De cuántas formas diferentes se puede morir,
tu boca bajando por mi cuello
Con un suspiro inaudible
Que sólo grita eres mía


De cuántas formas diferentes se puede morir,
yo sólo creía que eras mío
Pero también eras tuyo
Y deseamos morir

Cuántas formas de besar tu boca,
cerrando los labios,
con el pelo suelto,
en tu cama

Cuántas formas de ser amados,
tu mano en mi espalda,
mi mano en tu pelo,
gimiendo denso

Se puede decir que fuimos uno,
que somos uno
que el amor es intenso,
que el amor es denso

Se puede decir que somos uno,
cuando cocinas,
cuando te miro,
cuando nos damos la mano en cada esquina

Y podemos ser agonía,
cada mañana
en ayuno
cuando la cama esta vacía

Podemos ser agonía
tu perdido
yo perdida
sin saber qué sera de nuestra vida

Y cuándo todo anda bien, cuándo el fantasma ha desaparecido, vuelve más fuerte que nunca, haciendo lo mismo.
Y mi corazón se afixia. Mi corazón grita. Pide clemencia. Por amor, por amor.

Ya no hay confianza. Ya no hay alegría. Tampoco agradecimiento. Aunque pidas disculpas, me asfixiaste de nuevo.

Cómo confío, si mis llamas apagas. Cómo te quiero, si desapareces de nuevo.

Mal augurio, mal augurio.
Si no respiro, me muero.

Mi mamá nunca me enseñó a amarme. Cada día, me doy cuenta con más dolor, de que no sé cuidarme.
Todas las cosas referentes a mi salud y mi cuerpo, son un desafío. Un terreno maldito y desconocido.
No sé hacerlo. Y me di cuenta, por cosas simples, pero infinitamente tristes. No se trata de falta de recursos, se trata de prioridades.
No sé cuidarme, porque para empezar, no sé alimentarme.
¿Quién podría vivir con energía si no sé cocinar? No sé preparme comida. Así que gasto y gasto comprando cosas echas que no me alimentan en lo absoluto.
Mi miedo a la cocina es tan fuerte. Cada vez que lo intento o sólo pienso en intentarlo, me veo llorando por las críticas de mi papá o mi mamá, de alguna de mis hermanas. De mi hermano.
Todos son expertos en criticar.

Y ahí queda mi intento.

No sé qué alimentos comprar. No sé cada cuánto comer. No sé qué es pasar un día sin dolor de algo.

En todo me esfuerzo hasta el límite. Hasta que los dolores traspasan cualquier remedio. Entonces, recién ahí, cedo al descanso. A decir "no puedo".

No me gusta llegar a casa. No me gusta visitar la casa de mis herman@s. Me duele. Siempre. Cambia mi ánimo, cambia mi vida entera. Mi lucidez. Mi alegría.
Sólo llegar a casa, es igual a sentir que me seco.

Y eso afecta todos los días. Me afecta rn formas que antes no había notado.

Mi imagen personal es un reflejo del caos mental y emocional que me causa mi familia.

Descuido mi higiene. Dejo de hacer las cosas que me gustan. Me dan ganas de morir... Nada importa entonces. Puedo oler mal, lucir mal, ser imperfecta. Pero eso sólo me perjudica frente a personas que sí me dan. Que sí me quieren. Que si apuestan por mi.

Es tan duro ser yo misma.

Las palabras me sepultan bajo capas de hielo. Me ahogan, tanto tanto que yo me entrego. La vida se me va, viviendo sin motivos.

Pero al final, igual puedo ser optimista. Sé que depende de mi sacarme del lodo. No quiero depender emocionalmente de nadie.

Decidir qué hacer y por qué, sin preguntar, es mi primer paso. Y a eso me voy a dedicar esta semana.

¿Que tal si este fuera mi diario? Así podría tener un mayor compromiso oara llevar todo a cabo.

Día 1:
No des explicaciones de las decisiines que tomas. No hables de las cosas que tienes que decidir. No pidas su opinión.

La llave gotea fuerte en la cocina,
Sólo yo paso por el camino,
y una araña corre fugitiva.
No hay auxilio, solo despedida.

Miro al infinito con la taza en la mano.
El vapor sale directo hacia mi nariz de invierno.
Las estrellas hace tiempo no se veían tan brillantes.
Mi alma se siente completa y sin sentido.

Quiero decir, ¿algo tiene sentido?

Hace tiempo no me sentía tan tranquila,
No quiero tener estas emociones tan complejas.
Siempre pienso que el día y la noche se aman,
Pero yo no sé si soy día o noche.

Soy día y noche,
amante, amiga, luz y oscuridad.
Me gusta estar aquí sola.
El  infinito dentro de mi.

La alegría en mi interior,
Sin necesidad alguna.
Mis manos tibias por el calor.
Del chocolate más espeso y más dulce.

Puedo estar conmigo.
Puedo compartir conmigo misma.
Sentirme completa.
Sentirme y tocarme con amor.

Amo muchísimo este momento.
Amo muchísimo este momento en el que no dudo de nada.
No dudo de mi.
Y me siento completa.

No puedo con la tristeza,
De ver como todo se repite,
Lo que creo que cambia,
Vuelve atrás para volver a ser lo que era.

Y yo ruedo en círculos finitos,
Esperando que no me duela tanto,
Ver como todo se hace y deshace,
Rompiendo mi corazón.

Cuando todo va mejor,
Cuando todo cambia libremente,
Y puedo fluir con mi respiración,
Parece un terremoto oírte decir lo mismo de antes,
Rompes con mis cimientos y corazón.

Diez años demoro en rearmar mi Alma,
Un segundo en destruirla,
Me siento tan dañada y perdida,
Cómo se avanza en esta agonía??

Tal vez, en el medio de la nada, me encuentre y te encuentre.
Te vea, derrepente, como un reflejo en la arena, y me despierte...
Suavemente, como la luna se despierta, y el sol se sumerge, un eclipse me eclipse, para siempre

Tal vez, sea simplemente, al cruzar la calle,
Con un semáforo en verde, y un auto rozándome derrepente,
Quizá con eso, sea al fin fuerte y me despierte.

Porque no hay silencios más largos que los míos,
No hay oídos más sordos que lo míos,
Quizá no deba esperar demasiado,
Mirar al cielo, y perderme, perderme para siempre.

Perderme, para encontrarme.
Encontrarme, para quedarme.
No mirar más al pasado

Lo que fue, o lo que no fue.
Lo que se pierde, o lo que se encuentra.
Perderme, perderme, para encontrarme.

Para que deje de preguntarme, de una vez, quién soy.
Para que deje de afectarme, tanto tanto, la opinión de mi madre.
De mi padre, de mi hermana, de mi vecino, de mi enemigo.

Tal vez, ya vi el reflejo, en la arena caliente caliente,
Y no pude detenerme, a mirar fijamente.
Tal vez, no fui suficientemente valiente, para ver, quien soy yo

¿Qué tengo que hacer?
¿Será irme la solución?
¿Cómo le pongo un punto final a la forma en la que me todos me tratan? ...
Como un afibio. ¿Para convenencia adulta y para convenencia niña?
¿Que hablen de si tomo o no desayuno, pero me encarguen los trámites de mis papás?
¿Qué pueda ir a una reunión escolar, pero digan que soy inmadura para opinar?
¿Que la mitad del día me pidan favores, y que no pueda necesitar tiempo para mi ?

¿Será que algún día dejaran de tratarme así, o debo resignarme y hacer que cada día me importe menos?
¿Y cómo va a lograr importarme menos si se meten en mi vida y decisiones?

ESTOY CHATA.

Tan chata que se me esta yendo la vida en sólo pasarla mal.
En preocuparme de las weas imbéciles que me dicen todos los días.
En que se metan en cómo me visto, en cómo voy a la U, en si tomo o no desayuno.

CHATA CHATA CHATA

Si quiero cocinarme no me dejan.
Si no quiero comer, se meten.
Ah pero después dicen que soy floja porque no me cocino.
CHAO

VAYANSE A LA CHUCHA. A LA MIERDA. A LA CRESTA.
A LO QUE MEJOR LES CAIGA.

No quiero más muestras falsas de cariño.
CHAO