Recuerdo cuando era pequeña, y leía historias de amor, o las veía en televisión. Le decía a menudo a mamá que para mi lo más importante era salvar el planeta, y a diferencia de las tontas chicas de la TV, yo nunca dejaría la universidad por un amor, es más, sólo estudiaría, y buscaría el amor después; agregando siempre, que nunca tendría hijos.
A medida que crecía, fui conociendo versiones del amor, que me espantaron aún más. Cree, poco a poco, una enorme caparazón de hielo, cuya única función era alejar a las personas. Luego, en la adolescencia, creía enamorarme por primera vez, destapé mi corazón, y este se hizo mil pedazos, pues no fue correspondido.

Así paso mi adolescencia, sumida en libros, escapando largos ratos de la realidad, hasta que lo superé.
Cuando eso pasó, me planteé un nuevo mundo, en el que mi felicidad sería por lejos lo más importante de mi vida. Me comencé a querer, a vivir, a sentirme plena, con inseguridades, pero siempre pretendiendo superarlas. Comencé a amarme.
Desde ese periodo, me sentí preparada para volar, para reír, para sumergirme en una isla perdida del mundo, sola, sola y feliz. Conmigo, ya me es suficiente. 

Pero, a su vez, me enamoré, y esta vez, fue verdad, y creo, fue correspondido. Transforme mi mundo en un mundo para dos personas, me deje invadir, e invadí también. Siempre tratando de cuidar el pequeño tesoro personal que había formado para mi. 
Comencé a querer volar, pero acompañada, soñé con un futuro, junto a alguien; cambié algunos hábitos, para causar más felicidad; y me fui sumergiendo en falsas burbujas de perfecto amor.
El amor, jamás es perfecto.
Le dije a alguien, que me gustaría, algún día, fuera el padre de mis hijos. Le dije, vayámonos a vivir a un bosque, juntos. Viajemos a una isla, de la mano. Y así, mi pequeño tesoro resguardado, se difuminó.

Y hoy, los recuerdos del pasado me inundan. No quiero tener ese absurdo sentimiento, esa maldita sensación de que todo pasado fue mejor, de que todo lo bonito se acabó. 

Quiero leer un libro sola, tranquila, en paz. Sin que nadie se burle de su título, sin que se me juzgue por leer eso y no otra cosa. Quiero estar sola, tranquila, y sin odio hacia nadie. No me quiero preguntar más que hice mal. 
Me gustaría estar en una burbuja, sí. Pero sola.