, una polera común. Leía un libro mientras te esperaba, un texto atrasado para la universidad.

Y me imaginé vestida como siempre quiero vestir, con una faldita de las que vuelan al girar, una blusa blanca abotonada, unos oxford en mis pies. Pero no, vestir así siempre me ha dado vergüenza, una vergüenza que mis sonrojados pómulos no saben simular... así que visto común y corriente.

Y ahí, en la banquita estaba yo, leyendo, esperándote, imaginándome de mil formas, y poniéndoles nombres a los compañeros tuyos que salían de clases.

También, con cierto revuelco en mi estómago, pienso en cómo saludarte. Con un abrazo apretado, con un beso suave sobre tus labios, con un beso en la mejilla y una enorme sonrisa. Darte la mano, y olvidarnos del pesado día, darte la mano y volar.

Un perro se acerca a mi lado, sentándose a hacerme compañía. Es bonito, está un poco y me mira con gratitud, yo quiero hacerle cariño, pero mi alergia a las pulgas me impide acercarme demasiado.

Vuelvo a leer el mismo párrafo en el que voy hace media hora. Y de repente siento tu cercanía, pero no te veo. Entonces, cuando asumo que estás tras de mi, pones suavemente tu mano en mi cabello.

- Hola - me dices.
- Hola - digo sonriendo. Te quedas mirando, y yo no logró decidir que haré de todas las cosa que pensé. Finalmente te sientas a mi lado,y miras al perro con cara de ¿Y éste? - Vino a hacerme compañía. - Decidí besarte besarte en la mejilla. Y lo hice, pero tu cara es de vacío.
- ¿Eso no más? - Entonces, me rindo y me entrego a tu beso. Sonreímos.
- ¿Podemos tirarnos al pasto un ratito? - Acientes. Y ahí, en lo verde, junto al perro que nombre "Feliz", vemos las nubes pasar. Pasar mientras nuestras manos y respiraciones se mezclan hasta ser una sola.

Adiós realidad

No entiendo, a veces, si mis paso son correctos o malos. Uno, a veces es engañado por el destino, y nos convence de tomar una mala decisión, una decisión que puede traer alegría para el ahora, y no para el mañana.
No para toda la vida.

No sé si las decisiones que estoy tomando ahora me darán la felicidad que tanto espero. Al menos estoy más feliz que hace muy poco tiempo.

No sé si todo durará para siempre, antes ni me permitía el pensar que así sería, ahora dejo las manos alzadas para que la vida me de lo que tenga que recibir. Si es eterno, o no, definitivamente no importa.

Aprendí, con muchas caídas y heridas, que lo importante es sentir, con el verdadero corazón, y dejarse iluminar por los momentos. Si es que dura segundos, horas, o años, no importa... porque si te hicieron feliz, estarán por siempre en tu memoria, y ahí, todo es eterno.

No sé a cuántas personas les he hecho el bien o el mal, o ambas.

Pero sé, a quienes jamás quiero hacérselo.

No sé... infinitas cosas.

Pero sé, que quiero ser una mejor persona.

Hoy, hoy fue un día especialmente raro. De esos en que no pasa nada y todo a la vez. En los que soy feliz y triste, en los que soy yo, y nadie.
Hoy fue un día de aprendizaje, de prueba tal vez. Probar si he avanzado, Si he madurado, si me siento más cómoda conmigo misma, con mis sentimientos, con mi cuerpo, con quien soy.
Y la verdad es que sí, no lo soy 100% pero he avanzado bastante, y eso me pone en parte feliz.

... Por lo demás, soy una pottermaníaca, y en especial amo a Emma Watson - dirán, que tiene que ver esto con lo anterior - Pues, la respuesta es Mucho.

Primero, cuándo leí su discurso - traducido obviamente - me emocioné, sí, pero a su vez, pensé en el millón de cabezas que estaban tras esas palabras, que aunque hermosas y ciertas, no significarían lo mismo si no fuera Emma quién las dijera.

¿Por qué?

Porque si no fuera Emma Watson quien pronunciase esas palabras, el discurso, quizás de una estudiante destacada que ocuparía el lugar de Embajadora de la Buena Voluntad en ONU Mujeres, por muy igual o mejor que fuera, no hubiese recorrido el mundo.

Volví a cambiar la visión de mi blog... La verdad es que la plantilla que había armado antes, no me identificaba para nada... ésta está un poco bastante más "yo", jijijiji 

Amo a todo el mundo, en especial a ti.

Anoche me pidieron matrimonio, y dije que sí.

Mejor me voy al tuto porque estoy hablando puras estupideces

Una fotito de mi para el mundo, mejor no, me sigue dando verguenza.

Buenas noches dormilones

Hace poco mi hermano mayor me habló sobre los "quiebres", y entendí que son esas acciones de algunas personas que tú jamás esperaste, como cuando de chico te caes y el niño que es más molesto contigo te ayuda a parar; o cuando vez que a quien considerabas más avaro y egoísta, da algo sin nada a cambio.
Esos son los quiebres. Son acciones tan importantes que generan un cambio en el punto de vista que tú tienes de esa persona, cuando suena un click! en tú cabeza y te das cuenta de lo equivocado que estabas.
Ahora, existen otros quiebres, en todo hay quiebres.

Y...
En algún lugar del mundo estoy yo
Estoy yo perdida en ti
En algún lugar de la galaxia
Perdida, sin ti

De entre las cosas bonitas de auto-descubrirse, puedo destacar la siguientes:

Realmente la vergüenza y el miedo, son los peores enemigos; porque el enemigo principal no es el mundo, es uno mismo que le otorga el poder al mundo para hundirte.
¿En qué momento le damos ese poder? Tal vez nunca...nunca nos hayamos dado cuenta de ese preciso momento, porque estoy segura, sí lo hubiésemos sentido, jamás se lo hubiésemos dado.
**Que triste es hablar en condicional, que triste es hablar en pasado**

Sobre el análisis que comienzo a hacerme cada día, y que ahora realmente tomo en serio. Creo que soy, y fui, mucho tiempo una farsante

¿Qué es la perfección? Le preguntaba con ironía a los moralistas y conservadores -já, ¿con qué cara? Yo era/soy aún, más falsa que todos ellos juntos... porque al menos, ellos son consecuentes, & yo, decía no importarme lo que pensaran de mi, sin embargo, cada vez que hacía/hago algo, me pregunto como me estarán calificando por ello...

& se supone que no me importa/aba

Y aún al escribir esto, pienso en qué pensarán de mi al leerlo. Y es chistoso, porque esa es la contradicción misma. La muestra máxima de la razón que muchos autores tenían, el tiempo circular, el bucle recursivo, entropía y todas esas mierdas. Sí, son mierdas, porque son teóricas, y lamentablemente, son ciertas.
**Blogger me arroja entroía y recursivo como error ---> me siento inteligente **

Y estoy feliz, tan feliz de reconocer estás pequeñas cosas. Significa tanto para mi, y significará tanto para quienes amo.

Tengo el hermoso presentimiento de que esta vez las cosas serán diferentes, serán mejores.
De que en cada palabra que leo y escribo, me acerco más a mi.
En cada palabra que leo y escribo, estoy más cerca de la felicidad.
De resolver el acertijo.
De ser feliz con mi verdadero yo.

Descubriendo lo que está descubierto
Se encuentra lentamente el origen
que suele decirse siempre lejano,
pero que está más cerca de lo que jamás imagine...

La vida es un acertijo, cada corazón, tiene el suyo propio
La vida, en realidad, es un conjunto de acertijos...

Y yo quiero resolver el mío

• Desea lo inasequible, lo lejano y lo difícil de conseguir. Evita lo ordinario.
• El talante, los modales, el lujo y el buen gusto ocultan una baja autoestima.
• Atracción por la melancolía. El sabor del anhelo.  * ¿Quién puede sentir atracción por la melancolía? Sí soy melancólica, pero que me atraiga o lo sea por gusto, dista mucho de la realidad... Me considero una fracasada melancólica, no una feliz, a la que le encanta serlo.
• Desdén por la vida común, la “chatedad de los sentimientos ordinarios”.
• Amplifica la vida cotidiana a través de la pérdida, la fantasía, la conexión artística y las artes dramáticas. El CUATRO es el rey o la reina de la actuación. 
• Relaciones de “tira y afloja”. Desea lo que le falta, y lo rechaza cuando vuelve a estar disponible. Esta atención variable refleja:
• La sensación de abandono y pérdida, pero también se presta a:
• Sensibilidad y profundidad emocional. Capacidad para apoyar a otros durante momentos de dolor o de crisis.  *Entonces, podemos decir, que esto es lo único bueno que tengo.

Miedo ¿ miedo de qué ?
Tengo miedo, desconfianza, pena.

¿Cómo la venzo? ¿Cómo le gano? ¿Cómo sobrevivo?
Sonreír no siempre es suficiente

¿Cómo respiro?
Tengo miedo, miedo miedo

¿Cómo sigo? ¿Cómo le gano? ¿Cómo respiro?

Quiero que sepas que Te Amo. Que sí, yo también he llorado. Sé, también que te he fallado. Me prometí no volver a buscarte. ¿Por qué? Porque siempre soy yo quien vuelve a tus brazos... ¿Tú necesitas de los míos aún? ¿Tú, aún me amas?

Quiero que sepas que te amo. Que creo que ya no te merezco. Que creo que ya no me quieres tanto como antes, pero que con algo de mi esfuerzo, podríamos volver a lograrlo.

Quiero que sepas que he llorado. Por ti, por mi, por estos días olvidados. 

Quiero que sepas, que ya no dudaba de ti, que estabas en cada pedazo de futuro que visualizaba. 

Quiero que sepas que me enseñaste a creer en el amor eterno, porque para mi tú eras eso, mi "por siempre".

Que sepas, y no olvides, que te amo. Que prometí no volver a buscarte, que estoy herida, y creo que tú igual, pero me harde el corazón cuando te intentó a hablar. He leído cada cosa que has publicado, y sé que estás muy cansado.

Quiero que sepas que lo siento tanto. Y que también sé que las disculpas te tienen harto.

Quiero que sepas que entiendo que ya no me quieras. No te culpo por hartarte de mi

Quiero que sepas que te amo. Que Te Amo. Que te amaré por siempre.

Si, que agotador, sentir que nada es para mejor;
Sí, sé que triste, pero ya el elástico se estiró
No, no hay marcha atrás, dejaste claro que quieres marchar
Y te dejo, yo te dejo en paz, ojalá recuerdes que te amé de verdad

Los corazones son tristes, cuando han sido rotos
Y la vida se torna de un color sobrio,
No somos los mismos, tal vez, ¿será?
Pero sé que jamás te podré olvidar

Sí, que tortura seguir sintiendo así
Sí, será, que lo mejor es terminar,
No, no hay más vueltas que dar
No, no hay más que completa oscuridad

Corazones rotos no se reparan
Pensamientos tristes no abandonan
Lloremos lo que hay que llorar, ahora.
No pretendas, no finjas que aún me amas

Sí, mil veces pedí perdón
Sí, el daño no fue intencional
No, el corazón no se repara,
No, no quiero volver mañana

Te aburrí, lo sé, lo acepto,
Las lágrimas ya brotaron suficiente
Vergüenza de quien no fui en tus brazos
Te merecías un gran primer amor

Sí, te digo adiós. Adiós.
Sí, jamás te olvidaré
No, nadie quiere hacer daño
No, el dolor no pasó en vano

Si pudiera hacerme aire, y esparcirme en cada poro
Si pudiera ser lluvia y saciar tus valles
Si fuera flores que embellecen el paisaje

Si estuviera viva

Que el cadáver que me cubre me abandone
Y abandone así mi alma turbia
No quiero hacer más daño

Si pudiera ser diferente
Si fuera otra persona
Más viva, más alegre

Nadie merece tan poco como yo

Cómo decir que te extraño sin que malentiendas a mi corazón.

Decirte: "Extraño cada caricia, abrazo, y humilde beso que venía improvisado de tus labios".
Porque es cierto, cierto que extraño la forma en que mis pequeñas palabras, escritas en discordancia, a veces, te dejaban sin habla.

Extraño, extraño... cada día estás más extraño.

Extraño que me beses de improviso. Extraño que me vayas a buscar a ningún lugar. Extraño las mariposas en el vientre antes de verte. Extraño que seas tú mismo, sin referente.

Extraño. Es extraño. Corrompimos lo puro de nuestro inesperado amor. Sí, inesperado. Tú no esperabas encontrarme, yo no espera encontrarte. Extraño saber lo puro que fue nuestro emerger.

Decirte: "No sabes como duele, ver que te alejas; ver que te niegas a aceptar que te alejas; ver que piensas que sólo estoy aquí para pedirte más... Siempre crees que quiero más de ti. Y no sabes cómo duele eso"

¿Cómo digo todo eso, sin herirte más?

Sin herirme más

Sin pensar que lo que siento es egoísta... cómo hago esto de forma tal, en que te des cuenta de lo mucho que te alejas cada día de mi...

De lo extraño que me es extrañarte aunque te tenga

nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada
nada

Recuerdo cuando era pequeña, y leía historias de amor, o las veía en televisión. Le decía a menudo a mamá que para mi lo más importante era salvar el planeta, y a diferencia de las tontas chicas de la TV, yo nunca dejaría la universidad por un amor, es más, sólo estudiaría, y buscaría el amor después; agregando siempre, que nunca tendría hijos.
A medida que crecía, fui conociendo versiones del amor, que me espantaron aún más. Cree, poco a poco, una enorme caparazón de hielo, cuya única función era alejar a las personas. Luego, en la adolescencia, creía enamorarme por primera vez, destapé mi corazón, y este se hizo mil pedazos, pues no fue correspondido.

Así paso mi adolescencia, sumida en libros, escapando largos ratos de la realidad, hasta que lo superé.
Cuando eso pasó, me planteé un nuevo mundo, en el que mi felicidad sería por lejos lo más importante de mi vida. Me comencé a querer, a vivir, a sentirme plena, con inseguridades, pero siempre pretendiendo superarlas. Comencé a amarme.
Desde ese periodo, me sentí preparada para volar, para reír, para sumergirme en una isla perdida del mundo, sola, sola y feliz. Conmigo, ya me es suficiente. 

Pero, a su vez, me enamoré, y esta vez, fue verdad, y creo, fue correspondido. Transforme mi mundo en un mundo para dos personas, me deje invadir, e invadí también. Siempre tratando de cuidar el pequeño tesoro personal que había formado para mi. 
Comencé a querer volar, pero acompañada, soñé con un futuro, junto a alguien; cambié algunos hábitos, para causar más felicidad; y me fui sumergiendo en falsas burbujas de perfecto amor.
El amor, jamás es perfecto.
Le dije a alguien, que me gustaría, algún día, fuera el padre de mis hijos. Le dije, vayámonos a vivir a un bosque, juntos. Viajemos a una isla, de la mano. Y así, mi pequeño tesoro resguardado, se difuminó.

Y hoy, los recuerdos del pasado me inundan. No quiero tener ese absurdo sentimiento, esa maldita sensación de que todo pasado fue mejor, de que todo lo bonito se acabó. 

Quiero leer un libro sola, tranquila, en paz. Sin que nadie se burle de su título, sin que se me juzgue por leer eso y no otra cosa. Quiero estar sola, tranquila, y sin odio hacia nadie. No me quiero preguntar más que hice mal. 
Me gustaría estar en una burbuja, sí. Pero sola.

Puedes irte al infierno, irte, irte irte y no volver;
Vete! Que con cada paso me olvido, 
Corre! mientras más me río, 
Aléjate, lejos lejos donde jamás te encuentre,
Pero vuelve, siempre vuelve, no me dejes perderte.

Y el punto es, que jamás quiero arrepentirme de no haberlo intentado.

¿Cómo se acaba el miedo, y suprime la inseguridad ?
Las palabras de aliento no funcionan, tampoco un manual para encontrarse con el "yo"
Sólo sirven tus labios diciendo ternuras, cariños de sílabas lentas

Te amo, pero como me amo a mí
Cómo resisto una broma de algo que intento sea bueno
De algo que para mi es difícil e importante
¿Cómo aceptar las burlas?

Y a veces no son burlas
es un ego inexistente que cae ante cualquier cosa

Quiero ser feliz

Me he perdido.
Perdí la mano de quien me sujetaba para seguir.
No fue más de un segundo, quizá un minuto.
Pero me perdí.

Yo no quería perderme.
Quería encontrarme
Desde el corazón
Hasta la piel

Pero me perdí.

¿Cómo se siente pertenecer?
Recuerdo que se sentía bien
Como un buen aire ondulando en el alma
Como un fuego abrazador cuando hay frío.

¿Cuándo me perdí?
¿Por qué lo hice?
No me soltaron la mano
Quizás sólo la aflojaron

Y me perdí

Entre recuerdos a veces me encuentro
Cuando era feliz, y cálida como un colibrí
Fugaz a la vez
Pero no vacilante, como ahora

Y me perdí

Y no puedo encontrarme
Quiero encontrarme
Aferrarme, afirmarme
Volver a ser feliz

Pero no me encuentro

¿Por qué no me encuentro?
Sólo sé que me perdí

No sé lo que significo para ti. Si soy un por siempre, si soy tu primer amor, tu alegría, o tu fuente de tristeza y dolor, de agonía, tu "no volverá a pasar".

No sé que significo para mi, los días pasados se vuelven demasiado raros. No le tengo miedo ni al presente ni al futuro, ya he pasado por tanto, que las cosas poco a poco pierden su efecto sorprendente en mi. Ya no lloro, ya no me frustro cuando alguien no me entiende, las lágrimas no caen, porque no las dejo caer. A pesar de la tormenta de emociones con la que lucho en ese instante, he aprendido, al fin, a separar el corazón del cerebro, y mi cerebro, ya no deja que me vean llorar. Ya no me dejará más verme como una niña indefensa.

A veces creo que necesito de todos para poder ser realmente feliz. Que todos estén bien, cada cual, con su respectiva familia; y sí, la mínima falta de felicidad en ellos, me abate como si la afligida fuese yo. Pero me di cuenta, que nunca he estado mejor, que cuando estoy sola, cuando no tengo que preocuparme de que hacer, con quien, a que hora despertar para poder salir.

Tiempo.

El infinito tiempo, tan finito a la hora de morir. Siempre he deseado morir de repente, sin aviso, improviso. Sí, aunque tengo muchos días felices en los que me imagino en un futuro mejor, la mayoría del tiempo, sé que ese futuro no será tanto mejor, y aunque deseo morir, estoy segura que Algo tiene un plan perfecto para mi, y a lo mejor, moriré a cambio de salvar muchas vidas.

Estoy cansada de encontrar hojas escritas por mi en los momentos más tristes, con un breve simulación del instante en que rompamos, del día en que mis papás fallezcan, del momento en que pierda la visión, del día en que mi abuelita se vaya.  

No quiero seguir dandole a mi cabeza motivos bastante fuertes y razonables para dejar de existir. Lo peor de todo, es que sé cómo vencer eso, trabajarlo y sentirme mejor... Es que a veces, siento que ese esfuerzo no vale la pena, porque tantas veces lo he intentado, y mi actitud ha sido pisoteada por ajenos.

Sólo quiero ser yo, caminando por un parque, con un helado y una sonrisa en la cara.

Sólo quiero ser la niña feliz que fui.