A veces tengo esa hermosa sensación, de que realmente tengo un lugar en el mundo.
Una misión que estoy a punto de descubrir, y mil oportunidades que me demostrarán lo afortunada que he sido y seré.
A veces siento que la vida nos proporciona cosas que no notamos. Ese amigo o amiga que siempre estará ahí -aunque no se hablen en meses o años-. Esa persona que si llamas te subirá el ánimo aunque estés a punto de rendirte o llorando en el suelo. O aquellos que no te conocen íntimamente, pero te admiran, y te desean lo mejor desde su lejanía.
Sé que nos eclipsamos con personas que creemos que son todo. Que son el amigo, el incondicional, el amante, el compañero, el apoyo y la alegría. Pero es sólo un eclipse, que dura lo que tiene que durar, y cuando ya logras ver bien otra vez, notas que estaba sobre-valorado.
Uno a veces se acostumbra a rogar, a llorar, y a querer atención de la forma equivocada. Quieres ser feliz, y para hacerlo sientes que necesitas tal cosa, entonces te pones triste porque no tienes aquello que necesitas para ser feliz, y no importa cuánto tiempo pase, te sientes disconforme, te sientes insatisfecho, infeliz. Lo quieres, lo necesitas, pero no puedes tenerlo. Te irritas.
Y con eso, pierdes un millón de oportunidades que te llevaban hacia una mayor felicidad, pero que no viste por mirar eso que brilla y no puedes alcanzar. Y para qué estamos con cosas, una vez que lo tienes, ya no lo quieres más.

Hay que aprender a mirar la vida con otros ojos. A saber que como mujeres y hombres, estamos completos. Que nada es más importante que nuestra salud. Porque sin ella, no seremos capaz de vernos hacer nuestros sueños realidad.

Somos independientes. Autónomos. Capaces de mucho más.

Hay que transcender de los placeres mundanos.

Leí por ahí que Bowie tiene más de 300 canciones. Y yo sólo he escuchado sus hits.
Siempre pensé que la muralla china se veía desde el espacio, pero es un mito incluso el que se vea desde la Luna.
Aún no descubren cómo levantarón los Moais, las Pirámides ni hicieron los dibujos en la placa de Nazca. Tampoco qué pasó con los Mayas.

Escuché como un chico decía con los ojos brillantes que su novia lo tiene loco.
Cómo otro decía que su corazón está roto.
Y uno más diciendo que parecía nunca ser suficiente.

He tenido que responder más de 100 veces a la pregunta ¿por qué periodismo?
Dicho que no bebo ni fumo sintiéndome culpable.
Y escondido mis sentimientos por saber que no serían comprendidos, ni por aquellos que más quiero.

Me he sorprendido mintiendo por miedo al rechazo, al enojo, a la indiferencia, más veces de las que me gustaría.
Me he mirado al espejo con lágrimas en los ojos.
He tomado el lápiz cada día menos. He dejado mil historias inconclusas.

Me gustaría escuchar que "tengo loco" a alguien.
Que me detuvieran en la calle y me dijeran "eres hermosa".
Saber que los sueños se pueden hacer realidad.
Con convicción escuchar que aún me queda toda una vida.

Pero esas cosas no pasan.
Sólo en películas.
Y en novelas.
Y no en la vida real.

Cada día más imperfecta.
Mas alejada.
Más encerrada en mi.

Cada día, con un gramo más de miedo.

Así no dan ganas de vivir.

Puedo ver, como tu sonrisa cada vez es mas falsa...
Como tus pupilas cada día parecen mas aguadas...
Como tus palabras carecen de sentimiento...
Como tu alma se fue con el viento.

En una fotografía apareces de nuevo,
tan inerte y muerto,
sales sonriendo pero tu sonrisa no dice nada,
a tu sonrisa se la llevo el tiempo.

Te encuentro en invierno,
entre las gotas de enojadas nubes,
te encuentro bajo el paraguas,
el refugio de palabras.

¿Me miraste? Hace mucho no lo hacías,
¿Estas solo? mayor novedad todavía;
¿Quieres acercarte? Yo voy a alejarme,
¿Puedes conformarte? Yo no quiero hablarte.

Tu cordura se perdió en la lluvia;
entre los llantos del olvido,
bajo el amor suprimido,
en tu corazón aún vivo.

Necesito desahogarme con toda la sinceridad del mundo, escribir lo que siento sin pensar en quien realmente llegará a sentir esto, a leerlo a desmenuzarlo. Casi siempre esa persona soy yo, y por eso no he cerrado mi blog, porque si algo puedo apreciar en el numero no tan grande de cosas que he escrito aquí, es el cambio que he vivido, es el como he crecido, y también, el que probablemente hay muchas cosas que me siguen haciendo ruido, y por lo visto no he sido capaz de superar.
Lo que más me marcó de este año y más asombró (y sigue asombrando), es la cantidad de personas que me han decepcionado, y lo mucho que me he decepcionado de mi misma.
Dejé que me manipularan buscando cariño. Deje de hacer cosas para no molestar. Dejé de decir lo que pensaba. Deje que me hicieran daño y aún dándome cuenta de lo que me hacían, lo justifiqué y permití que me lo siguieran haciendo.
Me impresiona lo sola que me siento. Lo sola que me he sentido. Y que ni mis más mínimas expectativas se hayan hecho realidad.
Me he defraudado porque dejé de trabajar duro por lo que quería, por lo que creía y creo. Porque dejé, hace mucho rato y años, que el dolor de sentirme en un rol secundario, para todas las personas que rondan en mi vida, me ganara. Porque dejé que yo fuera el rol secundario de mi vida, y sólo viví el presente sin imaginarme nada más.
Creo que mis 21 años no los olvidaré nunca. Pasaron muchas cosas, sufrí mucho, en demasía quizá. Me enfermé tantas veces que me parece imposible. Y viví muy alejada de un bienestar emocional suficiente.

Finalmente sé que muchas cosas las he pensado antes, y escrito y conversado.
Y escuché de las mismas bocas lo mismo que cada vez que hablé.

Me perdono por haberme creído un peso en la vida de los demás, y no darme el lugar que merecía. No me refiero a "hacerme respetar" como hace poco me dijeron, sino, a entender que quien me tiene en su vida, debería darme las gracias y quererme, y cuidarme porque no soy una persona cualquiera.

Y en eso sí que me equivoqué. Creo que rogué por sentirme aceptada y amada. E hice muchas cosas que nadie, absolutamente nadie ha hecho por mi.

A pesar de eso, no espero disculpas ni perdones de alguna persona, porque entendí que esperar eso significaría vivir esperando.
Lo que me importa es perdonarme a mi. Yo me perdono, porque yo soy la persona que más me va a amar en el mundo. Y no volveré a creer nunca que otra persona puede amarme más de lo que me amo a mí, porque ya lo hice una vez, y viví los errores de ese sentimiento.

No soy de oro. No soy 100% buena. No soy la más linda, ni educada. Y probablemente no soy quien hará feliz a nadie. Sé que estuve equivocada mucho tiempo, y por eso decido perdonarme, me perdono porque me amo, y porque entendí que de nada vale la opinión ajena sobre nuestra alma, nuestro cuerpo, pensamiento y que hacer.

Soy fiel a mis sentimientos. Sigo queriendo y dando amor a personas que me han hecho daño y me lo hacen cada día. Sigo teniendo esperanza en que el amor, como sentimiento supremo, como creador de cosas buenas, como lo que siento en mi pecho cuando amo o veo actos de amor, algún día será parte de personas que no lo conocen, y actuan por un falso sentimiento, más ligado a generar autocompasión y fomentar el ego, su ego, que a brindar amor y vida.

Este fue mi ultimo año de autocompasión, de dar pena, de desear la muerte, de creer que no me la podía con muchas cosas. De andar insegura y hablar insegura en la calle.

Dejé y aplasté mi voz de muchas formas diferentes.
Me perdono por haberlo hecho.

cuando el pronostico se cumple
sólo sientes agujas en el corazón

Las ganas de no existir puede que ganen

Me duele el pecho desde hace más de un mes.
Y lo raro es que no sé que es lo que está mal está vez.
Quizá la sombra de las personas que ya no me acompañan,
O el peso de todas las palabras que jamás he dicho.

Falta casi un día para que mi vuelta se haya completado,
y empezar ya a vivir otro nuevo año.
Pero no puedo estar más asustada y deprimida,
Quisiera quedarme en cama todos estos días.

Sí, me siento sola.
Y cuando trato de pensar y agradecer por lo que tengo,
Algo pasa y me demuestra que efectivamente lo estoy.
Sola, como en el desierto.

Y me corazón ya no florece tan fácilmente,
La sonrisa no me acompaña,
y los días se hacen cada vez mas nefastos.

Ultimamente pienso seguido en la muerte.
Todo empezó con frases e ironías,
Pero ahora me acompaña en mis pensamientos,
Siento que sería un ruido menos para tantas personas

Quizá eso es lo que me molesta y deprime,
Sentir que no soy alguien con el que se esté por gusto,
Sino por costumbre o responsabilidad,

O quizá el hecho de ser menos importante
Que tantas otras cosas sin sentimiento.

Viene mi cumpleaños por Dios.
Viene mi cumpleañis y estoy segura de que estaré sola.
Sola como siempre, pero mintiendome como siempre
Diciendo y tratando de creer que no lo estoy.

Me da miedo ir a clases ese día.
Siento que podrían dispararse algunas lágrimas
"Es que es mi cumpleaños" diría,
Y aunque me saluden, sé que a nadie le importaría.

Me gustaría ser igual, exactamente igual como es la gente conmigo
Hablarles cuando algo necesitan
Decirles que no puedo estar en sus eventos importantes
Y no sentir nada, no sentirme culpable

Preocuparme menos de alegrarles el día,
A gente que dudo haya pensado en alegrar el mío.
Es mi cumpleaños, pero ¿debo pedir por favor que me acompañen?
Debería decirle adiós a tantas cosas y actitudes

Si sola estoy, sola debería poder seguir.
Sola sonreír,
Sola buscar mi felicidad y destino.

Estoy agotada,
Cansada,
Triste,
Dolida

No puedo seguir haciéndo como que todo está perfecto
No puedo seguir excusando lo inexcusable,
No puedo seguir perdonando lo imperdonable

No puedo seguir aquí, sonriendo como si nada,
Sin perdonarme a mi.

Si para avanzar debo darme la vuelta,
Ya está bueno que lo haga.

Anoche soñé que me besaban.
Otra persona.
Alguien que nunca he visto.
Y que no puedo recordar.
Estaba a mi lado, no sé porqué motivo.
Me miraba, agachaba su cabeza y me besaba.
Un beso de niños, con los labios cerrados y fruncidos.
Como un pato. Presionando, igual que un niño.

Yo no reaccionaba. Y no reaccioné hasta que desperté.
Recuerdo que me cuestionaba, qué había sentido.
Había sentido algo, ¿algo diferente?
¿Por qué me habían besado?
¿Por qué me molestaba?
¿Me molestaba realmente?

No entendía nada.

¿Cómo se sintió ese primer beso?
Aún lo recuerdo
¿Cómo sería besar a otra persona?
Horripilante
En el mismo sueño, me sentía perdida,
desorientada, sin entender nada.

¿Por qué era otra persona?
¿Dónde estaba él?