Que manera de despertar del ensueño mágico de la vida, caer de golpe, al duro suelo pavimentado ¿En qué estaba pensando? ¿Quedarme encerrada en cuatro paredes, por siempre? ¿Pasar cada día, como una vagabunda dependiente, a buscar alimento?¿ Desperdiciar el tiempo, en instantes vacíos, en lágrimas desagradables?
No. No más. Hay que buscar una cura a ese mal. Debo sanar.
Un viaje fuera de las letras de un libro, es suficiente. Mi cuello está cansado de estar tan doblado para poder leer unas cuantas letras. Mi ojos, y mente, odian aquel aparato que llevo a todos lados, esperando ¿un mensaje, una llamada? Debilidad, eso es, eso no será más.
Es gratificante despertar con una revelación: Importas o no, fácil. El mund
o sigue girando, y el tic-tac sonando, así que, no puedo esperar más, necesito con apuro r e c u p e r a r m e.
No es felicidad vivir la vida dependiendo de la gratitud de otra persona, por eso debo encontrar el significado real de tal dependencia, es importante para mi, pero tampoco quiere perderme de mi misma entre la mezcla de pensamiento e intuición, no sentimientos, porque aquí hay que pensar con la cabeza fría.
Yo estaba tan feliz. Había comenzado a quererme, a valorarme, a ser feliz con lo que era... y apareció esto, repentino, duradero sí, pero inestable, que me hace sentir como una vil polilla apastable, o como la Diosa Atenea en dos segundos.
Debo reencontrarme, y para eso, necesito desconectarme de este mundo.

A veces, casi siempre, que veo hermosas chicas de cine, o en fotos, de tumblr y demases, me siento realmente horrible, con todas las letras, me siento F E A. Con una enorme F de foca.
Es que todas ellas, tienen una personalidad envolvente, hermosas sonrisas, cabello y cutis, una piel suave y blanca, sin vellos !!! 
Y una, obviamente no dedica la misma cantidad de tiempo a cuidarse y mantenerse bien, tampoco tenemos asesores de imagen, ni peluqueros, ni maquilladores; pero ellas, aparte de todo eso, tienen una belleza tal, que deprime a cualquiera que se mire en el espejo después.
Al menos, me deprime a mi, y a mi enorme closeth, lleno de ropa (fea & bonita) que no me atrevo a usar siempre. A mí, y mi cutis grasiento, aunque si le dedico un tiempo, este terso y suave. Pero por sobre todo, me deprime a mi y a mis piernas, que por culpa de la dolora depilación, no pueden lucir hermosas faldas que tengo en demasía, pero guardadas.
Y finalmente, termino sintiendome aún más horrible, más falta de personalidad, más fea.

Fea... con una enorme F de foca.

Te Amo Giovanni, como si hubiese nacido, sólo con el propósito de quererte.

Me gusta ser yo en la mitad del invierno, con la lluvia en la ventana, pensando en nada y en todo, sin apuro, sin temor, sólo frío, el frío que indica tenuemente, lo sola que estoy, y lo feliz que soy estando sola.

Me gusto yo, con una falda, en la mitad de calle Ahumada, mirando la gente pasar por el lado, sin decirme nada, con la brisa suave del otoño, y unas pantis calzadas, con la bufanda elevada, al son de pisadas.

Me gusto yo, al inicio de año, cuando creo que nada es en vano, y miro al pasado, sin anhelo ni llanto.  Me gusta pensar, en pleno Marzo, el montón de oportunidades que llevo en el bolso, atado a mi mano.

Me gusta ser yo, en la mitad de la noche, con la manta enrollada a mi espalda, agudizando el oído para saber si pasó una micro o un auto por av. Nonatocoo, sin sueño, sin cansancio, esperando ser rescatada.

Me gusta mirarme al espejo, cuando estoy recién bañada, con el pelo enmarañado, y la piel mojada, cuando veo lo indefensa que soy, lo transparente que es, no sólo mi mirada, si no, mi esencia. 

Me gusta caminar, por av.El Peral, hacia la cordillera, en pleno verano, es la única calle donde mis pies se siente livianos, con la sombra y rocío, de unos cuantos árboles bien sembrados.

Me gusta ser yo, cuando veo la realidad, frente a mi cara, y conozco mis debilidades, conozco mis fortalezas, y puedo sentir, que dentro de mi, esta el poder del cambio.

Me siento y busco en la oscuridad, no me puedo concentrar,
cientos de sonidos, intrigas, melancolías inundan mi mente turbulenta de vapor, 
pensamientos, que tantas veces parecen de algodón.

Había una vez una niña inocente y feliz - murmuro- que le temía a la obscuridad, 
hoy, esa niña, se sienta a meditar, viendo estrellas pasar, en el único refugio lúgubre y eterno
en la noche estelar.

¿Puedo retroceder el tiempo? ¿Puedo cambiar el futuro? Mi futuro si, mi pasado no, 
el de todos, menos ¿En qué lugar de la galaxia estoy? ¿Cuál es el real poder de mi voz?

Mitad taciturna, mitad despierta, encuentro velos de ansiedad descender, ¿Qué queda de la
vos del sueño? ¿Qué queda de mi propia voz?

Sueños metidos en yagas, heridas que no sanan. No necesito a nadie para cumplirlos, 
pero si nadie más puede verlos, ¿cómo sabré que son realidad?

Mitad mentira, mitad verdad; nadie le gana al desolado desierto plagado de temor, 
que inunda las mentes de cualquier sector

Despertar a veces puede ser un buen presagio, 
o malo, si no has meditado. 

Bienvenido cumpleaños, bienvenida vejes...

Es cierto, tan cierto que con 18 años uno es joven y con 19, ¿un adulto desgastado y feo?

Se acerca el horrible cumpleaños, que dejo una fea huella el año pasado, y al parecer, será peor este :c

Lo había imaginado de tantas formas diferentes, abarcando tantas posibilidades, que ahora, cuando se acercaba, y yo, encantada esperaba su aparecer, no fue el amanecer de ideas dulces, si no, que el destape de problemas y problemas, que lo empañarían otra vez.

Debí nacer otro día.

En fin, se acerca el día de mi cumpleaños número 19, se acerca absorvente, y sólo quiero que llegue luego para dejar de atormentarme con el sufrimiento próximo.

Tendré que cuidar a mi sobrina, por lo tanto, si mis amigos quieren prepararme algo, no podré quedarme; si mi novio, quiere salir conmigo, no podré ir; y lo peor, es que cuido a mi sobrina para que mi madre pueda asistir a un concierto (regalo de cumpleaños para ella)... Por lo tanto, no me puedo negar a hacerlo.

El sábado, que podría celebrarlo, mi padre probablemente llegué tarde y mi novio no este. Por lo que será igual o peor que no celebrarlo.

No sé que quiere el mundo de mi.

Sólo, por esta vez, quería que fuese especial.