¿Cuándo aprendimos a escuchar?
Miro a mi alrededor y dentro de mi. Todo gira, rápido y lento a ratos.
Bocas hablando, bocas cerradas, bocas gesticulando.
Mi memoria, tan visualmente activa, que recuerda lugares y momentos como fotografías; no deja de escuchar, como palabras de alguien pisotean las de otro alguien antes de que cualquier discurso o parlamente haya terminado.
No hay respeto por nadie ni nada. Y tampoco hay medida para el intento vago de poder. El lenguaje construye realidad, pero también la destruye tan facilmente.

Pareciera que a nadie, incluida a mi, nos  enseñaron a escuchar. A mi me enseñaron a ser fuerte e imponerme. A luchar con la idea del otro, aún antes de saber cuál era.
Qué mejor batalla puede ser aquella, donde no dejas que tu oponente termine su jugada.
Pareciera que en una parte de nuestra mente, o quizá después de eso, en alguna parte de nuestra educación, nos enseñaron a destruir todo, abruptamente. Pisoteando a cualquiera.
Lo disfrazaron de "ganar", de "poner en su lugar al otro", lo disfrazaron de saber. Pero la verdad es que el origen bestial del interrumpir, de hablar cada vez más fuerte para saberse escuchado, del ver a dos personas gritandose, no representa poder alguno. Solo incomprensión, sólo guerras con miles de heridos y malos acuerdos. Sólo dos almas rotas que jamás comprendieron que en fondo, querían lo mismo.
Era más importante decirlo antes que el otro.

A veces cuesta tanto creer, que nada viene sólo cuando las cosas pasan.
Cuando uno anda en el metro como el zombie alienado en que nos hemos convertido, donde se caricaturiza a una figura como la de l@s señoras/es que corren para tomar un asiento, llamándolos "velocirraptor"; donde nos parece normal andar apiñados y sin intimidad en el transporte público, donde nos parece inteligente hablar de fenimismo y juzgar a las mujeres gordas o belludas en la calle; donde definitivamente, juzgamos y profesamos el cambio, pero con cada acción no damos cuenta de que más allá de nuestras ideas, las cosas no funcionan.
Me siento enferma, igual que esta sociedad, me siento cansada casi todo el tiempo; me siento triste de sobremanera constantemente porque soy una persona sensible que nació y convive entre animales, donde una lágrima, es juicio para negarte una buena calificación; y lo peor, yo caí en el juego, de cerrar mis sentimientos para que no me marginen, para tener cabida en esta sociedad, no importa que mi yo interno se estuviera haciendo pedazos constantemente, reprimido por mi, mutilado por mi; yo caí en el juego, y para ser aceptada ¿por qué ser como soy? ¿Por qué defender mi gusto por las letras, por el arte, por el periodismo inclusive? Mejor callar, y aguantar que hasta las personas que "te quieren", te digan que moriras de hambre, en un intento vano y cruel de hacerme cambiar mi esencia.

¿Por qué tengo que aceptarlo? ¿Por qué tengo que reírme aunque me estén destrozando?

Y aquí estamos. Yo sin pintar, Yo sin tomar fotografías, yo escribiendo cada vez menos en mi blog, en mi diario, en cualquier lado. Yo con mis más de 80 lápices óleo pastel prácticamente nuevos, porque siempre hay cosas más importante que hacer. Yo alejada de todo lo que amo... de oler hojas escritas a mano...

¿Por qué, que es eso en nuestra sociedad? Una cursilería, una estúpidez, Mejor hablemos todos los días por internet, es más, a veces ni hablemos, pero te amo.

He aguantado tanto tiempo anulándome, que hasta las pequeñas cosas que me molestaban no las podía decir, "evitar a toda costa que se enojarán conmigo" o "pensar que todo es mi culpa", es más "el miedo constante a perder personas", me llevaron a protegerme en nadas, síes, y por qué no; que me hicieron desprenderme de mi corazón.

Y cada día tengo que convivir con personas que hacen de esto: lo material o bien calificado, el centro de su vida, pero lo peor, es que no se han dado cuenta, aunque si lo han hecho, deberían aclararlo, para así, poder respetarlo.

Ya no quiero más ese amor compasivo, que me hace sentir que no soy lo mejor que alguien puede tener en su vida, Que no soy buena amiga, o que no estoy a la altura de alguien, o que podría hacer tantas cosas que no hago. En resumen, que estoy defectuosa.

Sencillamente, quizás este año, y todas las cosas que él han pasado, me han hecho entender, que no quiero morir sintiendo que me amaron a medias, o que yo me amé a medias, permitiendo ese tipo de amor. Y si tengo que perder a alguien, y si tengo que alejarme, y si me doy cuenta de que quieren alejarse, simplemente dejaré que sea lo que tiene que ser. Porque cuando pasa una cosa, pasan muchas cosas juntas, y si pierdo algo, ganaré algo también.

Dejar de tener miedo, es una gran pasó para mi, un pasito ya es entenderlo, otro será asumirlo, y uno tercero ponerlo en práctica. No sé cuál es más difícil, si ponerlo en práctica, o mantenerlo.

Pero al menos puedo decir, que sí que voy a hacerme valorar. Y no para los demás, sino para mi. Que bastante que he aprendido, bastante que me entrego, bastante que amo. No soy una persona que hace los cosas a medias, quizá en lo práctico del día a día sí, quizá un trabajo sí, pero son cosas que me competen a mi y sólo a mi, no a terceras personas.

Me suelen decir cosas buenas sobre mi, que para nada creo. Me suelen decir cosas malas de mi, que creo completamente... eso, mi defectuosa yo, definitivamente tiene que cambiar.

Mi romanticismo, va más allá de cualquier persona viva en la tierra... (me gustaría creer, que soy quien más ha amado en la historia de la humanidad), pero no, definitivamente no es así.
Si sé, por ejemplo, que mi imaginación es muy grande.
Y por eso, decidí compartir un poco de mi con ustedes, y darle un poco de colors al blog (color de colorido, no de realce) 

Aquí una foto de algunas de las cosas que más amo, y más me gustan, o gustarían, en la vida, y en la Tierra:




En primer lugar, el Ventisquero Queulat, perteneciente a mi hermoso país Chile. Es un ventisquero colgante que cae en forma magnánima, una vez al año, derecho a la laguna Témpano, situada bajo él. Se ubica en la Región de Aysén y el General Carlos Ibañez del Campo, una de las zonas más australes de nuestra patagonia, que ha diferencia de la argentina, no es estepárica, sino frondosamente boscosa.  * El Queulat cambió mi visión de la vida.

En segundo lugar, a la derecha superior, se encuentra mi querida Clementine & Joel, con su hermosa historia de amor, definitivamente una de mis películas favoritas "El Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos", estrenada el 2004. Creo que no hay historia más verdadera que esa. Creo que el amor existe, creo que ellos nos enseñan que hay que cuidarlo como una flor delicada, única e irrepetible.

Abajo a la izquierda, el pingüino rosado más hermosososo de TODA la galaxia, mi peluche Flufly (bautizado así, por el perro de tres cabezas de Harry Potter). Fue mi regalo de cumpleaños numero 19, de parte de mi pololo/novio/principeso/amor; y me ayuda a sobrevivir cuando no lo puedo ver en varios días. Es Esponjoso, y suave, y lo adoro.

Por último, ¿qué si la hermosa casa que está ahí es mía? Sí !! .- Porsupuesto que no, pero sólo verla es un sueño. Me parece sin duda, la más fascinante vista para tener día a día, me imagino que quienes tienen la suerte de vivir ahí se sienten flotando en un sueño. El estilo es hermoso, se encuetra junto a un río, como si fuera de bosque, pero está en plena ciudad (me da la impresión de ser Amsterdam, pero lo desconozco)... 

Simplemente un sueño. Uno que estaría dispuesta a vivir...

Cada paso errado, está cinco pasos más allá de la verdad, tres más allá de lo bueno, y 100 más allá de la felicidad.
Cada palabra mal dicha, son 10 pasos errados, 50 pasos más allá de la verdad, 30 más allá de lo bueno, y 1000 más allá de la felicidad.
Cada "perdón" & "lo siento", son 100 pasos errados, 500 pasos lejos de la verdad, 300 más allá de lo bueno, y 10000 más lejos de la dicha.

No me importa alejarme de la verdad, ni de lo bueno, sí me importa, alejarme de la felicidad, si me importa sentir que me estoy perdiendo de cosas por otras sin sentido. Sentir que desperdicio días, tiempo, sonrisas y/o lágrimas, cuando podría estar contigo.

La felicidad no es buena ni mala, no es cierta ni falsa, la felicidad como el amor, son indefinibles, ilimitadas, son sentimiento infinitamente puros.

Yo no soy pura. Pero mis sentimientos hacia el mundo, son infinitamente sinceros.

Hoy, hoy fue un día especialmente raro. De esos en que no pasa nada y todo a la vez. En los que soy feliz y triste, en los que soy yo, y nadie.
Hoy fue un día de aprendizaje, de prueba tal vez. Probar si he avanzado, Si he madurado, si me siento más cómoda conmigo misma, con mis sentimientos, con mi cuerpo, con quien soy.
Y la verdad es que sí, no lo soy 100% pero he avanzado bastante, y eso me pone en parte feliz.

... Por lo demás, soy una pottermaníaca, y en especial amo a Emma Watson - dirán, que tiene que ver esto con lo anterior - Pues, la respuesta es Mucho.

Primero, cuándo leí su discurso - traducido obviamente - me emocioné, sí, pero a su vez, pensé en el millón de cabezas que estaban tras esas palabras, que aunque hermosas y ciertas, no significarían lo mismo si no fuera Emma quién las dijera.

¿Por qué?

Porque si no fuera Emma Watson quien pronunciase esas palabras, el discurso, quizás de una estudiante destacada que ocuparía el lugar de Embajadora de la Buena Voluntad en ONU Mujeres, por muy igual o mejor que fuera, no hubiese recorrido el mundo.