Supongo que alguna vez, en algún momento de la historia, se sintió como el amor más grande del mundo. Como que no tenía que alcanzarlo, o correr tras él. Se sentía como que estaba ahí, presente, siempre en el aire.
Como si lo más lindo del mundo me envolviera en una burbuja y quisiera gritar, y contarle a todo el mundo que estaba enamorada, y que mi amor era sincero, puro, sin pedir nada a cambio.

Supongo que todas las historias parten igual. Con un beso. O un te quiero. Con un algo, que viene de adentro, después de noches y noches imánginandote si pasaría, si él o ella lo harían primero, si uno sería capaz de tomar la iniciativa. ¿Les gustará? ¿Sí, no? ¿Qué hago?

Recuerdo que pasaba muchas noches sin poder dormir con el corazón lleno de mariposas y la cabeza llena de ilusiones. Quería vivirlo, sentirlo, quería tocarlo, sentir sus manos, su piel, dibujar su corazón.

Ahora, aunque me duela escribirlo, cada vez que un sueño se atraviesa por mi mente. Un anhelo, unas "ganas" de que algo pase. Mi yo interno la pisa, la arruga, la bota, antes de que sea demasiado tarde; antes de que la ilusión sea tan grande, que cuando esté sintiendo que es imposible que no pase, y efectivamente no pase, no me haga más daño del que ya me he hecho.

Y me duele menos vivir acorazada, que vivir con el corazón en la mano como lo hacía antes. Quizá era más valiente, pero también había sido menos herida. Quizá no vale la pena vivir así, pero me he ahorrado penas más grandes. ¿Se acabaron los sueños para mi? No. Pero cada vez son más pequeños y cada vez duran menos.

Es triste, tan triste. Porque el miedo me inunda, se rebalsa, se me sale por los ojos, mientras me fuerzo a olvidarlo. "Las cosas no son así", me digo. "No porque sea bueno, tiene que pasar".

Y yo creo que todos pasan por lo mismo. Con alguna persona de su vida. O con algunos sueños que eran importantes. Lo triste es cuando hasta lo más trivial, debe ser apagado. Y más triste es cuando compruebas que lo mejor fue apagarlo, porque efectivamente, no iba a pasar.