¿Cuándo aprendimos a escuchar?
Miro a mi alrededor y dentro de mi. Todo gira, rápido y lento a ratos.
Bocas hablando, bocas cerradas, bocas gesticulando.
Mi memoria, tan visualmente activa, que recuerda lugares y momentos como fotografías; no deja de escuchar, como palabras de alguien pisotean las de otro alguien antes de que cualquier discurso o parlamente haya terminado.
No hay respeto por nadie ni nada. Y tampoco hay medida para el intento vago de poder. El lenguaje construye realidad, pero también la destruye tan facilmente.

Pareciera que a nadie, incluida a mi, nos  enseñaron a escuchar. A mi me enseñaron a ser fuerte e imponerme. A luchar con la idea del otro, aún antes de saber cuál era.
Qué mejor batalla puede ser aquella, donde no dejas que tu oponente termine su jugada.
Pareciera que en una parte de nuestra mente, o quizá después de eso, en alguna parte de nuestra educación, nos enseñaron a destruir todo, abruptamente. Pisoteando a cualquiera.
Lo disfrazaron de "ganar", de "poner en su lugar al otro", lo disfrazaron de saber. Pero la verdad es que el origen bestial del interrumpir, de hablar cada vez más fuerte para saberse escuchado, del ver a dos personas gritandose, no representa poder alguno. Solo incomprensión, sólo guerras con miles de heridos y malos acuerdos. Sólo dos almas rotas que jamás comprendieron que en fondo, querían lo mismo.
Era más importante decirlo antes que el otro.

A veces cuesta tanto creer, que nada viene sólo cuando las cosas pasan.
Cuando uno anda en el metro como el zombie alienado en que nos hemos convertido, donde se caricaturiza a una figura como la de l@s señoras/es que corren para tomar un asiento, llamándolos "velocirraptor"; donde nos parece normal andar apiñados y sin intimidad en el transporte público, donde nos parece inteligente hablar de fenimismo y juzgar a las mujeres gordas o belludas en la calle; donde definitivamente, juzgamos y profesamos el cambio, pero con cada acción no damos cuenta de que más allá de nuestras ideas, las cosas no funcionan.
Me siento enferma, igual que esta sociedad, me siento cansada casi todo el tiempo; me siento triste de sobremanera constantemente porque soy una persona sensible que nació y convive entre animales, donde una lágrima, es juicio para negarte una buena calificación; y lo peor, yo caí en el juego, de cerrar mis sentimientos para que no me marginen, para tener cabida en esta sociedad, no importa que mi yo interno se estuviera haciendo pedazos constantemente, reprimido por mi, mutilado por mi; yo caí en el juego, y para ser aceptada ¿por qué ser como soy? ¿Por qué defender mi gusto por las letras, por el arte, por el periodismo inclusive? Mejor callar, y aguantar que hasta las personas que "te quieren", te digan que moriras de hambre, en un intento vano y cruel de hacerme cambiar mi esencia.

¿Por qué tengo que aceptarlo? ¿Por qué tengo que reírme aunque me estén destrozando?

Y aquí estamos. Yo sin pintar, Yo sin tomar fotografías, yo escribiendo cada vez menos en mi blog, en mi diario, en cualquier lado. Yo con mis más de 80 lápices óleo pastel prácticamente nuevos, porque siempre hay cosas más importante que hacer. Yo alejada de todo lo que amo... de oler hojas escritas a mano...

¿Por qué, que es eso en nuestra sociedad? Una cursilería, una estúpidez, Mejor hablemos todos los días por internet, es más, a veces ni hablemos, pero te amo.

He aguantado tanto tiempo anulándome, que hasta las pequeñas cosas que me molestaban no las podía decir, "evitar a toda costa que se enojarán conmigo" o "pensar que todo es mi culpa", es más "el miedo constante a perder personas", me llevaron a protegerme en nadas, síes, y por qué no; que me hicieron desprenderme de mi corazón.

Y cada día tengo que convivir con personas que hacen de esto: lo material o bien calificado, el centro de su vida, pero lo peor, es que no se han dado cuenta, aunque si lo han hecho, deberían aclararlo, para así, poder respetarlo.

Ya no quiero más ese amor compasivo, que me hace sentir que no soy lo mejor que alguien puede tener en su vida, Que no soy buena amiga, o que no estoy a la altura de alguien, o que podría hacer tantas cosas que no hago. En resumen, que estoy defectuosa.

Sencillamente, quizás este año, y todas las cosas que él han pasado, me han hecho entender, que no quiero morir sintiendo que me amaron a medias, o que yo me amé a medias, permitiendo ese tipo de amor. Y si tengo que perder a alguien, y si tengo que alejarme, y si me doy cuenta de que quieren alejarse, simplemente dejaré que sea lo que tiene que ser. Porque cuando pasa una cosa, pasan muchas cosas juntas, y si pierdo algo, ganaré algo también.

Dejar de tener miedo, es una gran pasó para mi, un pasito ya es entenderlo, otro será asumirlo, y uno tercero ponerlo en práctica. No sé cuál es más difícil, si ponerlo en práctica, o mantenerlo.

Pero al menos puedo decir, que sí que voy a hacerme valorar. Y no para los demás, sino para mi. Que bastante que he aprendido, bastante que me entrego, bastante que amo. No soy una persona que hace los cosas a medias, quizá en lo práctico del día a día sí, quizá un trabajo sí, pero son cosas que me competen a mi y sólo a mi, no a terceras personas.

Me suelen decir cosas buenas sobre mi, que para nada creo. Me suelen decir cosas malas de mi, que creo completamente... eso, mi defectuosa yo, definitivamente tiene que cambiar.

Sobre el amor...

Te amo Gio.

Me gusta la oscuridad. Me gusta sumergirme en los más profundos pensamientos, esos que me hacen reír o llorar, dependiendo de lo que sea. Me gusta, antes de comenzar a sentir el va & ven del sueño, asomar mis pupilas por la ventana y despedirme con una mirada, de las estrellas. Me gusta dormir con la puerta cerrada, porque si entra alguien, podré escuchar como se abre, "si entra un monstruo, alcanzaré a gritar", decía de niña.
Me gusta que las sábanas me tapen hasta la barbilla, y todo el cuello por detrás, así no puedo sentir lo pequeños hilos de viento que se forman por la noche.
Me gusta dormir, porque me olvido de todo lo que me hace daño. Me gusta dormir, porque no tengo que fingir que soy feliz o que estoy bien. Me gusta dormir, porque a mi mente frágil se le olvidan muchas cosas, que recuerda a la mitad del día siguiente. Y así, tengo más de 12 horas para vivir drogada por olvido de un sueño.
Me gusta pensar que alguien de verdad me quiere por como soy, por como hablo, por como camino, como visto, como bailo, como opino, como no me peino, por mis manos, por un beso, por mi risa estúpida, y mis bromas aburridas. Me gusta creer que de verdad alguien pudo o puede verme entre el millón de personas que suben al bus, andan en metro, o estudian en un lugar. Me gusta pensar que alguien en la mañana, piensa en mi al despertar, aunque quizás no lo haga.
Me gusta creer que quienes me conocen, creen que soy feliz, porque así les quito un sufrimiento más.
Me gusta el chocolate, el pie de limón, la torta, el helado, la crema, el algodón de azúcar, el azúcar, las gomitas, las empanadas, los caramelos y las papas fritas, entre tantas cosas más.
Me gusta andar con polera suelta, para poder respirar tranquila, sin fijarme en que cuando trago aire se me nota un poco más el estómago suelto.
Me gusta pensar que realmente no le importo a nadie, porque eso me da un poco más de libertad para vivir  sentir.
Me gusta la arena, el mar, la montaña, el frío y no el calor. Me gusta un beso tierno e inesperado, en la mano, en la frente, el cabello, en la mejilla, en la nariz, en el cuello, en el hombro, en la espalda.
Me gusta el olor de las flores, de los árboles, del pasto húmedo, la tierra mojada; el olor a césped cortado, a cabritas recién hechas, a chocolate y café.
Me gusta dibujar cuando estoy triste, y escribir cuando el sueño no sirvió para quitar algo de la cabeza.
Me gusta ser cortés y tratar de ayudar a quien veo necesitado.
Me gustan los colores pasteles, y el negro azulado. El pelo largo, castaño y ondulado.
Me gustan los caballos, los conejos, lo perros, zorros, tortugas, peces y pandas.
Me gusta sonreír sin que se vean mis chuecos dientes.
Me gusta bailar cuando nadie me ve, y hablar con el espejo cuando sé que a la gente le molesta todo lo que hablo,
Me gustan mis amigos imaginarios, los que me acompañan al esperar, al caminar un largo trayecto sola, al descansar sola en casa, esos que están cuando nadie más está.
Me gustan muchas películas y dibujos animados. Ir al cine, subir al tejado, mirar a la nada, intentando hacerme impenetrable.
Me gusta poner atención, y a la vez, me gusta ser tan distraída cuando pasa algo más en algún lugar. Aunque me cause problemas con todo el mundo, simplemente no lo puedo evitar.
Me gusta cantar una canción diferente a la que escucho cuando noto una nota similar en ella.
Me gusta creer que el amor es verdadero.
Me gusta creer que mis padres algún día si se amaron, y que ahora son amigos.
Me gusta pensar que mis hermanas algún día se mejorarán y mi mamá podrá ver y leer todo lo que le he tenido que contar.
Me gusta mi enorme imaginación y mi constante flojera.
Me gusta tener premoniciones y presentimientos que me ayudan a decidir.

Me gustan tantas cosas, y la mitad de ellas no son de verdad.

Me gustan tantas cosas, excepto yo.

Mi romanticismo, va más allá de cualquier persona viva en la tierra... (me gustaría creer, que soy quien más ha amado en la historia de la humanidad), pero no, definitivamente no es así.
Si sé, por ejemplo, que mi imaginación es muy grande.
Y por eso, decidí compartir un poco de mi con ustedes, y darle un poco de colors al blog (color de colorido, no de realce) 

Aquí una foto de algunas de las cosas que más amo, y más me gustan, o gustarían, en la vida, y en la Tierra:




En primer lugar, el Ventisquero Queulat, perteneciente a mi hermoso país Chile. Es un ventisquero colgante que cae en forma magnánima, una vez al año, derecho a la laguna Témpano, situada bajo él. Se ubica en la Región de Aysén y el General Carlos Ibañez del Campo, una de las zonas más australes de nuestra patagonia, que ha diferencia de la argentina, no es estepárica, sino frondosamente boscosa.  * El Queulat cambió mi visión de la vida.

En segundo lugar, a la derecha superior, se encuentra mi querida Clementine & Joel, con su hermosa historia de amor, definitivamente una de mis películas favoritas "El Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos", estrenada el 2004. Creo que no hay historia más verdadera que esa. Creo que el amor existe, creo que ellos nos enseñan que hay que cuidarlo como una flor delicada, única e irrepetible.

Abajo a la izquierda, el pingüino rosado más hermosososo de TODA la galaxia, mi peluche Flufly (bautizado así, por el perro de tres cabezas de Harry Potter). Fue mi regalo de cumpleaños numero 19, de parte de mi pololo/novio/principeso/amor; y me ayuda a sobrevivir cuando no lo puedo ver en varios días. Es Esponjoso, y suave, y lo adoro.

Por último, ¿qué si la hermosa casa que está ahí es mía? Sí !! .- Porsupuesto que no, pero sólo verla es un sueño. Me parece sin duda, la más fascinante vista para tener día a día, me imagino que quienes tienen la suerte de vivir ahí se sienten flotando en un sueño. El estilo es hermoso, se encuetra junto a un río, como si fuera de bosque, pero está en plena ciudad (me da la impresión de ser Amsterdam, pero lo desconozco)... 

Simplemente un sueño. Uno que estaría dispuesta a vivir...

No entiendo, a veces, si mis paso son correctos o malos. Uno, a veces es engañado por el destino, y nos convence de tomar una mala decisión, una decisión que puede traer alegría para el ahora, y no para el mañana.
No para toda la vida.

No sé si las decisiones que estoy tomando ahora me darán la felicidad que tanto espero. Al menos estoy más feliz que hace muy poco tiempo.

No sé si todo durará para siempre, antes ni me permitía el pensar que así sería, ahora dejo las manos alzadas para que la vida me de lo que tenga que recibir. Si es eterno, o no, definitivamente no importa.

Aprendí, con muchas caídas y heridas, que lo importante es sentir, con el verdadero corazón, y dejarse iluminar por los momentos. Si es que dura segundos, horas, o años, no importa... porque si te hicieron feliz, estarán por siempre en tu memoria, y ahí, todo es eterno.

No sé a cuántas personas les he hecho el bien o el mal, o ambas.

Pero sé, a quienes jamás quiero hacérselo.

No sé... infinitas cosas.

Pero sé, que quiero ser una mejor persona.

Hoy, hoy fue un día especialmente raro. De esos en que no pasa nada y todo a la vez. En los que soy feliz y triste, en los que soy yo, y nadie.
Hoy fue un día de aprendizaje, de prueba tal vez. Probar si he avanzado, Si he madurado, si me siento más cómoda conmigo misma, con mis sentimientos, con mi cuerpo, con quien soy.
Y la verdad es que sí, no lo soy 100% pero he avanzado bastante, y eso me pone en parte feliz.

... Por lo demás, soy una pottermaníaca, y en especial amo a Emma Watson - dirán, que tiene que ver esto con lo anterior - Pues, la respuesta es Mucho.

Primero, cuándo leí su discurso - traducido obviamente - me emocioné, sí, pero a su vez, pensé en el millón de cabezas que estaban tras esas palabras, que aunque hermosas y ciertas, no significarían lo mismo si no fuera Emma quién las dijera.

¿Por qué?

Porque si no fuera Emma Watson quien pronunciase esas palabras, el discurso, quizás de una estudiante destacada que ocuparía el lugar de Embajadora de la Buena Voluntad en ONU Mujeres, por muy igual o mejor que fuera, no hubiese recorrido el mundo.

Hace poco mi hermano mayor me habló sobre los "quiebres", y entendí que son esas acciones de algunas personas que tú jamás esperaste, como cuando de chico te caes y el niño que es más molesto contigo te ayuda a parar; o cuando vez que a quien considerabas más avaro y egoísta, da algo sin nada a cambio.
Esos son los quiebres. Son acciones tan importantes que generan un cambio en el punto de vista que tú tienes de esa persona, cuando suena un click! en tú cabeza y te das cuenta de lo equivocado que estabas.
Ahora, existen otros quiebres, en todo hay quiebres.

De entre las cosas bonitas de auto-descubrirse, puedo destacar la siguientes:

Realmente la vergüenza y el miedo, son los peores enemigos; porque el enemigo principal no es el mundo, es uno mismo que le otorga el poder al mundo para hundirte.
¿En qué momento le damos ese poder? Tal vez nunca...nunca nos hayamos dado cuenta de ese preciso momento, porque estoy segura, sí lo hubiésemos sentido, jamás se lo hubiésemos dado.
**Que triste es hablar en condicional, que triste es hablar en pasado**

Sobre el análisis que comienzo a hacerme cada día, y que ahora realmente tomo en serio. Creo que soy, y fui, mucho tiempo una farsante

¿Qué es la perfección? Le preguntaba con ironía a los moralistas y conservadores -já, ¿con qué cara? Yo era/soy aún, más falsa que todos ellos juntos... porque al menos, ellos son consecuentes, & yo, decía no importarme lo que pensaran de mi, sin embargo, cada vez que hacía/hago algo, me pregunto como me estarán calificando por ello...

& se supone que no me importa/aba

Y aún al escribir esto, pienso en qué pensarán de mi al leerlo. Y es chistoso, porque esa es la contradicción misma. La muestra máxima de la razón que muchos autores tenían, el tiempo circular, el bucle recursivo, entropía y todas esas mierdas. Sí, son mierdas, porque son teóricas, y lamentablemente, son ciertas.
**Blogger me arroja entroía y recursivo como error ---> me siento inteligente **

Y estoy feliz, tan feliz de reconocer estás pequeñas cosas. Significa tanto para mi, y significará tanto para quienes amo.

Tengo el hermoso presentimiento de que esta vez las cosas serán diferentes, serán mejores.
De que en cada palabra que leo y escribo, me acerco más a mi.
En cada palabra que leo y escribo, estoy más cerca de la felicidad.
De resolver el acertijo.
De ser feliz con mi verdadero yo.

Descubriendo lo que está descubierto
Se encuentra lentamente el origen
que suele decirse siempre lejano,
pero que está más cerca de lo que jamás imagine...

La vida es un acertijo, cada corazón, tiene el suyo propio
La vida, en realidad, es un conjunto de acertijos...

Y yo quiero resolver el mío

• Desea lo inasequible, lo lejano y lo difícil de conseguir. Evita lo ordinario.
• El talante, los modales, el lujo y el buen gusto ocultan una baja autoestima.
• Atracción por la melancolía. El sabor del anhelo.  * ¿Quién puede sentir atracción por la melancolía? Sí soy melancólica, pero que me atraiga o lo sea por gusto, dista mucho de la realidad... Me considero una fracasada melancólica, no una feliz, a la que le encanta serlo.
• Desdén por la vida común, la “chatedad de los sentimientos ordinarios”.
• Amplifica la vida cotidiana a través de la pérdida, la fantasía, la conexión artística y las artes dramáticas. El CUATRO es el rey o la reina de la actuación. 
• Relaciones de “tira y afloja”. Desea lo que le falta, y lo rechaza cuando vuelve a estar disponible. Esta atención variable refleja:
• La sensación de abandono y pérdida, pero también se presta a:
• Sensibilidad y profundidad emocional. Capacidad para apoyar a otros durante momentos de dolor o de crisis.  *Entonces, podemos decir, que esto es lo único bueno que tengo.

Estuve pensando...
Estoy estudiando periodismo...
Y el blog esta super botado y casi nadie me sigue...
¿Podría publicar algo con contenido?
Que le sirviera en lo más mínimo a alguien
Ojala que le sirviera de verdad... 
Me pregunto si, en realidad, ayudaria a alguien...
Quizas sería suficiente con ayudarme a mí? 
No se hacer muchas cosas...
Me encanta leer...
Me encanta las peliculas...
Tengo muchísimos libros en PDF y Word
Pero tambien estoy quedando media ciega...
Me gusta viajar...
Me gusta la fotografía
Pero no tengo mucho talento con ella
Y soy capaz de admitirlo...

¿Que haré contigo blog? 

*¿Qué?*

Será muy difícil entender, que cada día tiene un nuevo amanecer 
Con nuevas patrañas y pedazos de nada
Con mentiras hechas de las mas penosas verdades,

Será muy difícil para ti, crecer sin ser empujado por el mundo,
Lleno de rencores que apestan tu infancia,
Tantas lágrimas vez como pedazos del alba,

Serán los días alguna vez propio de un ser tan puro,
Como el cielo que nace entre pedazos de humo, 
Y luceros que se aflojan ante constante insomnio...

Seré yo, serás tú quién cambie este mundo,
sumido en orgullo perdiendo el rumbo,
podrá alguien recobrar su sentido...

Estamos tan vacíos que la vida parece un hilo,
podemos ver, quizás observar,
pero por que nos cuesta tanto aceptar...

Lo estamos haciendo mal,
Ya hemos pasado más de la mitad,
Y la vida, entre murmullos, se nos va...

Será muy difícil entender...
Que cada día hay un nuevo amanecer...

Será muy difícil aprender,
A pensar con la cabeza, no con los pies...

- ¿Estoy aqui? - pienso soñolienta... "Sí, lo estoy." Tienes su mano en mi cintura, (como siempre), y mis brazos están tibios, (no como cuando duermo sola)... "¿Estoy con él?". Si que lo estoy, porque su presencia parece a ver notado mis dudas y me abraza dulcemente. "Lo estoy", y respiro. 
- Mmmm ? - dices entre marullos de sueño, al tiempo que me apretas un poco mas.
- mmm nada - te respondo sonriendo. Aunque claro, estoy de espaldas y no me puedes ver.
- Mmmm...?  - murmuras nuevamente, poniendo tiernamente tu cabeza en el agujero de mi cuello...
- Duérmete... - susurro. Pero en el fondo, no lo deseo.
- ... no ... - respondes. Y consigues así, que mi cuerpo se anime a voltearse, aunque mi cabeza diga mil veces no.
- Hola... - sonrío.
- Buenos días... - ¿eres siempre tan bello cuando despiertas? Y te miro, por tanto tiempo que me siento infinita a través de tu iris chocolate... esa profundidad... todos esos sentimientos. Y tú me miras, y simplemente me desvanezco de dicha... - ¿Por qué me miras así? -  "Porque Te amo ? "...
- ¿Te molesta? - digo tímidamente.  Sonríes y sacas un mechón de pelo de mi cara. Yo me sonrojo, como siempre.
- No... - y tus labios se acercan a los míos...

Y yo, simplemente me desvanezco...

Hace días que tenía ganas de llorar... Reventé en un momento muy poco indicado, y me desahogué en los hombros que más quiero, justo cuando ellos no necesitaban cargar con más peso... 

La curiosidad mató al gato... Es así como mis narices alumbradas por una tenue luz, se sumergieron en hojas  que no debieron ser vistas por mi. Tanto resentimiento, cobardía e ideal de perfección en páginas completamente sucias, repugnantes en el sentido mas completo, más putrefacto. Un alma sin salvación. Una vida que no cree en nada más que en ella misma. 
El escozor del rencor, de la rabia se apoderó de mi. Al mismo tiempo, se aclararon demasiadas cosas en mi mente, palabras del pasado, recuerdos sin sentido, como piezas de rompecabezas tomadas por una mano invisible, encontraron su lugar...