¿Cuándo aprendimos a escuchar?
Miro a mi alrededor y dentro de mi. Todo gira, rápido y lento a ratos.
Bocas hablando, bocas cerradas, bocas gesticulando.
Mi memoria, tan visualmente activa, que recuerda lugares y momentos como fotografías; no deja de escuchar, como palabras de alguien pisotean las de otro alguien antes de que cualquier discurso o parlamente haya terminado.
No hay respeto por nadie ni nada. Y tampoco hay medida para el intento vago de poder. El lenguaje construye realidad, pero también la destruye tan facilmente.

Pareciera que a nadie, incluida a mi, nos  enseñaron a escuchar. A mi me enseñaron a ser fuerte e imponerme. A luchar con la idea del otro, aún antes de saber cuál era.
Qué mejor batalla puede ser aquella, donde no dejas que tu oponente termine su jugada.
Pareciera que en una parte de nuestra mente, o quizá después de eso, en alguna parte de nuestra educación, nos enseñaron a destruir todo, abruptamente. Pisoteando a cualquiera.
Lo disfrazaron de "ganar", de "poner en su lugar al otro", lo disfrazaron de saber. Pero la verdad es que el origen bestial del interrumpir, de hablar cada vez más fuerte para saberse escuchado, del ver a dos personas gritandose, no representa poder alguno. Solo incomprensión, sólo guerras con miles de heridos y malos acuerdos. Sólo dos almas rotas que jamás comprendieron que en fondo, querían lo mismo.
Era más importante decirlo antes que el otro.

Hoy leí a alguien que decía que Dios le quedó chico hace rato...
Y pensé ¿dónde esta Dios para mi?
Podría quizás decir todo lo contrario, a pesar de los pesares de mi vida, porque mi familia y yo siempre hemos sido cercanos a la muerte, mientras en otros parece tan lejana.
Aunqué sí, hasta el momento, todos nos hemos salvado.
¿Debería darle gracias a ese Dios en que queremos creer?

Quizás sí.

Cuando entré a confirmación, me sentía tan perdida. Yo quería tanto creer en algo. Quería tanto creer que alguien al menos me escuchaba. Me esforcé. Y nunca pasó nada.

Pero cuando he necesitado el abrigo de unos brazos ajenos que te quieren, siempre he recuerrido a mi ángel de la guarda. Para que mi luz no se pierda. Para reencontrarme en el camino.

Los celtas dirían que es un hada, un druida, un troll quizás.

Yo sólo sé que siento su calor cuando estoy dormida.

Me acuerdo como si fuera ayer, del el día en que vimos esa película, donde Violeta comía caqui y las gallinas la seguían por el campo. Recuerdo como si hubiese sido ayer, ese día, en el cine, cuando por primera vez te vi llorar por algo que conmovió tus recuerdos. Los recuerdo, hasta con olores. Recuerdo tu cuerpo rígido, negándose a sentir, y a una yo muy inmadura, que primero no entendía nada. Pues claro, no conocía ni la mitad de tu historia.
Hoy descubrí que han pasado casi 7 años desde ese día. En mis recuerdos, es tán fresco, que pensé que había sido hace menos tiempo.
Eisntein tiene razón cuando dice que el tiempo es relativo.
Para mi, eso paso ayer. Y lo que realmente pasó hace dos días, se siente tan duro como si fueran años.

¿Qué hice?
Una y otra vez la misma pregunta.
Y todo lo que sé, es que quiero correr.
No lejos de ti, sino, directo a tus brazos.

Lo chistoso es que, hace unos años, que en realidad fueron tres días, podía hacerlo libremente.
Y ahora, me temo, chocaré con una muralla.

Observar en silencio es algo confuso y difícil de hacer.
Las células y neuronas de mi cuerpo están siempre en movimiento. No logro callar a mi cerebro ni obviar ningún pensamiento.
El silencio no existe.
Y si logra existir erea Yoda o Avatar.

Y entonces, esta sensación recurrente me llena. O al menos eso intenta: frustración y pena mezcladas con algo de absoluta rabia sostenida por recuerdos imborrables y definitivamente estáticos.
No puedo vivir así.

Cada vez que algo pasa, vinien a mi mil momentos. Imágenes, sensaciones, sonidos y emociones. Me invaden como hormigas subiendo por la piel. Y al no saber como drenarlo, me están pasando dos cosas:
- Lloro.
- Me enojo con todo y todos.

Y justo eso, justamente todo eso, es la persona que yo no quiero ser.

Me encantaría ser como esas personas que vibran alegría y son como imanes. Que su sonrisa es verdadera, real, energética, y su cara no está llena de problemas.

Me gustaría tener suficiente energía para hacer algo bueno por el mundo.

Pero por sobre todo, me gustaría poder hacer algo por mi.
Para sentir que no tengo un problema.
Sentir que soy suficiente.
Creerme el cuento y entender que soy capaz de lo que sea que quiera hacer.
Y pintar. Y pensar positivo. Y soñar. Y hacer algo con esa energía que la mayor parte del tiempo gasto solo pensando en qué hacer sin hacer nada.

Quisiera ver que puedo materializar mis sueños.

Parece que no soy la misma de antes.
Todo esa yo rebosante de alegria y optimismo se ve tan lejana.

Y no quiero sentir nostalgia.
Solo quiero empoderarme de quien soy.

¿Cuánto tiempo hay entre tiempos?
Desperté, más tarde de lo normal con mucho tiempo para hacer y disponer.
Y ante la confusión, no hice nada, y perdí todo un día.
¿Cuánto tiempo toma decidir?
¿Cuántas oportunidades se pierden entre medio?
Me gustaría saber tantas cosas.
Como en qué pensaba Julio Verne cuando estaba deprimido, o cuántas hojas hay en el mundo que se extinge.
Quisiera volar como las ardillas. Y planear sobre los problemas.
Ser poeta entre museos perdidos y una griega en el mundo antiguo.

Estoy tan cansada.
Tengo 23 años.
Una vida por delante, pero una vida muy dura por detrás.
No por los callos en mis manos, que son suaves comparadas a las de mis abuelitas.
Una vida con mucha responsabilidad emocional.
Con mucha pena adquirida.
Mucho dolor, ajeno, que hago mío.
Me destruyo.
Me destruyen.
Me piden ayuda sin yo contar con nadie.
Y no puedo negarme.
La doi.
Trato de dar.
Todos los días.
Como los árboles.
Que dan sombra. Dan flores. Dan hojas otoñales para pisar. Regalan el sonido de sus ramas crujiendo y el olor a tierra mojada de sus raíces. Dan un lugar para que los pájaros descansen y un columpio para olvidar las penas.
Un árbol que da.
Con sus grandes raíces.
Pero mis raíces no son tan fuertes.
No soy un árbol.
Y aunque lo fuera me talarían.
Porque aunque lo de todo.
Las personas son malas.

Y la soledad me come otra vez.
Mientras resisto ante el foso más oscuro.
Los latidos apagados.
Las manos vacías.
La mirada sigue vive.
Y me interrumpe.
En la mitad de una palabra.
En la forzada sonrisa.
Ahí esta. Como una enfermedad.
El recuerdo doloroso.
De todo lo que no hice ni hago.
Y todo lo que no puedo ni podré hacer.
Y de lo sola que estoy mientras siento el mareo y las naúseas.
Cuando entiendo que la vida es más insingnificante y dolorosa de lo que pensaba.

Me aferro a lo único que tengo.
La indiferencia.
Que me permite no quebrarme.
Que me permite simular que sigo viva.
Para que no se vea como me hundo entre los pedazos de mi misma.
Para que nadie escuche que necesito que alguien me arme.
O que alguien pudiese preocuparse de mi.

Porque en el fondo sé que soy lo último.
Que no importa cómo me sienta.
Ni que tan alto grite en lo hondo.
Los que no escuchan es porque no quieren.
Resignación es mi alma.
Acostumbrada a no tener donde afirmarse.
Perdida entre el vacío.
Nunca ha habido alguien.

La sorpresa irreversible llegará.
Y recurriré a la indiferencia.
Al "no me pasa nada".
A consolar a quienes me necesitan.
Pero cuando la máscara se caíga.
Cuando mi dolor sea insoportable.
Solo me quedará el espejo.
Y en su reflejo alguien llorará por mi alma.
Para luego decirme "basta".