No puedo con la tristeza,
De ver como todo se repite,
Lo que creo que cambia,
Vuelve atrás para volver a ser lo que era.

Y yo ruedo en círculos finitos,
Esperando que no me duela tanto,
Ver como todo se hace y deshace,
Rompiendo mi corazón.

Cuando todo va mejor,
Cuando todo cambia libremente,
Y puedo fluir con mi respiración,
Parece un terremoto oírte decir lo mismo de antes,
Rompes con mis cimientos y corazón.

Diez años demoro en rearmar mi Alma,
Un segundo en destruirla,
Me siento tan dañada y perdida,
Cómo se avanza en esta agonía??

Tal vez, en el medio de la nada, me encuentre y te encuentre.
Te vea, derrepente, como un reflejo en la arena, y me despierte...
Suavemente, como la luna se despierta, y el sol se sumerge, un eclipse me eclipse, para siempre

Tal vez, sea simplemente, al cruzar la calle,
Con un semáforo en verde, y un auto rozándome derrepente,
Quizá con eso, sea al fin fuerte y me despierte.

Porque no hay silencios más largos que los míos,
No hay oídos más sordos que lo míos,
Quizá no deba esperar demasiado,
Mirar al cielo, y perderme, perderme para siempre.

Perderme, para encontrarme.
Encontrarme, para quedarme.
No mirar más al pasado

Lo que fue, o lo que no fue.
Lo que se pierde, o lo que se encuentra.
Perderme, perderme, para encontrarme.

Para que deje de preguntarme, de una vez, quién soy.
Para que deje de afectarme, tanto tanto, la opinión de mi madre.
De mi padre, de mi hermana, de mi vecino, de mi enemigo.

Tal vez, ya vi el reflejo, en la arena caliente caliente,
Y no pude detenerme, a mirar fijamente.
Tal vez, no fui suficientemente valiente, para ver, quien soy yo

¿Qué tengo que hacer?
¿Será irme la solución?
¿Cómo le pongo un punto final a la forma en la que me todos me tratan? ...
Como un afibio. ¿Para convenencia adulta y para convenencia niña?
¿Que hablen de si tomo o no desayuno, pero me encarguen los trámites de mis papás?
¿Qué pueda ir a una reunión escolar, pero digan que soy inmadura para opinar?
¿Que la mitad del día me pidan favores, y que no pueda necesitar tiempo para mi ?

¿Será que algún día dejaran de tratarme así, o debo resignarme y hacer que cada día me importe menos?
¿Y cómo va a lograr importarme menos si se meten en mi vida y decisiones?

ESTOY CHATA.

Tan chata que se me esta yendo la vida en sólo pasarla mal.
En preocuparme de las weas imbéciles que me dicen todos los días.
En que se metan en cómo me visto, en cómo voy a la U, en si tomo o no desayuno.

CHATA CHATA CHATA

Si quiero cocinarme no me dejan.
Si no quiero comer, se meten.
Ah pero después dicen que soy floja porque no me cocino.
CHAO

VAYANSE A LA CHUCHA. A LA MIERDA. A LA CRESTA.
A LO QUE MEJOR LES CAIGA.

No quiero más muestras falsas de cariño.
CHAO

Estoy a días de cumplir 24 años.
A días de terminar mi carrera.
De encontrar mi primer trabajo.
A días de pasar a ser una adulta completa.
Tener mi primera tarjeta de crédito.
De vivir y depender de mi.

Tengo tanto miedo.
Estoy sumamente asustada.

Las pesadillas recuerrentes me quiebran.
Me duele el corazón.
Tengo tanto miedo.
De seguir sin ser suficiente.

Estas semanas he tenido sueños que varían levemente, pero sé que se enfocan en lo mismo:

Yo en el colegio. Con compañeras de la U que nunca fueron mis amigas pero en el fondo sí quería que lo fueran, junto a mis primas (con las que no hablo) y compañeras de la básica que me odiaban o con las que siempre competía. Todas ellas son amigas entre ellas. No hay nadie más. Y yo estoy sola. Sola en un rincón. Odiándome por ser poco querida. Numerando mis defectos. Dandoles la razón en su repudio hacia mi.

Despierto sobresaltada. Despierto angustiada, triste, sintiendome profundamente sola y vulnerable. Sintiendo que todo lo hago mal. Que soy fea y tonta. Que no merezco cariño de nadie.

Y mis días se transforman en un eteeno cuestionamiento. Digo algo y siento que lo dije mal. Me río, y siento que fue desubicado. Lloro y creo que exageré. Pido algo y me arrepiento. No hago algo y debí haberlo hecho. Así. Por siempre. Cada segundo significa una mala decisión. Y termino siendo yo, por siempre una amargada.

El último sueño que tuve tras una semana de pequeñas variaciones, tuvo un gran cambio...

Mi mejor amiga de la básica, a la que siempre quise mucho pero competiamos constantemente por el primer lugar, besó a mi novio tras verlos reir mucho rato... No. Fue besada por mi novio actual frente a mi. Y él decía: "Lo siento. Perdoname. Me gusta mucho estar con ella. Muchísimo. Pero no es lo mismo que junto a ti. Tú me encantas. Me encanta estar contigo... no sé que pasó".

Fue la peor pesadilla de todo un mes de pesadillas. Fue el peor cambio en una semana de pesadillas iguales. Algo me dice, me grita que no soy suficiente. Que soy una amargada. Que él la pasa mal conmigo. Me siento tan mal. Tan confundida de mi misma. Tan poca cosa.

Quiero tener seguridad. Quiero reírme de lo que digo. Disfrutar los momentos. Ser feliz. Feliz con lo que hago, digo y respiro.
¿Por qué no puedo? ¿Por que tengonque evaluar y criticar todo?

No quiero sentir culpa de como soy.
No quiero más estar tan cansada.

Por favor

Estoy infinitamente triste, y no sé como expresarlo.
No sé si son los astros, Dios, el universo, o los pony´s.
No sé qué he hecho tan mal para que la vida me esté castigando así.
En realidad, no es eso. No soy ni quiero ser víctima. Es sólo que, ¿cómo saco todo ese miedo y dolor de mi pecho? Cuando te pasan varias cosas malas seguido, creo que es inevitable creer que se debe a ti en algún sentido.
Algo, indudablemente, estás haciendo mal.
Por qué, sino es así, ¿cuál es el motivo?
Es mucho más fácil creer que todo tiene un motivo. Porque de lo contrario, sería todo un desastre.
En el motivo, se esconde el mayor de nuestros miedos: Que nada tenga sentido.
Y si nada tiene sentido, nos hundimos. Ya no habría esfuerzo que pueda lograr cumplir sueños.
Todo sería azar, todo sería entropía.

Nada tendria sentido.
La cuestión es ¿Y si realmente no lo tiene? 

No quiero mendigar más tu amor,
no quiero sentirme culpable de tener tu atención,
ni humillarme con cada petición,
tu favor, seria quererme siempre.

Y parece que pido demasiado,
porque aunque decimos "te amo",
pareciera que yo te amo,
y que tú eres mi amo.

No quiero sentirme más mendiga,
porque para ser hay que estar,
y tú no estás voluntariamente,
estás sólo si te lo pido.

A mi me da frío estar sin ti,
pero a ti, te causa agrado.
No quiero ser una distracción en tu vida,
quiero ser la atracción principal.

He tratado de excusar siempre,
de entender siempre tus disculpas,
me acostumbré a ellas,
sin nunca dudar de ti.

Si no me amas,
o si tu concepto de amor es diferente al mío,
entonces por favor dímelo,
porque vivir así es un constante sufrimiento.

Mi primer amor, mi vida,
la parte más grande de mi corazón,
si soy la más pequeña del tuyo,
por favor, déjame ir. 

Tu vuelas, como las estrellas en la noche,
Y yo amo, amor profundamente las estrellas y la noche;
Tu brillas como ellas y bailas entre ellas, siempre en mis pensamientos,
Eres esa estrella fugaz que uno mira con los mejores deseos,
Y no puedes nunca dejar atrás, aunque haya desaparecido en el universo,
Oírte es suspirar, es agradecer, es irradiar, es tú en todos lados, en las nubes, en mis labios, en mi corazón.

Eres mi estrella, mi corazón, mi dicha plena;
Tu sonrisa ilumina todo lo que mis ojos puedan llegar a ver;
Tus caricias son ganas de llover
Te acomulas por todo mi ser, y ¿luego pretendes desaparecer?
No puedes, en mi mente siempre estás presente.
Eres luz, tormenta y agonía. Pero sobre todo eres por completo dicha.

En tus brazos me siento mariposa.
En tus brazos me siento maravillosa.
En tus brazos vuelo como si fuera otra estrella, y tú me das la luna cuando me besas.

Es increíble la presión social que ejercen hoy en mi vida las redes sociales. Recuerdo una yo bastante más pequeña a la que escribe esto, pero mucho más madura en algunos sentidos. En otros, simplemente iba a la deriva.
De alguna forma, esa yo de 16 años era muy feliz siendo Camila. Ella sabía quién era Camila. Y aunque tenía días grises -como todos- no amargaban su cara ni su día, porque ella era Camila. Y ella vivía para ser feliz y causar felicidad. Vivía y vibraba con tanta energía. Poderosa. Brillante. Genial.

Si quería evadir mi realidad, escribía. Escribía o soñaba despierta mil historias de amor muy mal redactadas y pensadas (época de Crepúsculo...sí), pero que me hacían infinitamente feliz.

Evadir era un talento.

Me vestía todos los días cuidadosamente conservando mi personalidad, que se podía notar en mi mochila de calavera, o mi bolso con el parche de los rolling stones y las chapitas de Lisa Simpson y  Yoshi de Mario Bross. Cada mañana arrugaba mis bucaneras laboriosamente y arreglaba el cuello de mi blusa para que se viera la corbata pero no me apretara.
Me peinaba y ondulaba el pelo, y elegía algún gorro especial en invierno.

Ahora todos los días parezco alguien diferente a la que le gustan cosas diferentes.

Antes no me importaba estar sola porque mi futuro era MUY prometedor. Así que siempre tenía algo que hacer. Estudiar. Leer. Ver una película. Escribir mis historias. Imaginar un mundo mejor. Estudiar. Leer. Enamorarme. Desenamorarme. Reirme de la vida con mis amigas.

Ahora tengo muy pocas amigas. La soledad me deprime infinitamente. No puedo leer ni ver las historias que escribí y me siento infinitamente aburrida. Me falta un yo que diga abiertamente que algo no le gusta. Me siento tan sola que desdibujé mis barreras para caer bien. Antes me daba igual caer mal.

Así es como vuelvo a Instagram. Porqué sí. Uno sólo ve vidas MUY perfectas. Y yo quiero esa vida. Y esa otra. Y otra. Y así estamos la mayoría, en vez de vivir la vida propia.

No quiero sentir que me desvanezco y soy cualquier persona.
Quiero sentir que soy yo. La chica con límitez y chistes. Con mil referencias a películas. Con miradas apasionadas. Rebosante de sentimientos. Con ganas de bailar siempre.

NO QUIERO SEGUIR DEPRIMIDAAAÁAAAAAAAAAAA

¿Cuándo aprendimos a escuchar?
Miro a mi alrededor y dentro de mi. Todo gira, rápido y lento a ratos.
Bocas hablando, bocas cerradas, bocas gesticulando.
Mi memoria, tan visualmente activa, que recuerda lugares y momentos como fotografías; no deja de escuchar, como palabras de alguien pisotean las de otro alguien antes de que cualquier discurso o parlamente haya terminado.
No hay respeto por nadie ni nada. Y tampoco hay medida para el intento vago de poder. El lenguaje construye realidad, pero también la destruye tan facilmente.

Pareciera que a nadie, incluida a mi, nos  enseñaron a escuchar. A mi me enseñaron a ser fuerte e imponerme. A luchar con la idea del otro, aún antes de saber cuál era.
Qué mejor batalla puede ser aquella, donde no dejas que tu oponente termine su jugada.
Pareciera que en una parte de nuestra mente, o quizá después de eso, en alguna parte de nuestra educación, nos enseñaron a destruir todo, abruptamente. Pisoteando a cualquiera.
Lo disfrazaron de "ganar", de "poner en su lugar al otro", lo disfrazaron de saber. Pero la verdad es que el origen bestial del interrumpir, de hablar cada vez más fuerte para saberse escuchado, del ver a dos personas gritandose, no representa poder alguno. Solo incomprensión, sólo guerras con miles de heridos y malos acuerdos. Sólo dos almas rotas que jamás comprendieron que en fondo, querían lo mismo.
Era más importante decirlo antes que el otro.

Hoy leí a alguien que decía que Dios le quedó chico hace rato...
Y pensé ¿dónde esta Dios para mi?
Podría quizás decir todo lo contrario, a pesar de los pesares de mi vida, porque mi familia y yo siempre hemos sido cercanos a la muerte, mientras en otros parece tan lejana.
Aunqué sí, hasta el momento, todos nos hemos salvado.
¿Debería darle gracias a ese Dios en que queremos creer?

Quizás sí.

Cuando entré a confirmación, me sentía tan perdida. Yo quería tanto creer en algo. Quería tanto creer que alguien al menos me escuchaba. Me esforcé. Y nunca pasó nada.

Pero cuando he necesitado el abrigo de unos brazos ajenos que te quieren, siempre he recuerrido a mi ángel de la guarda. Para que mi luz no se pierda. Para reencontrarme en el camino.

Los celtas dirían que es un hada, un druida, un troll quizás.

Yo sólo sé que siento su calor cuando estoy dormida.

Me acuerdo como si fuera ayer, del el día en que vimos esa película, donde Violeta comía caqui y las gallinas la seguían por el campo. Recuerdo como si hubiese sido ayer, ese día, en el cine, cuando por primera vez te vi llorar por algo que conmovió tus recuerdos. Los recuerdo, hasta con olores. Recuerdo tu cuerpo rígido, negándose a sentir, y a una yo muy inmadura, que primero no entendía nada. Pues claro, no conocía ni la mitad de tu historia.
Hoy descubrí que han pasado casi 7 años desde ese día. En mis recuerdos, es tán fresco, que pensé que había sido hace menos tiempo.
Eisntein tiene razón cuando dice que el tiempo es relativo.
Para mi, eso paso ayer. Y lo que realmente pasó hace dos días, se siente tan duro como si fueran años.

¿Qué hice?
Una y otra vez la misma pregunta.
Y todo lo que sé, es que quiero correr.
No lejos de ti, sino, directo a tus brazos.

Lo chistoso es que, hace unos años, que en realidad fueron tres días, podía hacerlo libremente.
Y ahora, me temo, chocaré con una muralla.

Observar en silencio es algo confuso y difícil de hacer.
Las células y neuronas de mi cuerpo están siempre en movimiento. No logro callar a mi cerebro ni obviar ningún pensamiento.
El silencio no existe.
Y si logra existir erea Yoda o Avatar.

Y entonces, esta sensación recurrente me llena. O al menos eso intenta: frustración y pena mezcladas con algo de absoluta rabia sostenida por recuerdos imborrables y definitivamente estáticos.
No puedo vivir así.

Cada vez que algo pasa, vinien a mi mil momentos. Imágenes, sensaciones, sonidos y emociones. Me invaden como hormigas subiendo por la piel. Y al no saber como drenarlo, me están pasando dos cosas:
- Lloro.
- Me enojo con todo y todos.

Y justo eso, justamente todo eso, es la persona que yo no quiero ser.

Me encantaría ser como esas personas que vibran alegría y son como imanes. Que su sonrisa es verdadera, real, energética, y su cara no está llena de problemas.

Me gustaría tener suficiente energía para hacer algo bueno por el mundo.

Pero por sobre todo, me gustaría poder hacer algo por mi.
Para sentir que no tengo un problema.
Sentir que soy suficiente.
Creerme el cuento y entender que soy capaz de lo que sea que quiera hacer.
Y pintar. Y pensar positivo. Y soñar. Y hacer algo con esa energía que la mayor parte del tiempo gasto solo pensando en qué hacer sin hacer nada.

Quisiera ver que puedo materializar mis sueños.

Parece que no soy la misma de antes.
Todo esa yo rebosante de alegria y optimismo se ve tan lejana.

Y no quiero sentir nostalgia.
Solo quiero empoderarme de quien soy.

¿Cuánto tiempo hay entre tiempos?
Desperté, más tarde de lo normal con mucho tiempo para hacer y disponer.
Y ante la confusión, no hice nada, y perdí todo un día.
¿Cuánto tiempo toma decidir?
¿Cuántas oportunidades se pierden entre medio?
Me gustaría saber tantas cosas.
Como en qué pensaba Julio Verne cuando estaba deprimido, o cuántas hojas hay en el mundo que se extinge.
Quisiera volar como las ardillas. Y planear sobre los problemas.
Ser poeta entre museos perdidos y una griega en el mundo antiguo.

Estoy tan cansada.
Tengo 23 años.
Una vida por delante, pero una vida muy dura por detrás.
No por los callos en mis manos, que son suaves comparadas a las de mis abuelitas.
Una vida con mucha responsabilidad emocional.
Con mucha pena adquirida.
Mucho dolor, ajeno, que hago mío.
Me destruyo.
Me destruyen.
Me piden ayuda sin yo contar con nadie.
Y no puedo negarme.
La doi.
Trato de dar.
Todos los días.
Como los árboles.
Que dan sombra. Dan flores. Dan hojas otoñales para pisar. Regalan el sonido de sus ramas crujiendo y el olor a tierra mojada de sus raíces. Dan un lugar para que los pájaros descansen y un columpio para olvidar las penas.
Un árbol que da.
Con sus grandes raíces.
Pero mis raíces no son tan fuertes.
No soy un árbol.
Y aunque lo fuera me talarían.
Porque aunque lo de todo.
Las personas son malas.

Y la soledad me come otra vez.
Mientras resisto ante el foso más oscuro.
Los latidos apagados.
Las manos vacías.
La mirada sigue vive.
Y me interrumpe.
En la mitad de una palabra.
En la forzada sonrisa.
Ahí esta. Como una enfermedad.
El recuerdo doloroso.
De todo lo que no hice ni hago.
Y todo lo que no puedo ni podré hacer.
Y de lo sola que estoy mientras siento el mareo y las naúseas.
Cuando entiendo que la vida es más insingnificante y dolorosa de lo que pensaba.

Me aferro a lo único que tengo.
La indiferencia.
Que me permite no quebrarme.
Que me permite simular que sigo viva.
Para que no se vea como me hundo entre los pedazos de mi misma.
Para que nadie escuche que necesito que alguien me arme.
O que alguien pudiese preocuparse de mi.

Porque en el fondo sé que soy lo último.
Que no importa cómo me sienta.
Ni que tan alto grite en lo hondo.
Los que no escuchan es porque no quieren.
Resignación es mi alma.
Acostumbrada a no tener donde afirmarse.
Perdida entre el vacío.
Nunca ha habido alguien.

La sorpresa irreversible llegará.
Y recurriré a la indiferencia.
Al "no me pasa nada".
A consolar a quienes me necesitan.
Pero cuando la máscara se caíga.
Cuando mi dolor sea insoportable.
Solo me quedará el espejo.
Y en su reflejo alguien llorará por mi alma.
Para luego decirme "basta".

¿Por qué recordamos lo que recordamos?
¿Por qué no recuerdo TODO lo malo, y sí algunas cosas malas. Como tampoco recuerdo TODO lo bueno, aunque sí algunas cosas buenas?

A veces me pregunto si esa historia que existe entre mis hermanos, donde una yo de tres años dice que eligió a mi mamá como su madre para salvarla, es cierta. Porque claramente, no la he salvado de absolutamente nada.

Inclusive a veces siento que me odia, como si fuera una pulga que la chupa en la noche mientrar intenta dormir. Porque sí, uno no tiene nada contra la existencia de la pulga, ni rencor, ni rabia, hasta que la muerde. Y mis mordeduras serían para mi madre, mi extrema sinceridad.

Mi extrema sinceridad que cayé por años y ahora esta pasando la cuenta a todo el mundo.
...

Mi extrema sinceridad, hoy me dice "estás gorda".
Sí.
Porque siempre he sido delgada comiendo mucho. Entonces ahora, seguí comiendo igual, pero de la nada, subí dos kilos. Y pienso "¿Será porque cumplí 23 años?". ¿Será porque mi cuerpo ya no funciona igual, y ahora debo cuidarme de cada dulce, chocolate, cabrita, completo, empanada y pan con mantequilla?

No lo sé. No hay certeza de nada.
Sólo tengo certeza de que mientras yo engordaba, el Gio (mi novio) adelgazaba y se ponía fortachon (baba). Y yo, engordaba y me ponía más fofa (bye).

A veces, muy seriamente, creo que tengo una depresión muy fuerte. Pero me miro al espejo, con mis ridiculeces, y mi optimismo. Y pienso, igual que pensó J.K.Rolling, que "sólo soy una persona buena, a la que le han pasado muchas cosas malas", y que igual que Harry, no soy mala, ni tengo depresión, sólo actúo y sobrevivo en mi camino y lucha constante por vivir en paz. Por tratar de ser feliz, por llenar mi corazón ayudando en lo que pueda.

Y sí, soy incomprendida. A veces, incluso por mis amig@s. Entonces ¿cómo le puedo pedir a mis padres, 40 años mayor, que me entiendan? Si yo no soy materialistas, es decir, no pueden verse porque siempre intento ayudar espiritualmente a los demás. ¿Cómo les puedo pedir a mis padres que vean algo en el mundo de lo intangible, cuando ellos, están acostumbrados a los efectos materiales del comportamiento humano?

Entonces, ¿quién soy? ¿Si no es reflejo de lo que ellos no? Y como puedo odiar a Aristóteles, si mis pensamientos funcionan en razón de la oposición, de la filosofía Hamlet entre el ser y no ser, del "pienso y luego existo", por lo tanto, si no pienso, no existo?

¿Quién soy?