Tengo un don especial para perder aquellas cosas que más quiero. Pasó con mi brazalete favorito, con mi abuela, mi mejor amigo de infancia, y ahora, contigo. Sé que aparte de ese don, tengo otros varios, que pueden ser tan buenos como malos, pero en fin, los tengo, y algo me dice que debería aprovecharlos.

Como dije antes, hoy me toca perderte a ti, y a pesar de la mala noticia que es para mi, me lo he tomado con humor, porque yo sabía, sentía, presentía y vislumbraba, que tarde o temprano me dejarías, o yo te dejaría a ti. 

Sé que en parte (una muy gran parte) es mi culpa. Odiabas que yo sacará el tema del "adiós", y yo lo seguí haciendo; te preguntaba diariamente cuánto me querías, a pesar de saber que me amabas; y mis cambios de ánimo constantes, drásticos y dramáticos, eran/son como para sacar de quicio a cualquiera. 

Si yo fuera tú, hubiese acabo conmigo hace tiempo.

Así que ¿cómo explicarte que no estoy llorando? Difícil de creer ¿no? Resulta que estoy mitad feliz, mitad enojada, con quién? Claro está que feliz por ti, sacaste de tu vida a una loca (yo); y enojada conmigo, por tomarme las cosas tan enserio/ tan a la ligera de un minuto a otro; por haberte dejado ir, no porque quisiera, si no, porque sabía que estar conmigo no era el mejor futuro para ti.

Eso significa que te sigo amando.

Ash. Pero no deja de asombrarme mi capacidad para llorar en momentos inoportunos, y para no llorar, en los que corresponde (como ahora) . Otra cosa, no lo publicaré en facebook, ni tumblr, ni ninguno de mis blogs, porque aunque fueran mitad broma/ enserio, no sé por qué si me conociste usando y sirviéndome de esas plataformas, te molestaba tanto que compartiera ciertas cosas por ahí. Nunca lo entendí, y no lo entendo. 

Hoy no tengo ganas de ridículo.

Así que no hablaré de lo mucho que me gustaban tus ojos marrones, tu cabello indomable, y tu piel blanca. No diré que odiaba tus respuestas tan faltas de sentido poético (como prácticamente todo lo que ronda mi cabeza); ni la forma en que hablabas de tu vida académica como algo irrelevante para ti, en lo que eras exitoso, porque simplemente lo eras; ni tampoco, las veces que me decías cosas, retándome o enseñándome según tú, a usar algo, que hace mucho tiempo yo ya sabía usar.

No diré nada de eso.

Pero sí podría recordar las caídas y subidas, de un amor bastante informal, en que tus padres solo me conocieron un poco, y los míos, mejor decir que nada. En que mis amigos, jamás se enteraron de tu existir (para que hablar de los tuyos), y en donde los sueños de un futuro, jamás llegaron.

Es bueno decir adiós... cuando es para siempre.

Como dije antes, a pesar del cansancio, no he llorado. Un día dijiste que tú no lo harías si pasamos por algo así (por esto), y yo pensé, ¿por qué debería hacerlo yo entonces? Y cuando dijiste eso, entendí que estabas aburrido de repetir constantemente que me amabas, de saludarme cada día en la mañana, de ser la última persona de la que te despidieras en la noche, y la única, con quien compartir tus tardes libres.

Tú eras/eres más mundo que solo yo.

Ahora, olvidarte... Buuu eso será más difícil, creo yo.

Atte: Fer
PD: Hoy estuvo nublado, quizás mañana, si hay sol, pueda pensar en volver.

- Me gusta tu piel - dije al pasar las yemas de mis dedos por su torso desnudo.

Yo lo miraba, como siempre que sentía que las cosas estaban demasiado bien para durar. Ël podría haberme dicho que no pasaba nada, pero conocía cada mueca de su cara, cara micro expresión delatora de rostro, y aunque casi siempre que mentía se lo hacía notar, estaba tan cansada, que probablemente me dejaría llevar y lo ignoraría.

Hace tiempo que estoy cansada, demasiado cansada de notar las cosas antes de que ocurran, precisamente igual a como serán. No se trata de premoniciones, se trata de haber leído tanto, que como para imaginar todas las posibilidades existentes en la galaxia, las mil formas de que ocurra un hecho, y saber, perfectamente, aunque con dolor, que todas las historias, conversaciones, frases y escenas, se repiten al menos una vez en la vida, aunque sea en otro idioma.

Y esa tarde, decidí que sería yo quien opcionalmente, repetiría una de las escenas de mi libro favorito, pero llevado a mi realidad:

- Deberíamos darnos un tiempo Max... - él acariciaba mi pelo, como cada vez que nos veíamos. Y no dijo nada.- ¿Max? Te estoy hablando...
- Si te escuché - me interrumpió.
- ¿ Y... ? ¿Qué piensas? - traté de disimular tranquilidad, pero la verdad es que no era precisamente así la escena que tenía en mi cabeza.
- Pienso, que demoraste bastante tiempo en decir lo que querías... - levanté la cara asustada de eso, intentado increparlo con la mirada, pero sus ojos se volvieron imprenetrables, y sentí como el hielo me recorría, sacudiendo hasta el último halo de valentía que me quedaba.
- ¿Yo? ¿ Por qué, por qué lo dices? - tartamudié.
- Porque sencillamente, ya no eres la misma persona... - y esa frase, fue el cuchillo que destrozó mi alma - eres mejor, tal vez demasiado mejor, pero hay una cosa que no he podido cambiar, y obviamente he fallado...
- ¿De qué hablas ? - me levanté - No se trata de ti, ni de nosotros, se trata de mi, de como soy un cero en la vida de todos, como me destruyo cada día más a mi misma.
- Precisamente eso Daphne, nunca pude lograr que te amarás a tí, tal como eres... Era mi deber, y entiendo perfectamente que quieras dejarme, porque nuestro amor, aunque existe, no es completo...
- No! No es cierto, no es cierto, no es cierto, no es cierto!
- Sí lo es! No lo niegues y yá - dijo tomando mis manos mientras me las llevaba a la cara para aguantar las lágrimas... - Mirame - susurró - Mírame, por favor hazlo... - y lo miré - Mereces más...  - y lloré mientras negaba con mi cabeza, él me abrazó fuerte, como si fuera el último, y mi corazón no tenía más fuerzas para seguir.
- Desearía poder haberte hecho feliz.
- Lo hiciste.

Y el cansancio se mantuvo, mientras él se alejaba. Los días se volvieron grises y largos, las risas falsas, los latidos, pausados. Todo me recordaba a él, desde la pintura de mi habitación, hasta el aire, la gente, las estaciones en tren.

El cansancio no se fue, solo se volvió rutina y cicatriz.

A veces las palabras son fugaces, adictivas y recíprocas... a veces fugitivas del puño, que no sigue a la mente en su ajetreo rápido de escribir, a veces somos parte de la verborrea enorme de nuestra lengua, a veces nos sorprende lo que acabamos de decir...
Hace tiempo que me siento en un instante impermutable, tóxico, nocivo para mí, días igual, días felices, día malos, y por dentro, un escozor que no permite que la sensación se apacigüe, ¿qué estoy haciendo de mi vida?

Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso me tiene así.
Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso me tiene así
Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso me tiene as
Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso me tiene a
Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso me tiene
Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso me tien
Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso me tie
Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso me ti
Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso me t
Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso me
Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso m
Estoy rompiendo mis propias reglas, y eso
Estoy rompiendo mis propias reglas, y es
Estoy rompiendo mis propias reglas, y e
Estoy rompiendo mis propias reglas, y
Estoy rompiendo mis propias reglas,
Estoy rompiendo mis propias reglas
Estoy rompiendo mis propias regla
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Estoy rompiendo mis propias
Estoy rompiendo mis propia
Estoy rompiendo mis propi
Estoy rompiendo mis prop
Estoy rompiendo mis pro
Estoy rompiendo mis pr
Estoy rompiendo mis p
Estoy rompiendo mis
Estoy rompiendo mi
Estoy rompiendo m
Estoy rompiendo
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Estoy rompien
Estoy rompie
Estoy rompi
Estoy romp
Estoy rom
Estoy ro
Estoy r
Estoy
Esto
Est
Es
E
.

Recuerdo todo como si hubiese sido hoy: su piel, el viento, las risa, mis lágrimas, el sudor. 
Si realmente fue hoy, no importa, porque perdió su valor.
A veces pienso "Ya nada es como antes", y otras, lo hermoso que significa avanzar. A veces, la razón de mis errores, a veces, el por qué me quise equivocar.
Todos caemos, bajo, despacio, en silencio; caemos sin mirar atrás.
El orgullo, que en vano, se nutre y fortalece, parece, quisiese ser más, ser peor, ser fuerte, permanente.
A veces somos todo, nosotros, el uno y el otro. Otras veces, nada, solo odio.

Ültimamente, he sentido algo, tan seguido, tan malo.
Siento como el corazón de a poco se me está quebrando.
A veces, pienso que es una pesadilla, que todo lo malo es mentira.
pero lo cierto, es que son recuerdos, sentimientos, que me rompen, como una herida.
Nadie había sido capaz de herirme antes, quizás sí, pero no así.
Es como mantener un sollozo y querer ahogarlo permanentemente, es sentir el peso de todo, todos, el mundo, el universo, solo sobre tu pecho. Es imaginar, que terminará aplastado, liso, tal pájaro en la acera. Es el miedo, a saber, que una grieta en la represa, espera, pero al final, acaba con ella.

Es sentir que todo lo que haces tiene un lado malo, es saber, que no durará mucho tiempo a tu lado.

Hoy, mientras cruzaba la calle, deseé que me atropellarán, deseé morir.
 Al segundo y medio de pensar eso, me arrepentí, no por el dolor, no por mi familia, si no, por mi, por ser tan cobarde. 
Al minuto, me arrepentí de haberme arrepentido, y lo desee con aún más ganas, sin embargó noté, que seguía mirando si venía algún auto antes de cruzar.
Segundos después de pensar todo eso, le pedía a Dios que me perdonará, que creía en él, que por favor me ayudara... y se lo pedí con toda sinceridad.
Sin detenerme, me di cuenta que mi corazón agarrotado, tristemente cansado, seguía pidiendo al fondo de mi mente, como un eco, que la muerte se hiciera presente. Asustada recé, miré al cielo y dije: "Por favor ayúdame, sé que estás ahí" Las nubes se abrieron, y vi un inmenso cielo azul de ozono, que me hizo sentir más perdida y sola aún.
Cinco minutos después, pedí al cielo que me diera fuerza para seguir viviendo. Sí duele, es porque estoy viva aún, aunque no lo desee del todo.
Hoy, mientras entraba a mi casa, deseé que pudiese ser feliz, para hacer feliz a quienes amo.
Al segundo, me di cuenta de que esa era la única razón por la que seguía pegada a la Tierra, caminando.
Al minuto, comprendí que era lo único que valía la pena.
Al rato, que aún seguía sintiéndome vacía.
A las horas, que todo, absolutamente todo, seguía valiendo la pena como para morir. Pero desde el fondo, en mi corazón, un eco, continua deseando que todo acabe pronto... desde los más profundo, hay una parte que ya murió.