Y cuándo todo anda bien, cuándo el fantasma ha desaparecido, vuelve más fuerte que nunca, haciendo lo mismo.
Y mi corazón se afixia. Mi corazón grita. Pide clemencia. Por amor, por amor.
Ya no hay confianza. Ya no hay alegría. Tampoco agradecimiento. Aunque pidas disculpas, me asfixiaste de nuevo.
Cómo confío, si mis llamas apagas. Cómo te quiero, si desapareces de nuevo.
Mal augurio, mal augurio.
Si no respiro, me muero.
Mi mamá nunca me enseñó a amarme. Cada día, me doy cuenta con más dolor, de que no sé cuidarme.
Todas las cosas referentes a mi salud y mi cuerpo, son un desafío. Un terreno maldito y desconocido.
No sé hacerlo. Y me di cuenta, por cosas simples, pero infinitamente tristes. No se trata de falta de recursos, se trata de prioridades.
No sé cuidarme, porque para empezar, no sé alimentarme.
¿Quién podría vivir con energía si no sé cocinar? No sé preparme comida. Así que gasto y gasto comprando cosas echas que no me alimentan en lo absoluto.
Mi miedo a la cocina es tan fuerte. Cada vez que lo intento o sólo pienso en intentarlo, me veo llorando por las críticas de mi papá o mi mamá, de alguna de mis hermanas. De mi hermano.
Todos son expertos en criticar.
Y ahí queda mi intento.
No sé qué alimentos comprar. No sé cada cuánto comer. No sé qué es pasar un día sin dolor de algo.
En todo me esfuerzo hasta el límite. Hasta que los dolores traspasan cualquier remedio. Entonces, recién ahí, cedo al descanso. A decir "no puedo".
No me gusta llegar a casa. No me gusta visitar la casa de mis herman@s. Me duele. Siempre. Cambia mi ánimo, cambia mi vida entera. Mi lucidez. Mi alegría.
Sólo llegar a casa, es igual a sentir que me seco.
Y eso afecta todos los días. Me afecta rn formas que antes no había notado.
Mi imagen personal es un reflejo del caos mental y emocional que me causa mi familia.
Descuido mi higiene. Dejo de hacer las cosas que me gustan. Me dan ganas de morir... Nada importa entonces. Puedo oler mal, lucir mal, ser imperfecta. Pero eso sólo me perjudica frente a personas que sí me dan. Que sí me quieren. Que si apuestan por mi.
Es tan duro ser yo misma.
Las palabras me sepultan bajo capas de hielo. Me ahogan, tanto tanto que yo me entrego. La vida se me va, viviendo sin motivos.
Pero al final, igual puedo ser optimista. Sé que depende de mi sacarme del lodo. No quiero depender emocionalmente de nadie.
Decidir qué hacer y por qué, sin preguntar, es mi primer paso. Y a eso me voy a dedicar esta semana.
¿Que tal si este fuera mi diario? Así podría tener un mayor compromiso oara llevar todo a cabo.
Día 1:
No des explicaciones de las decisiines que tomas. No hables de las cosas que tienes que decidir. No pidas su opinión.
No puedo con la tristeza,
De ver como todo se repite,
Lo que creo que cambia,
Vuelve atrás para volver a ser lo que era.
Y yo ruedo en círculos finitos,
Esperando que no me duela tanto,
Ver como todo se hace y deshace,
Rompiendo mi corazón.
Cuando todo va mejor,
Cuando todo cambia libremente,
Y puedo fluir con mi respiración,
Parece un terremoto oírte decir lo mismo de antes,
Rompes con mis cimientos y corazón.
Diez años demoro en rearmar mi Alma,
Un segundo en destruirla,
Me siento tan dañada y perdida,
Cómo se avanza en esta agonía??
Estoy a días de cumplir 24 años.
A días de terminar mi carrera.
De encontrar mi primer trabajo.
A días de pasar a ser una adulta completa.
Tener mi primera tarjeta de crédito.
De vivir y depender de mi.
Tengo tanto miedo.
Estoy sumamente asustada.
Las pesadillas recuerrentes me quiebran.
Me duele el corazón.
Tengo tanto miedo.
De seguir sin ser suficiente.
Estas semanas he tenido sueños que varían levemente, pero sé que se enfocan en lo mismo:
Yo en el colegio. Con compañeras de la U que nunca fueron mis amigas pero en el fondo sí quería que lo fueran, junto a mis primas (con las que no hablo) y compañeras de la básica que me odiaban o con las que siempre competía. Todas ellas son amigas entre ellas. No hay nadie más. Y yo estoy sola. Sola en un rincón. Odiándome por ser poco querida. Numerando mis defectos. Dandoles la razón en su repudio hacia mi.
Despierto sobresaltada. Despierto angustiada, triste, sintiendome profundamente sola y vulnerable. Sintiendo que todo lo hago mal. Que soy fea y tonta. Que no merezco cariño de nadie.
Y mis días se transforman en un eteeno cuestionamiento. Digo algo y siento que lo dije mal. Me río, y siento que fue desubicado. Lloro y creo que exageré. Pido algo y me arrepiento. No hago algo y debí haberlo hecho. Así. Por siempre. Cada segundo significa una mala decisión. Y termino siendo yo, por siempre una amargada.
El último sueño que tuve tras una semana de pequeñas variaciones, tuvo un gran cambio...
Mi mejor amiga de la básica, a la que siempre quise mucho pero competiamos constantemente por el primer lugar, besó a mi novio tras verlos reir mucho rato... No. Fue besada por mi novio actual frente a mi. Y él decía: "Lo siento. Perdoname. Me gusta mucho estar con ella. Muchísimo. Pero no es lo mismo que junto a ti. Tú me encantas. Me encanta estar contigo... no sé que pasó".
Fue la peor pesadilla de todo un mes de pesadillas. Fue el peor cambio en una semana de pesadillas iguales. Algo me dice, me grita que no soy suficiente. Que soy una amargada. Que él la pasa mal conmigo. Me siento tan mal. Tan confundida de mi misma. Tan poca cosa.
Quiero tener seguridad. Quiero reírme de lo que digo. Disfrutar los momentos. Ser feliz. Feliz con lo que hago, digo y respiro.
¿Por qué no puedo? ¿Por que tengonque evaluar y criticar todo?
No quiero sentir culpa de como soy.
No quiero más estar tan cansada.
Por favor