Cuando la luna cae y no hacemos eso que dijimos hacer,
Todo se derrumba.
Dentro y fuera, la coraza se agranda.

Ya ni siquiera me acuerdo de la última vez que escribí algo aquí. Ahora todo lo que sé es que el mundo parece acabarse y mi mundo interior también. Todo dentro de mi grita que voy por mal camino. Ya no tengo motivación. Ya no tengo esperanza. Sólo tengo un amargo sentimiento que me llena de dudas todo el tiempo.
¿Qué estás haciendo Camila?
Recuerdo que mi adolescencia fue dura pero yo elegía seguir brillando.
¿Dónde esta mi luz? Esa que me hacía mirarme con cariño en el mismo espejo que ahora evito tanto.
¿Dónde podré encontrarme?
Muchas veces, la soledad se hace muy grande en mi corazón. Sí, es verdad, me siento sola. Pero no es una soledad física. Es una soledad espiritual.
Luche muchos años de mi vida con mi familia. Con mi papá pero sobretodo con mi mamá.
Entender que nadie los haría cambiar, me llevó años. Pero entender es diferente a aceptar. Y después de aceptar, también hay un proceso doloroso que te obliga a cambiar. Ya sabes que tus palabras y acciones no servirán de nada. ¿Qué hacer ahora?

Entonces estoy justo ahí. Creando una nueva forma de relacionarme con mis padres. Una nueva forma de ser hija. Una nueva forma de recibir y dar amor. Una forma que no encuentro aún.

Todo es tan incómodo.
Todo se siente tan mal. Extremedamente mal.

Así como yo no puedo acostumbrarme a esta nueva forma, ellos tampoco entienden qué pasa.
Entonces, quién soy. Quién soy ahora y quién quiero ser mañana.

Estoy cansada de luchar con mi rabia que termina siendo mil veces peor.
Quiero sentirme libre.
Quiero brillar sin que eso les moleste.
Quiero tomar mis propias decisiones sin tener miedo.

Por favor.
Estoy muy cansada de ser otras personas.
Quiero ser yo. Por favor.

Puede que estemos juntos o separados,
que entre mis manos desiertas encontremos vida,
puede que a veces quiera escapar para siempre.
que no aguante, lentamente, perder la vida

Si te veo te extraño y si no te veo igual,
tengo miedo de todas las cosas que están pasando,
dicen que no estamos ciegos, pero la verdad es que sí,
metaforicamente no sirve no estarlo

Nos quitan tanto, nos quitan tanto,
tengo pena de que sea el último día.

Y quiero que estemos juntos, no separados,
que tu mano en mi mano encuentre nueva vida,
que no queramos escapar nunca
pero mi mente corre, teme y llora.

Nos están quitando la vida.

me inundo,
me cierro,
me ahogo,
me muero

De cuántas formas diferentes se puede morir,
tu boca bajando por mi cuello
Con un suspiro inaudible
Que sólo grita eres mía


De cuántas formas diferentes se puede morir,
yo sólo creía que eras mío
Pero también eras tuyo
Y deseamos morir

Cuántas formas de besar tu boca,
cerrando los labios,
con el pelo suelto,
en tu cama

Cuántas formas de ser amados,
tu mano en mi espalda,
mi mano en tu pelo,
gimiendo denso

Se puede decir que fuimos uno,
que somos uno
que el amor es intenso,
que el amor es denso

Se puede decir que somos uno,
cuando cocinas,
cuando te miro,
cuando nos damos la mano en cada esquina

Y podemos ser agonía,
cada mañana
en ayuno
cuando la cama esta vacía

Podemos ser agonía
tu perdido
yo perdida
sin saber qué sera de nuestra vida

Y cuándo todo anda bien, cuándo el fantasma ha desaparecido, vuelve más fuerte que nunca, haciendo lo mismo.
Y mi corazón se afixia. Mi corazón grita. Pide clemencia. Por amor, por amor.

Ya no hay confianza. Ya no hay alegría. Tampoco agradecimiento. Aunque pidas disculpas, me asfixiaste de nuevo.

Cómo confío, si mis llamas apagas. Cómo te quiero, si desapareces de nuevo.

Mal augurio, mal augurio.
Si no respiro, me muero.

Mi mamá nunca me enseñó a amarme. Cada día, me doy cuenta con más dolor, de que no sé cuidarme.
Todas las cosas referentes a mi salud y mi cuerpo, son un desafío. Un terreno maldito y desconocido.
No sé hacerlo. Y me di cuenta, por cosas simples, pero infinitamente tristes. No se trata de falta de recursos, se trata de prioridades.
No sé cuidarme, porque para empezar, no sé alimentarme.
¿Quién podría vivir con energía si no sé cocinar? No sé preparme comida. Así que gasto y gasto comprando cosas echas que no me alimentan en lo absoluto.
Mi miedo a la cocina es tan fuerte. Cada vez que lo intento o sólo pienso en intentarlo, me veo llorando por las críticas de mi papá o mi mamá, de alguna de mis hermanas. De mi hermano.
Todos son expertos en criticar.

Y ahí queda mi intento.

No sé qué alimentos comprar. No sé cada cuánto comer. No sé qué es pasar un día sin dolor de algo.

En todo me esfuerzo hasta el límite. Hasta que los dolores traspasan cualquier remedio. Entonces, recién ahí, cedo al descanso. A decir "no puedo".

No me gusta llegar a casa. No me gusta visitar la casa de mis herman@s. Me duele. Siempre. Cambia mi ánimo, cambia mi vida entera. Mi lucidez. Mi alegría.
Sólo llegar a casa, es igual a sentir que me seco.

Y eso afecta todos los días. Me afecta rn formas que antes no había notado.

Mi imagen personal es un reflejo del caos mental y emocional que me causa mi familia.

Descuido mi higiene. Dejo de hacer las cosas que me gustan. Me dan ganas de morir... Nada importa entonces. Puedo oler mal, lucir mal, ser imperfecta. Pero eso sólo me perjudica frente a personas que sí me dan. Que sí me quieren. Que si apuestan por mi.

Es tan duro ser yo misma.

Las palabras me sepultan bajo capas de hielo. Me ahogan, tanto tanto que yo me entrego. La vida se me va, viviendo sin motivos.

Pero al final, igual puedo ser optimista. Sé que depende de mi sacarme del lodo. No quiero depender emocionalmente de nadie.

Decidir qué hacer y por qué, sin preguntar, es mi primer paso. Y a eso me voy a dedicar esta semana.

¿Que tal si este fuera mi diario? Así podría tener un mayor compromiso oara llevar todo a cabo.

Día 1:
No des explicaciones de las decisiines que tomas. No hables de las cosas que tienes que decidir. No pidas su opinión.