Dulces mentiras: marzo 2011

La verdad no sabía si subir esto, lo escribí hace tanto tiempo, ahora no ha cambiado mucho mi situación pero no se compara con tal depresión. En fin, a pesar de lo triste que es, me gusta la manera en que lo escribí, tiene cierto sentido hermoso.

¿Quién soy?

A veces me siento a pensar y no lo entiendo… no se quien soy, no se cual es mi identidad. Quizás aun no la descubro, pero aún sabiendo eso, no me puedo tranquilizar. Es difícil vivir sabiendo que no te conoces, descubriendo aun que es lo que puede llegar a gustarte y lo que efectivamente te apesta. Ser adolescente debe haber sido difícil para todos, no es cuestión de muerte, porque si fuese así, no habría humanidad.

Tengo una personalidad bastante anormal. Soy introvertida, exigente y baga…algunos lo niegan y me contradicen. Eres inteligente, simpática, cariñosa – dicen conocidos, amigos y familiares. ¿Como pueden saber eso? ¿Por qué piensan eso de mi? Teniendo en cuenta que no se que es lo que quiero en la vida, que jamás he tenido un novio por inseguridad y que aunque me proponga algo, pocas veces lo cumplo.

Sueñas y eso es malo – me dijo una vez alguien que ahora no recuerdo – la imaginación es imprudente, te despega los pies de la tierra, no es real, no te atengas a ella.

Fue ahí donde mi mundo se derrumbo, eso significaba que mis sueños jamás se harían realidad, nunca. Desde ese momento las cosas perdieron su valor para mí. Me fundía en libros por semanas, porque aunque soñaba con ellos, el hecho de que tuvieran un autor me devolvía a la cruda realidad.

Pasan semanas sin que nada me interese, ni chicos ni el colegio ni mi futura profesión ( algo que antes me mantenía viva). Quería ser periodista…soñaba con serlo. ¿De que sirve vivir? Pensé en el suicidio. Aún así, con mi facha de persona vacía, había personas que me necesitaban y a ellas si que no les fallaría; podía fallarme a mi misma, pero no ellas.

La vida es una grieta, una herida profunda. Me siento como una propia herida del universo, sangrante, fresca.