Una chica de lluvia miraba apacible las estrellas
De día, sin osadía, cerraba sus ojos
Una chica de lluvia iluminada por el halo de la luna
De noche, perdida, sola y fría

La chica de lluvia sufria en la mañana
Cuando el sol se levantaba evaporando su vida
De noche, se sentía viva, pero sola y perdida

Mirando las estrellas sin ninguna compañía
La chica de lluvia se sentía vacía

Quería que el sol no quemara tanto y la acaricia de por vida
Aferrarse a unos brazos donde su cuerpo no se derramara
Donde su figura, traviesa, se adaptara a los brazos
Sin terminar siendo charco de lágrimas en el suelo

La chica de lluvia se perdía en la agonía
De la dicotomía de su cuerpo sensible y alma agresiva
Acurrucada en su tina ella dormia,
Tras llorar todo el día en su propia agua fría

Un día conocí a un chico de tierra que opacaba al sol con sus profundos ojos
Tenía el cabello como un volcan, formando en el cielo toberllinos piroclásticos
Olía a tierra mojada y respiraba brisa marina y pura de entre su cuello
Sus manos eran dunas y rios que entralazaban su relieve en mi silueta
Me dijo una vez que el axolote era su animal favorito porque siempre parecía reír
Yo pensé, en ese entonces, que reflejaba los rayos de sol que yo veía emanar de su cabeza
Me gustaban sus labios, que eran como cascadas fluyendo sobre los míos
Pero más me gustaba su corazón, que era como mil caballos galopando a mi ritmo

Hace poco le pregunté cuál era su animal favorito
Me dijo que no tenía ninguno
Le dije, enseñame el horizonte.
Me miró como si pidiera el cielo
Quise oler el bosque en su cuello
Pero solo pude sentir un caballo caminando en su pecho.
Pose mi mano en la suya,
Y sus ríos no coincidían con mis cuencas.
Hice llover en mis ojos
Y del volcán de su pelo salió lava.

Mi corazón sufrió un terremoto,
el suyo estaba apacible.

Tu animal favorito era el axolote,
No entiendo porqué, me dijo, si es tan feo.

Las maleza bailaba con el viento. Los arboles, moviendose con gracia, parecían danzar. Era un día lindo para respirar, como un día domingo, con ganas de hacer nada. Quise repasar cada lugar de la ciudad que me traía un buen recuerdo. Aprovechar para tomar un helado, para sentir que no necesitaba nada, aunque fuera por un momento.
Recorrí calles, paseando como turista en casa propia. Todo era nuevo y novedoso para mi. Así lo decidí y así jugué. A pesar de que todo era tan viejo, ya no importaba. ¿Qué más daba ver lo hermoso en pequeñas cosas?
Era mi día de fingir que era feliz.

Cuando uno es pequeño, todo es más fácil. Si quieres algo, vas y lo pides. Sin remordimientos. Si quieres llorar, lloras, sin verguenza. Si quieres amar, amas. Sin miedo. Si quieres helado, pataleas hasta que lo consegues. No piensas en qué quizá después te falte ese dinero para otra cosa, en el azúcar y la dieta. O en que quizás la persona que está contigo, no quiere helado. Quiere pastel.

Quizá es egocentrismo. Falta de empatía. Pero lo cierto es que estoy segura de cada adulto fue más feliz de niño.

Y la cosa es que yo, yo no le dije que lo amaba, por miedo. No le dije que deseaba besarlo, porque quizás él no quería. No le pregunté si podíamos volver a vernos, porque si decía que no, mi corazón se quebraría. Todo ese medio, de obtener muchos no como respuestas, no importaron nada, cuando entendí que al no preguntar, nunca me dí la posibilidad de obtener un sí.

Y lo cierto es que, él nunca volvió a hablarme, y yo menos a él...porque pensé que quizá el no queria.

Repaso mis zapatos por sobre el pavimento, mientras termino de comer mi helado, sumida en pensamientos que no tienen demasiado sentido, porque no cambian absolutamente nada. El día, primaveral, me invita a soñar y pensar que quizá me lo encuentre en la esquina, y me pregunté asombrado y feliz de verme, cómo han estado mis días. Quizá piense que realmentel o hace feliz verme, sienta algo en su estomago, y diga que extraño eso. Me invite a salir, más tarde, de noche, y al terminar la velada, me deje en mi casa y me bese tiernamente, antes de decir que nos vemos mañana.

Sonrío.
Aún queda helado para saborear. Y sol para intentar brillar.

Entro a una tienda por un pastel para la noche. Y mientras compro, él entra por el frente.

Quisiera sentirme tan segura como hace unos minutos mientras caminaba tranquila por la calle. Pero de repente, vi sus lindos ojos, perfectos dientes, hermoso cabello y amado físico. Y sentí que mi pelo estaba demasiado corto y quemado. No me había pintado las uñas. Quizá tenía chocolate en los dientes, y mi vestido no me favorecía.

Sin siquiera hablarle, ya estaba ruborizada mirando el piso.

- Hola - me dijo con una media sonrisa casual.
- Hola, ¿qué tal? - pregunto desentendida.
- ¿Bien, bien y tú? Hace tiempo no te veía - dice sonriente mirando mis ojos.
- Bien gracias... Sí, hace un rato... - respondo esquivando su mirada.

¿Por qué cuando tenemos todo eso que deseamos tener, actuamos como estúpidos?

- Bueno, vine por un pie, así que... - dice avanzando hacia el mostrador.
- Si si claro, nos vemos... - digo pasando rápido por su lado. Si tan sólo fuera más valiente. Él me mira soprendido al saber que me iré, y dice: - Si me esperas, puedo dejarte en tu casa...
- Yo tengo que... - Y así el destino vuelve a mostrarme que me da demasiado miedo la vida - Claro. Te espero.

Sonreí. Sonreí con valentía.

Y aunque mi imaginación todo lo adorna. Lo que pasó fue mejor que en mi imaginación.
Sólo porque me dí la oportunidad, de confiar en mi.
Y dar un sí.

A veces me pregunto por qué escribo. Por qué entré a estudiar periodismo. Por qué estoy a punto de titularme, y me siento igual que siempre.
A veces me pregunto cómo la vida puede ser así.
Tan latosa, rara y amena otras veces.

Miro a otras personas, pensando en cómo pueden sacar energía para hacer todo lo que hacen. Yo si pudiera dormir un mes, de seguro lo haría.

O cómo es que a veces me siento tan rara e incomprendida. Sola, vagando por el mundo.

Me gusta mirar a la gente leo, tan segura de lo que hace, quizá temblando por dentro, pero mostrandose implacable.

Yo, una sagitario, que filosofa mucho y no termina en nada. Se pierde entre la vida y las ideas. Y es todo y no es nada al mismo tiempo. Sale y lucha, corre y patalea. Y ahí se queda, en la nada.

Con muchos cursos en internet a medio hacer. Con ganas de hacer cosas que terminan en nada.
Así es mi vida.

Estos días he pensado mucho en la muerte.
Todos sabemos que morir, es lo único que sabemos con certeza.
Lo que no sábemos, es cuándo. Lo que no sabamos es cómo. Mucho menos sabemos el porqué.

Me he preguntado, incansables veces, qué pasaría si muriera ahora. Qué sería de mi alma. Qué sería de lo único que puedo decir que es mío.
¿Amé intensamente cada día? ¿Hice todas aquellas cosas que me encendían? ¿Que me daban felicidad?
¿El alma y el intelecto van juntos?

Si muriera ahora, creo que significaría haber vivido por nada.
Sería haber venido a la tierra sin ningún propósito.
Sería haber desperdiciado tiempo y espacio de la vida de otros.
Porque no les habré dado ni dejado algo a cambio, algo valioso, de mi.

Si a nadie amé intensamente cada día -internamente sí, pero de qué sirve eso si el otro no puede notarlo-.
Si no me sentí nunca suficiente para alguien. Si tenía tantas metas que no se alcanzaron a cumplir.

Si de 24hrs al día, prefería dormir 12 y pasar un miserable "día" diciendo lo cansada que estaba.

22 años de vida perdidos. Quizá menos, creo que me sentí bastante plenta hasta los 13 años.
Odio la adolescencia. Odio todo lo que ha pasado y que cambió tanto mi vida.

A veces pienso en mi con unos dientes blancos, y "perfectos". ¿Seré la misma? ¿Sería como soy ahora si mis dientes jamás hubiesen tenido problemas?
Lo dudo.

Jamás me hubiese tapado la boca al reír. O me hubiese reprimido una sonrisa por ser tan espantosa. Quizá no sería tan insegura respecto a mi belleza externa. Lo que hubiese llevado a sentirme mucho mejor internamente.

Definitivamente creo que no sería la misma.

Pero aquí estoy, esta soy yo.
Dientes chuecos.
Cabeza doliente.

Demasiado intolerante para ser feliz.
Demasiado exigente para lograr terminar algo.
Demasiado disconforme para soportarme.
Demasiado incrédula para creer en algo.

Si me muriera hoy. Diría, sencillamente, que fuí miserable.

Cuando mi garganta se apreta
lágrimas corren desde mis ojos
mi mirada vacía
mi corazón con un puñal

Odio estar viva
con tanto frío por dentro
cualquier diría,
"ella está podrida"

Y en estos días,
no me importa lo que digan,
no dependo de nadie
para decidir

Si quiero ahogarme en una tina,
Si quiero sentarme al borde de la vida,
Si no miro al cruzar la calle de nuevo,
La única decisión fue la mía

Y voy a cortarme el pelo,
porque quiero,
porque ya no soy igual,
nadie lo ha notado demasiado

pero

Algo en mi ya se murió
para siempre

Y algo nacerá,
algo nuevo y diferente
quiza malo, quizá bueno
Pero no será igual

Y si me preguntan por qué fue
los miraré con esa cara de
"se nota que te dió lo mismo como me trataste"

Y aunque no se nota en mi actuar
Y aunque algunos se rían de los astros,
yo soy pura energía contenida,
tratando de ser buena

Pero, mi origen es el mal
la ira, el caos, la tempestad.
Y no quiero aguantarme más
mi esfuerzo nunca dió fruto