desmotivada,
aún con premio al final del camino,
el frío me tiene pasmada

triste,
como si  el sol no quemara,
y la felicidad no existiera,

Dónde encontrar energía?
Dónde encontrar alegría?
Dónde encontrarme?

No tengo ganas de nada,
ni por obligación,
ni porque podría salir dañada

No tengo ganas de nada

Yo no soy una niña de cristal
Más  bien, soy una niña de papel.

Me rompo hasta con el roce del viento,
y me quiebro, sin demasiada fuerza.

Yo no soy una niña de cristal.
Soy una niña de papel.

Y aunque me tape las heridas,
aunque me cubra toda la piel,
me quebro.

Soy del papel mas delgado,
ese que facilmente es atravesado

Y soy del color más sensible,
tan transparente que la sangre se asoma en mis mejillas.

Tan transparente que sangro,
como una vena abierta,
ante cualquier dolor.

Soy de papel,
no tan fuerte como el cristal.
  

cayendo
como las gotas por la ventana,
lágrimas resbalan
otra vez

un corazón sintiendo
lo que se había negado
y la herida diciendo
dolor es vivir

y el frío
colado hasta los huesos
comiendo el aliento
de ese recuerdo

el fantasma
de lo dulce y tibio
de ese invierno
con suave lluvia

cuando la lluvia caía en la ventana,
y yo me perdía en tu mirada,
cuando la música de fondo sonaba,
y volaba envuelta en tus brazos,

La noche se acercaba,
como un suave murmullo,
que nos cobijaba,
de todo el mal exterior,

Luego era día,
y el sol alumbraba,
tanto que nuestros ojos no veían,
el bendecía, cada caricia y beso tuyo.

Y la lluvia volvía a caer,
una vez al mes,
cuando tus labios encontraban los míos,
en un tibia noche de susurros y caricias a obscuras.

Cuando mi pelo olía suave, como a perfume,
Y tu nariz se perdía en mi cuello, mientras acariciabas mi pelo,
Cuando mi corazón se volvía mil tambores gritando al unísono,
Y mi cuerpo tiritaba antes el yugo de tu amor tan puro,

Esos días y noches en que yo escribía,
sintiendome tan tuya y mía,
no importaba si era día o llovía,
en el otoño las hojas caían

Cuando el tiempo pasó tan rápido,
y claro que tu y yo cambiamos,
tu olor cada día más dulce,
mi corazón, resucitando cada nuevo día.

Me puse a leer entradas de hace mucho tiempo.
Y me bajó una pena indescriptible.

Escribía tan bonito. No porque fuera poeta, escribía con mi corazón.
Lo leo, y no puedo creer que sea la misma persona.
¿Qué me ha hecho el tiempo? ¿Qué me he hecho yo?

Me da verguenza ver que ahora no queda nada de eso lindo que escribía.
Ya no me siento en paz cuando lo hago,
Es como un desafío escribir un cariño.

Escribo pura mierda. La misma que me traga.

Supongo que alguna vez, en algún momento de la historia, se sintió como el amor más grande del mundo. Como que no tenía que alcanzarlo, o correr tras él. Se sentía como que estaba ahí, presente, siempre en el aire.
Como si lo más lindo del mundo me envolviera en una burbuja y quisiera gritar, y contarle a todo el mundo que estaba enamorada, y que mi amor era sincero, puro, sin pedir nada a cambio.

Supongo que todas las historias parten igual. Con un beso. O un te quiero. Con un algo, que viene de adentro, después de noches y noches imánginandote si pasaría, si él o ella lo harían primero, si uno sería capaz de tomar la iniciativa. ¿Les gustará? ¿Sí, no? ¿Qué hago?

Recuerdo que pasaba muchas noches sin poder dormir con el corazón lleno de mariposas y la cabeza llena de ilusiones. Quería vivirlo, sentirlo, quería tocarlo, sentir sus manos, su piel, dibujar su corazón.

Ahora, aunque me duela escribirlo, cada vez que un sueño se atraviesa por mi mente. Un anhelo, unas "ganas" de que algo pase. Mi yo interno la pisa, la arruga, la bota, antes de que sea demasiado tarde; antes de que la ilusión sea tan grande, que cuando esté sintiendo que es imposible que no pase, y efectivamente no pase, no me haga más daño del que ya me he hecho.

Y me duele menos vivir acorazada, que vivir con el corazón en la mano como lo hacía antes. Quizá era más valiente, pero también había sido menos herida. Quizá no vale la pena vivir así, pero me he ahorrado penas más grandes. ¿Se acabaron los sueños para mi? No. Pero cada vez son más pequeños y cada vez duran menos.

Es triste, tan triste. Porque el miedo me inunda, se rebalsa, se me sale por los ojos, mientras me fuerzo a olvidarlo. "Las cosas no son así", me digo. "No porque sea bueno, tiene que pasar".

Y yo creo que todos pasan por lo mismo. Con alguna persona de su vida. O con algunos sueños que eran importantes. Lo triste es cuando hasta lo más trivial, debe ser apagado. Y más triste es cuando compruebas que lo mejor fue apagarlo, porque efectivamente, no iba a pasar.