Me gustaba tanto verte.
La dicha que me invadía por días era inmensa, cuando sabía que volveríamos a vernos.
Mi corazón se iluminaba y aunque fueran varios días, todo pasaba rápido hasta ese instante.
Cuando te veía sonriendo, mi corazón galopaba por lanzarme en tus brazos.
Cuando te veía y sonreía, mientras me esperaba con los brazos abiertos.
Y me tomabas mientras yo enterraba mi cara en tu cuello.
Y te abrazaba mientras olías mi cabello.

Y ahora todo es tan diferente...
Se volvió algo triste e indiferente.
Saber si nos veremos o no, el más pesado trámite.
Coordinar un momento suena a ratos imposible.
Y cuando al fin te veo. Tu ya no sonríes. Yo no sonrío.
Mi corazón camina rendido esperando que todo no termine en un desastre de nuevo.
Mi estómago se aprieta ante tu mirada.
... tal vez debí decir que no podía venir.

Sigo el hilo del sol por tu piel a medio dormir,
por tu brazo, estirado hasta tu hombro, llego a tu rostro.
Yo apenas estoy abriendo mis ojos.
Los tuyos ya me contemplan, directamente.
Tu sonrisa medio ladeada,
mirándome, deborándome dulcemente.

Me siento como si siguiera soñando,
estás a mi lado, como en ningún día ni noche.
Me siento suspendida en el cielo.
Mientras me siento tan segura,
como si el tiempo se hubiese detenido.

Te miro. Cierro mis ojos. Sonrío
"Es un sueño", pienso.
Y los abro otra vez,
tú mirándome, en la misma posición.
No puedo evitar sonreír,
es tan placentero este instante.

Tengo nostalgia del ayer.
De los días en que tu presencia ardía en mi pecho a pesar de los días y las horas lejos.
Tengo nostalgia del ayer.
Ya nisiquera me alcanza tu presencia en mi cuerpo, ni en mi alma, para tenerte unos días.
¿Esto es estar juntos?
¿Extrañar constantemente. Y verte tan lejano que cada nuevo día tenga que esforzarme en tus detalles para no volver a olvidarnos?

¿Esto es estar junto a alguien ?
¿Decir amar pero en acciones, sentirse mejor estando solo?

Que agotador es.
Mi corazón ya no palpita como antes.
Ni se queda en silencio tampoco.
Parece enfermo de no entender nada.
Y de amar sin saber si ama.

Que la tristeza no invada todos tus recuerdos.
Los felices y tiernos.
Los que emanan alegría.

Que la felicidad no arruine, todos tus recuerdos.
Sin dolor no hay alegría
Sin llanto no hay sonrisa.

No manipules el presente
Inventando historias para aceptar lo que ves
Es presente solo es uno
Y el pasado ya fue

Vive sin preguntarte muchas cosas
Vive esperando que la energía
Te devuelva noche y día
Sólo amor

Ayer mientras miraba la oantalla esperando lograr hacer algo, me hablo una nueva amiga. No la tengo hace mucho tiempo, pero creo que me ha ayudado.
Le conté que subí de peso.
Le conté que estoy tan nerviosa que llevo cuatro días con náuseas.
Le conté que vi fallecer a una joven el domingo. Y no podía quitarme de la cabeza el momento en que le notificaron a su familia... la forma en que lloraban.
Le conté que mi abuela, entre lágrimas me pidió que la perdonara.
Le conté que otra vez no puedo dormir en las noches.
Que me cancelaron una entrevista diciendo que escribía mal.
Le conté que dos días me hundí tan profundo.

"No puedo perdonarme", le dije.

Y me preguntó, por qué, si no todos somos perfectos.
Y me recordó cuando el me dijo una parte de la letra de oasis.
¿Cómo voy a perdonarme, si nunca me enseñaron a hacerlo?

Mientras mi casa se cae a pedazos por gritos. Mientras mi mamá llora de alegría porque no tiene cáncer. Mientras mis abuelas se mueren. Mientras trato de hacer lo que se supone que debo hacer. Me pregunto cuál podría ser mi misión en esta vida.

Trato de aferrarme al poco optimismo que me queda. A pensar que de todo lo malo nace algo bueno. Pero estoy cansada de pasar medio tiempo de mi vida en hospitales y funerales. De estar siempre enferma de algo. De no podermela y hacer como que me la puedo.

Volvi a encerrarme en los baños de la U. Volvi a perder el apetito porque todo me da ganas de vomitar. Volví a caer, tan profundo, en aquello que por tanto tiempo he tratado de salir.

No he logrado nada.
¿Cómo logro perdonarme ?

(3)
Puedes querer el alba
cuando ames,
Puedes
venir a reclamarte como eras.

He conservado intacto tu paisaje.
Lo dejaré en tus manos
cuando éstas lleguen, como siempre,
anunciándote.

Puedes
venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no seas tú.

Aunque mi voz te espere
sola en su azar
quemando
y tu sueño sea eso y mucho más.

Puedes amar el alba
cuando quieras.
Mi soledad ha aprendido a ostentarte.

Esta noche, otra noche
tú estarás
y volverá a gemir el tiempo giratorio
y los labios dirán
esta paz ahora, esta paz ahora.

Ahora puede venir a reclamarte,
penetrar en tus sábanas de alegre angustia,
reconocer tu tibio corazón sin excusas,
los cuadros persuadidos,
saberte aquí.

Habrá para vivir cualquier huida
y el momento de la espuma y el sol
que aquí permanecieron.

Habrá para aprender otra piedad
y el momento del suelo y el amor
que aquí permanecieron.

Esta noche, otra noche,
tú estarás,
tibia estarás al alcance de mis ojos,
lejos ya de la ausencia que no nos pertenece.

He conservado intacto tu paisaje
pero no sé hasta dónde está intacto sin ti,
sin que tu le prometas horizontes de niebla,
sin que tú le reclames su ventana de arena.

Puedes querer el alba cuando ames.
Debes venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no sea tú,
aunque contigo traigas
dolor y otros milagros.

Aunque seas otro rostro
de tu cielo hacia mi.

Volvi a escribir "novelas". Sí, estoy desde el celular, y aunque suene extraño, ninguna tendinitis es capaz de frenarme cuando escribo con amor para mis seguidores italianos...

Clara.-

Clara miraba de reojo al mesero que se paseaba una y otra vez entre las mesas, mientras seguía esperando por mas de una hora a un novio que nunca llegaba.
Sus lentes de sol invadían sus ojos miel que estaban tan pequeños como el pasto recién cortado. No había dormido en días y no creía poder hacerlo ahora.
Su abuela, quien la crió a base de sus padres trabajadores, llevaba una semana sepultada. Pero su alma aun no encontraba consuelo.
No entendia qué había pasado.
A sus 28 años, se creía una mujer independiente. Acostumbrada al trabajo y el esfuerzo creía ciegamente en los sacrifios y en "jamás rendirse". La mayoría la celebraba. Sin embargo, su abuela insistía en que era insensible, y  "desaprovechaba su vida".
Clara hacía como que no escuchaba, pdro calaba hondo en su corazón moribundo.
Llevaba años emparejada a su novio de la universidad. Y tan segura de que lo amaba, estaba segura de que ya no. Y tan segura de que era exitosa y feliz, era segura de su infelicidad temprana.
No se quejaba. Pero eso no significa que no le doliera.
- Hola! No quieres entrar ? Hace calor aquí afuera...
Clara levantó el rostro para observar al susodicho que la miraba inocentemente desde arriba.
- No me digas. Llevo una hora sentada aquí - respondió seca.
El joven se sentó en la otra silla y puso su mano sobre la de ella.
- Sabes como es el trabajo.
Y sí que lo sabía.
- ¿Qué tenías que decirme? - Preguntó él inquieto.
Ella, impasible miró su baso de agua. Se acomodo los lentes de sol. Miro sus ojos. ¿Cómo era posible? Esa hora sentada... Todos esos años en el mismo lugar.
- Espero que al fin tengas todo el tiempo que necesitas para ti - suspiro - Yo no soy a quien amas. Y yo no te amo a ti. Ya no.
Silencio.

El último lazo fuerte con esa ciudad estaba cortado.
En realidad hace años que lo estaba. Pero ahora era oficial.
Cuando su abuela murió, todo el peso muerto que cargaba sobre sus hombros la aplastó. Tanto que tuvo que buscar la forma de liberarse.
Pero antes de liberarse, tuvo que encontrarse primero.
Y aunque había sido duro. Se había encontrado.
Su corazón ya no latía lento. Era fuego que pretendía recuperarse e iba a quemarlo todo.

Deseo que la felicidad toque tu puerta.
Mientras descansas en agonía.
Que puedas mirar a los ojos,
aquello que te dará vida.

Deseo que entiendas todo el daño,
que hecho está sin remedio.
Para que puedas cerrar el ciclo,
Y empezar desde cero.

Deseo que tu sonrisa crezca,
como un sauce,
y que en verano puedas recostarte,
bajo ese hermoso frescor.

Deseo que tus días san hermosos,
maravillosos y cálidos.
Que tengas esa mirada que irradia felicidad,
mientras caminas por el mundo.

Deseo que tu corazón se cure,
se encuentre y deje de perderse,
entre mi densa niebla y
cálidos días.

Deseo tu felicidad eterna,
que te des cuenta
de que mereces todo,
pero ya no estoy en tu camino.

latente,
como un grito en silencio,
miro y busco y nada encuentro

perdida,
¿no hay salida?
busco y busco y más me pierdo

en mi mirada
un reflejo
aquí no queda nada

busco y busco
miro y miro
más me pierdo

en mi
adentro
alguien grita fuerte

¿quién?
no lo entiendo
por que se queda dormida

en mi
dentro
se desespera

a una milla
de que por fin entienda
quien realmente
soy

Una chica de lluvia miraba apacible las estrellas
De día, sin osadía, cerraba sus ojos
Una chica de lluvia iluminada por el halo de la luna
De noche, perdida, sola y fría

La chica de lluvia sufria en la mañana
Cuando el sol se levantaba evaporando su vida
De noche, se sentía viva, pero sola y perdida

Mirando las estrellas sin ninguna compañía
La chica de lluvia se sentía vacía

Quería que el sol no quemara tanto y la acaricia de por vida
Aferrarse a unos brazos donde su cuerpo no se derramara
Donde su figura, traviesa, se adaptara a los brazos
Sin terminar siendo charco de lágrimas en el suelo

La chica de lluvia se perdía en la agonía
De la dicotomía de su cuerpo sensible y alma agresiva
Acurrucada en su tina ella dormia,
Tras llorar todo el día en su propia agua fría

Un día conocí a un chico de tierra que opacaba al sol con sus profundos ojos
Tenía el cabello como un volcan, formando en el cielo toberllinos piroclásticos
Olía a tierra mojada y respiraba brisa marina y pura de entre su cuello
Sus manos eran dunas y rios que entralazaban su relieve en mi silueta
Me dijo una vez que el axolote era su animal favorito porque siempre parecía reír
Yo pensé, en ese entonces, que reflejaba los rayos de sol que yo veía emanar de su cabeza
Me gustaban sus labios, que eran como cascadas fluyendo sobre los míos
Pero más me gustaba su corazón, que era como mil caballos galopando a mi ritmo

Hace poco le pregunté cuál era su animal favorito
Me dijo que no tenía ninguno
Le dije, enseñame el horizonte.
Me miró como si pidiera el cielo
Quise oler el bosque en su cuello
Pero solo pude sentir un caballo caminando en su pecho.
Pose mi mano en la suya,
Y sus ríos no coincidían con mis cuencas.
Hice llover en mis ojos
Y del volcán de su pelo salió lava.

Mi corazón sufrió un terremoto,
el suyo estaba apacible.

Tu animal favorito era el axolote,
No entiendo porqué, me dijo, si es tan feo.

Las maleza bailaba con el viento. Los arboles, moviendose con gracia, parecían danzar. Era un día lindo para respirar, como un día domingo, con ganas de hacer nada. Quise repasar cada lugar de la ciudad que me traía un buen recuerdo. Aprovechar para tomar un helado, para sentir que no necesitaba nada, aunque fuera por un momento.
Recorrí calles, paseando como turista en casa propia. Todo era nuevo y novedoso para mi. Así lo decidí y así jugué. A pesar de que todo era tan viejo, ya no importaba. ¿Qué más daba ver lo hermoso en pequeñas cosas?
Era mi día de fingir que era feliz.

Cuando uno es pequeño, todo es más fácil. Si quieres algo, vas y lo pides. Sin remordimientos. Si quieres llorar, lloras, sin verguenza. Si quieres amar, amas. Sin miedo. Si quieres helado, pataleas hasta que lo consegues. No piensas en qué quizá después te falte ese dinero para otra cosa, en el azúcar y la dieta. O en que quizás la persona que está contigo, no quiere helado. Quiere pastel.

Quizá es egocentrismo. Falta de empatía. Pero lo cierto es que estoy segura de cada adulto fue más feliz de niño.

Y la cosa es que yo, yo no le dije que lo amaba, por miedo. No le dije que deseaba besarlo, porque quizás él no quería. No le pregunté si podíamos volver a vernos, porque si decía que no, mi corazón se quebraría. Todo ese medio, de obtener muchos no como respuestas, no importaron nada, cuando entendí que al no preguntar, nunca me dí la posibilidad de obtener un sí.

Y lo cierto es que, él nunca volvió a hablarme, y yo menos a él...porque pensé que quizá el no queria.

Repaso mis zapatos por sobre el pavimento, mientras termino de comer mi helado, sumida en pensamientos que no tienen demasiado sentido, porque no cambian absolutamente nada. El día, primaveral, me invita a soñar y pensar que quizá me lo encuentre en la esquina, y me pregunté asombrado y feliz de verme, cómo han estado mis días. Quizá piense que realmentel o hace feliz verme, sienta algo en su estomago, y diga que extraño eso. Me invite a salir, más tarde, de noche, y al terminar la velada, me deje en mi casa y me bese tiernamente, antes de decir que nos vemos mañana.

Sonrío.
Aún queda helado para saborear. Y sol para intentar brillar.

Entro a una tienda por un pastel para la noche. Y mientras compro, él entra por el frente.

Quisiera sentirme tan segura como hace unos minutos mientras caminaba tranquila por la calle. Pero de repente, vi sus lindos ojos, perfectos dientes, hermoso cabello y amado físico. Y sentí que mi pelo estaba demasiado corto y quemado. No me había pintado las uñas. Quizá tenía chocolate en los dientes, y mi vestido no me favorecía.

Sin siquiera hablarle, ya estaba ruborizada mirando el piso.

- Hola - me dijo con una media sonrisa casual.
- Hola, ¿qué tal? - pregunto desentendida.
- ¿Bien, bien y tú? Hace tiempo no te veía - dice sonriente mirando mis ojos.
- Bien gracias... Sí, hace un rato... - respondo esquivando su mirada.

¿Por qué cuando tenemos todo eso que deseamos tener, actuamos como estúpidos?

- Bueno, vine por un pie, así que... - dice avanzando hacia el mostrador.
- Si si claro, nos vemos... - digo pasando rápido por su lado. Si tan sólo fuera más valiente. Él me mira soprendido al saber que me iré, y dice: - Si me esperas, puedo dejarte en tu casa...
- Yo tengo que... - Y así el destino vuelve a mostrarme que me da demasiado miedo la vida - Claro. Te espero.

Sonreí. Sonreí con valentía.

Y aunque mi imaginación todo lo adorna. Lo que pasó fue mejor que en mi imaginación.
Sólo porque me dí la oportunidad, de confiar en mi.
Y dar un sí.

A veces me pregunto por qué escribo. Por qué entré a estudiar periodismo. Por qué estoy a punto de titularme, y me siento igual que siempre.
A veces me pregunto cómo la vida puede ser así.
Tan latosa, rara y amena otras veces.

Miro a otras personas, pensando en cómo pueden sacar energía para hacer todo lo que hacen. Yo si pudiera dormir un mes, de seguro lo haría.

O cómo es que a veces me siento tan rara e incomprendida. Sola, vagando por el mundo.

Me gusta mirar a la gente leo, tan segura de lo que hace, quizá temblando por dentro, pero mostrandose implacable.

Yo, una sagitario, que filosofa mucho y no termina en nada. Se pierde entre la vida y las ideas. Y es todo y no es nada al mismo tiempo. Sale y lucha, corre y patalea. Y ahí se queda, en la nada.

Con muchos cursos en internet a medio hacer. Con ganas de hacer cosas que terminan en nada.
Así es mi vida.

Estos días he pensado mucho en la muerte.
Todos sabemos que morir, es lo único que sabemos con certeza.
Lo que no sábemos, es cuándo. Lo que no sabamos es cómo. Mucho menos sabemos el porqué.

Me he preguntado, incansables veces, qué pasaría si muriera ahora. Qué sería de mi alma. Qué sería de lo único que puedo decir que es mío.
¿Amé intensamente cada día? ¿Hice todas aquellas cosas que me encendían? ¿Que me daban felicidad?
¿El alma y el intelecto van juntos?

Si muriera ahora, creo que significaría haber vivido por nada.
Sería haber venido a la tierra sin ningún propósito.
Sería haber desperdiciado tiempo y espacio de la vida de otros.
Porque no les habré dado ni dejado algo a cambio, algo valioso, de mi.

Si a nadie amé intensamente cada día -internamente sí, pero de qué sirve eso si el otro no puede notarlo-.
Si no me sentí nunca suficiente para alguien. Si tenía tantas metas que no se alcanzaron a cumplir.

Si de 24hrs al día, prefería dormir 12 y pasar un miserable "día" diciendo lo cansada que estaba.

22 años de vida perdidos. Quizá menos, creo que me sentí bastante plenta hasta los 13 años.
Odio la adolescencia. Odio todo lo que ha pasado y que cambió tanto mi vida.

A veces pienso en mi con unos dientes blancos, y "perfectos". ¿Seré la misma? ¿Sería como soy ahora si mis dientes jamás hubiesen tenido problemas?
Lo dudo.

Jamás me hubiese tapado la boca al reír. O me hubiese reprimido una sonrisa por ser tan espantosa. Quizá no sería tan insegura respecto a mi belleza externa. Lo que hubiese llevado a sentirme mucho mejor internamente.

Definitivamente creo que no sería la misma.

Pero aquí estoy, esta soy yo.
Dientes chuecos.
Cabeza doliente.

Demasiado intolerante para ser feliz.
Demasiado exigente para lograr terminar algo.
Demasiado disconforme para soportarme.
Demasiado incrédula para creer en algo.

Si me muriera hoy. Diría, sencillamente, que fuí miserable.

Cuando mi garganta se apreta
lágrimas corren desde mis ojos
mi mirada vacía
mi corazón con un puñal

Odio estar viva
con tanto frío por dentro
cualquier diría,
"ella está podrida"

Y en estos días,
no me importa lo que digan,
no dependo de nadie
para decidir

Si quiero ahogarme en una tina,
Si quiero sentarme al borde de la vida,
Si no miro al cruzar la calle de nuevo,
La única decisión fue la mía

Y voy a cortarme el pelo,
porque quiero,
porque ya no soy igual,
nadie lo ha notado demasiado

pero

Algo en mi ya se murió
para siempre

Y algo nacerá,
algo nuevo y diferente
quiza malo, quizá bueno
Pero no será igual

Y si me preguntan por qué fue
los miraré con esa cara de
"se nota que te dió lo mismo como me trataste"

Y aunque no se nota en mi actuar
Y aunque algunos se rían de los astros,
yo soy pura energía contenida,
tratando de ser buena

Pero, mi origen es el mal
la ira, el caos, la tempestad.
Y no quiero aguantarme más
mi esfuerzo nunca dió fruto

No se trata de ti, ni de la necesidad de sentirme completa.
Se trata de mi, y el profundo deseo de no necesitarte.

¿Te necesito está bien?
¿Es legal siquiera?

No se trata de mi, ni de las veces que me miro al espejo.
No se trata de ese reflejo, lleno de detalles tan feos.

Tampoco es sobre esos rostros y personalidades diferentes
Que me eclipsan queriendo tener algo de ellas

No, no es eso
O tal vez sí...
Tal vez soy sólo yo buscando darme un nombre nuevo

Diría que precisamente nuevo no está bien
Por algo cada uno carga historias y psicatrices

Diría que se trata de borrar lo viejo,
Quedarse con lo bueno
Y todas las lecciones

¿Pero por qué cuesta tanto olvidar los rencores?

Mi conciencia quiere seguir sintiendo miedo,
Cómo que me reprocha por querer partir de cero.

¿A quién le gusta recordar cosas malas?
A mi no, pero tampoco puedo olvidarlas

Es como algo entre honor, venganza, o eso creo.
Como Aquiles matando a Héctor.
O Paris sin poder olvidar al muerto

Cómo que las tragedias y dramas no existirían sin malos recuerdos
Y qué sería de nuestros días sin ellos...

No tendría ninguna excusa para no ser feliz
Nada para quedarme en el mismo lugar quejándome,
Todo para ser feliz

No se trata de mi dependiendo de alguien
Se trata de mi, no quiriendo hacerme cargo.-

Quedo contenta con ver como tus ojos reflejan la luna,
cuando en el borde de tu mirada, una sonrisa me late fuerte.

Quedo feliz al escuchar cinco letras salir de tu boca,
cuando tus labios se curvan hacia el infinito de mis ropas.

Me hundo en tus manos cuando respiro,
un deseo que quiere ser desenvuelto en tus halagos.

El silencio en tus mejillas enrojecidas antes de tocarme,
llevarme al cielo y bajarme en tus brazos para siempre.

Cobijarme en tu abrigo mientras enredas tus brazos en mi cuerpo,
oliendo mi no perfume, en mi no alto cuello.

Dormir, como hacen las mariposas en alguna rosa,
suave, delicada, plácidamente.

Respirarte, en mi piel, en mi vida, en mis poros fríos,
suavizando mi vida, con trazos dulces de la tuya.

Entenderme, amarme, sobretodo admirarme,
por esas partes tan distintas que nos hacen especialmente diferentes.

Con mi verborrea imparablemente hiperbólica,
y tu melómano oído insaciable.

Tocarme, como a un instrumento, mientras te doy mi melodía más dulce,
acariciarte, como la pluma, que no escribe estas letras.

Estimularme hasta la última neurona y bello,
con besos suaves y gran intelecto
comprenderme, amarme, apoyarme.

Por ser la voz que espero, el baston que me sostiene, la sonrisa que me da vida.
El genio de mis deseos, el más dulce chocolate caliente, el mejor abrigo, y el mejor sueño.

Te amo

desmotivada,
aún con premio al final del camino,
el frío me tiene pasmada

triste,
como si  el sol no quemara,
y la felicidad no existiera,

Dónde encontrar energía?
Dónde encontrar alegría?
Dónde encontrarme?

No tengo ganas de nada,
ni por obligación,
ni porque podría salir dañada

No tengo ganas de nada

Yo no soy una niña de cristal
Más  bien, soy una niña de papel.

Me rompo hasta con el roce del viento,
y me quiebro, sin demasiada fuerza.

Yo no soy una niña de cristal.
Soy una niña de papel.

Y aunque me tape las heridas,
aunque me cubra toda la piel,
me quebro.

Soy del papel mas delgado,
ese que facilmente es atravesado

Y soy del color más sensible,
tan transparente que la sangre se asoma en mis mejillas.

Tan transparente que sangro,
como una vena abierta,
ante cualquier dolor.

Soy de papel,
no tan fuerte como el cristal.
  

cayendo
como las gotas por la ventana,
lágrimas resbalan
otra vez

un corazón sintiendo
lo que se había negado
y la herida diciendo
dolor es vivir

y el frío
colado hasta los huesos
comiendo el aliento
de ese recuerdo

el fantasma
de lo dulce y tibio
de ese invierno
con suave lluvia

cuando la lluvia caía en la ventana,
y yo me perdía en tu mirada,
cuando la música de fondo sonaba,
y volaba envuelta en tus brazos,

La noche se acercaba,
como un suave murmullo,
que nos cobijaba,
de todo el mal exterior,

Luego era día,
y el sol alumbraba,
tanto que nuestros ojos no veían,
el bendecía, cada caricia y beso tuyo.

Y la lluvia volvía a caer,
una vez al mes,
cuando tus labios encontraban los míos,
en un tibia noche de susurros y caricias a obscuras.

Cuando mi pelo olía suave, como a perfume,
Y tu nariz se perdía en mi cuello, mientras acariciabas mi pelo,
Cuando mi corazón se volvía mil tambores gritando al unísono,
Y mi cuerpo tiritaba antes el yugo de tu amor tan puro,

Esos días y noches en que yo escribía,
sintiendome tan tuya y mía,
no importaba si era día o llovía,
en el otoño las hojas caían

Cuando el tiempo pasó tan rápido,
y claro que tu y yo cambiamos,
tu olor cada día más dulce,
mi corazón, resucitando cada nuevo día.

Me puse a leer entradas de hace mucho tiempo.
Y me bajó una pena indescriptible.

Escribía tan bonito. No porque fuera poeta, escribía con mi corazón.
Lo leo, y no puedo creer que sea la misma persona.
¿Qué me ha hecho el tiempo? ¿Qué me he hecho yo?

Me da verguenza ver que ahora no queda nada de eso lindo que escribía.
Ya no me siento en paz cuando lo hago,
Es como un desafío escribir un cariño.

Escribo pura mierda. La misma que me traga.

Supongo que alguna vez, en algún momento de la historia, se sintió como el amor más grande del mundo. Como que no tenía que alcanzarlo, o correr tras él. Se sentía como que estaba ahí, presente, siempre en el aire.
Como si lo más lindo del mundo me envolviera en una burbuja y quisiera gritar, y contarle a todo el mundo que estaba enamorada, y que mi amor era sincero, puro, sin pedir nada a cambio.

Supongo que todas las historias parten igual. Con un beso. O un te quiero. Con un algo, que viene de adentro, después de noches y noches imánginandote si pasaría, si él o ella lo harían primero, si uno sería capaz de tomar la iniciativa. ¿Les gustará? ¿Sí, no? ¿Qué hago?

Recuerdo que pasaba muchas noches sin poder dormir con el corazón lleno de mariposas y la cabeza llena de ilusiones. Quería vivirlo, sentirlo, quería tocarlo, sentir sus manos, su piel, dibujar su corazón.

Ahora, aunque me duela escribirlo, cada vez que un sueño se atraviesa por mi mente. Un anhelo, unas "ganas" de que algo pase. Mi yo interno la pisa, la arruga, la bota, antes de que sea demasiado tarde; antes de que la ilusión sea tan grande, que cuando esté sintiendo que es imposible que no pase, y efectivamente no pase, no me haga más daño del que ya me he hecho.

Y me duele menos vivir acorazada, que vivir con el corazón en la mano como lo hacía antes. Quizá era más valiente, pero también había sido menos herida. Quizá no vale la pena vivir así, pero me he ahorrado penas más grandes. ¿Se acabaron los sueños para mi? No. Pero cada vez son más pequeños y cada vez duran menos.

Es triste, tan triste. Porque el miedo me inunda, se rebalsa, se me sale por los ojos, mientras me fuerzo a olvidarlo. "Las cosas no son así", me digo. "No porque sea bueno, tiene que pasar".

Y yo creo que todos pasan por lo mismo. Con alguna persona de su vida. O con algunos sueños que eran importantes. Lo triste es cuando hasta lo más trivial, debe ser apagado. Y más triste es cuando compruebas que lo mejor fue apagarlo, porque efectivamente, no iba a pasar.

A veces tengo esa hermosa sensación, de que realmente tengo un lugar en el mundo.
Una misión que estoy a punto de descubrir, y mil oportunidades que me demostrarán lo afortunada que he sido y seré.
A veces siento que la vida nos proporciona cosas que no notamos. Ese amigo o amiga que siempre estará ahí -aunque no se hablen en meses o años-. Esa persona que si llamas te subirá el ánimo aunque estés a punto de rendirte o llorando en el suelo. O aquellos que no te conocen íntimamente, pero te admiran, y te desean lo mejor desde su lejanía.
Sé que nos eclipsamos con personas que creemos que son todo. Que son el amigo, el incondicional, el amante, el compañero, el apoyo y la alegría. Pero es sólo un eclipse, que dura lo que tiene que durar, y cuando ya logras ver bien otra vez, notas que estaba sobre-valorado.
Uno a veces se acostumbra a rogar, a llorar, y a querer atención de la forma equivocada. Quieres ser feliz, y para hacerlo sientes que necesitas tal cosa, entonces te pones triste porque no tienes aquello que necesitas para ser feliz, y no importa cuánto tiempo pase, te sientes disconforme, te sientes insatisfecho, infeliz. Lo quieres, lo necesitas, pero no puedes tenerlo. Te irritas.
Y con eso, pierdes un millón de oportunidades que te llevaban hacia una mayor felicidad, pero que no viste por mirar eso que brilla y no puedes alcanzar. Y para qué estamos con cosas, una vez que lo tienes, ya no lo quieres más.

Hay que aprender a mirar la vida con otros ojos. A saber que como mujeres y hombres, estamos completos. Que nada es más importante que nuestra salud. Porque sin ella, no seremos capaz de vernos hacer nuestros sueños realidad.

Somos independientes. Autónomos. Capaces de mucho más.

Hay que transcender de los placeres mundanos.

Leí por ahí que Bowie tiene más de 300 canciones. Y yo sólo he escuchado sus hits.
Siempre pensé que la muralla china se veía desde el espacio, pero es un mito incluso el que se vea desde la Luna.
Aún no descubren cómo levantarón los Moais, las Pirámides ni hicieron los dibujos en la placa de Nazca. Tampoco qué pasó con los Mayas.

Escuché como un chico decía con los ojos brillantes que su novia lo tiene loco.
Cómo otro decía que su corazón está roto.
Y uno más diciendo que parecía nunca ser suficiente.

He tenido que responder más de 100 veces a la pregunta ¿por qué periodismo?
Dicho que no bebo ni fumo sintiéndome culpable.
Y escondido mis sentimientos por saber que no serían comprendidos, ni por aquellos que más quiero.

Me he sorprendido mintiendo por miedo al rechazo, al enojo, a la indiferencia, más veces de las que me gustaría.
Me he mirado al espejo con lágrimas en los ojos.
He tomado el lápiz cada día menos. He dejado mil historias inconclusas.

Me gustaría escuchar que "tengo loco" a alguien.
Que me detuvieran en la calle y me dijeran "eres hermosa".
Saber que los sueños se pueden hacer realidad.
Con convicción escuchar que aún me queda toda una vida.

Pero esas cosas no pasan.
Sólo en películas.
Y en novelas.
Y no en la vida real.

Cada día más imperfecta.
Mas alejada.
Más encerrada en mi.

Cada día, con un gramo más de miedo.

Así no dan ganas de vivir.

Puedo ver, como tu sonrisa cada vez es mas falsa...
Como tus pupilas cada día parecen mas aguadas...
Como tus palabras carecen de sentimiento...
Como tu alma se fue con el viento.

En una fotografía apareces de nuevo,
tan inerte y muerto,
sales sonriendo pero tu sonrisa no dice nada,
a tu sonrisa se la llevo el tiempo.

Te encuentro en invierno,
entre las gotas de enojadas nubes,
te encuentro bajo el paraguas,
el refugio de palabras.

¿Me miraste? Hace mucho no lo hacías,
¿Estas solo? mayor novedad todavía;
¿Quieres acercarte? Yo voy a alejarme,
¿Puedes conformarte? Yo no quiero hablarte.

Tu cordura se perdió en la lluvia;
entre los llantos del olvido,
bajo el amor suprimido,
en tu corazón aún vivo.