Me gusta ser yo en la mitad del invierno, con la lluvia en la ventana, pensando en nada y en todo, sin apuro, sin temor, sólo frío, el frío que indica tenuemente, lo sola que estoy, y lo feliz que soy estando sola.

Me gusto yo, con una falda, en la mitad de calle Ahumada, mirando la gente pasar por el lado, sin decirme nada, con la brisa suave del otoño, y unas pantis calzadas, con la bufanda elevada, al son de pisadas.

Me gusto yo, al inicio de año, cuando creo que nada es en vano, y miro al pasado, sin anhelo ni llanto.  Me gusta pensar, en pleno Marzo, el montón de oportunidades que llevo en el bolso, atado a mi mano.

Me gusta ser yo, en la mitad de la noche, con la manta enrollada a mi espalda, agudizando el oído para saber si pasó una micro o un auto por av. Nonatocoo, sin sueño, sin cansancio, esperando ser rescatada.

Me gusta mirarme al espejo, cuando estoy recién bañada, con el pelo enmarañado, y la piel mojada, cuando veo lo indefensa que soy, lo transparente que es, no sólo mi mirada, si no, mi esencia. 

Me gusta caminar, por av.El Peral, hacia la cordillera, en pleno verano, es la única calle donde mis pies se siente livianos, con la sombra y rocío, de unos cuantos árboles bien sembrados.

Me gusta ser yo, cuando veo la realidad, frente a mi cara, y conozco mis debilidades, conozco mis fortalezas, y puedo sentir, que dentro de mi, esta el poder del cambio.

Me siento y busco en la oscuridad, no me puedo concentrar,
cientos de sonidos, intrigas, melancolías inundan mi mente turbulenta de vapor, 
pensamientos, que tantas veces parecen de algodón.

Había una vez una niña inocente y feliz - murmuro- que le temía a la obscuridad, 
hoy, esa niña, se sienta a meditar, viendo estrellas pasar, en el único refugio lúgubre y eterno
en la noche estelar.

¿Puedo retroceder el tiempo? ¿Puedo cambiar el futuro? Mi futuro si, mi pasado no, 
el de todos, menos ¿En qué lugar de la galaxia estoy? ¿Cuál es el real poder de mi voz?

Mitad taciturna, mitad despierta, encuentro velos de ansiedad descender, ¿Qué queda de la
vos del sueño? ¿Qué queda de mi propia voz?

Sueños metidos en yagas, heridas que no sanan. No necesito a nadie para cumplirlos, 
pero si nadie más puede verlos, ¿cómo sabré que son realidad?

Mitad mentira, mitad verdad; nadie le gana al desolado desierto plagado de temor, 
que inunda las mentes de cualquier sector

Despertar a veces puede ser un buen presagio, 
o malo, si no has meditado. 

Bienvenido cumpleaños, bienvenida vejes...

Es cierto, tan cierto que con 18 años uno es joven y con 19, ¿un adulto desgastado y feo?

Se acerca el horrible cumpleaños, que dejo una fea huella el año pasado, y al parecer, será peor este :c

Lo había imaginado de tantas formas diferentes, abarcando tantas posibilidades, que ahora, cuando se acercaba, y yo, encantada esperaba su aparecer, no fue el amanecer de ideas dulces, si no, que el destape de problemas y problemas, que lo empañarían otra vez.

Debí nacer otro día.

En fin, se acerca el día de mi cumpleaños número 19, se acerca absorvente, y sólo quiero que llegue luego para dejar de atormentarme con el sufrimiento próximo.

Tendré que cuidar a mi sobrina, por lo tanto, si mis amigos quieren prepararme algo, no podré quedarme; si mi novio, quiere salir conmigo, no podré ir; y lo peor, es que cuido a mi sobrina para que mi madre pueda asistir a un concierto (regalo de cumpleaños para ella)... Por lo tanto, no me puedo negar a hacerlo.

El sábado, que podría celebrarlo, mi padre probablemente llegué tarde y mi novio no este. Por lo que será igual o peor que no celebrarlo.

No sé que quiere el mundo de mi.

Sólo, por esta vez, quería que fuese especial.

Tengo un don especial para perder aquellas cosas que más quiero. Pasó con mi brazalete favorito, con mi abuela, mi mejor amigo de infancia, y ahora, contigo. Sé que aparte de ese don, tengo otros varios, que pueden ser tan buenos como malos, pero en fin, los tengo, y algo me dice que debería aprovecharlos.

Como dije antes, hoy me toca perderte a ti, y a pesar de la mala noticia que es para mi, me lo he tomado con humor, porque yo sabía, sentía, presentía y vislumbraba, que tarde o temprano me dejarías, o yo te dejaría a ti. 

Sé que en parte (una muy gran parte) es mi culpa. Odiabas que yo sacará el tema del "adiós", y yo lo seguí haciendo; te preguntaba diariamente cuánto me querías, a pesar de saber que me amabas; y mis cambios de ánimo constantes, drásticos y dramáticos, eran/son como para sacar de quicio a cualquiera. 

Si yo fuera tú, hubiese acabo conmigo hace tiempo.

Así que ¿cómo explicarte que no estoy llorando? Difícil de creer ¿no? Resulta que estoy mitad feliz, mitad enojada, con quién? Claro está que feliz por ti, sacaste de tu vida a una loca (yo); y enojada conmigo, por tomarme las cosas tan enserio/ tan a la ligera de un minuto a otro; por haberte dejado ir, no porque quisiera, si no, porque sabía que estar conmigo no era el mejor futuro para ti.

Eso significa que te sigo amando.

Ash. Pero no deja de asombrarme mi capacidad para llorar en momentos inoportunos, y para no llorar, en los que corresponde (como ahora) . Otra cosa, no lo publicaré en facebook, ni tumblr, ni ninguno de mis blogs, porque aunque fueran mitad broma/ enserio, no sé por qué si me conociste usando y sirviéndome de esas plataformas, te molestaba tanto que compartiera ciertas cosas por ahí. Nunca lo entendí, y no lo entendo. 

Hoy no tengo ganas de ridículo.

Así que no hablaré de lo mucho que me gustaban tus ojos marrones, tu cabello indomable, y tu piel blanca. No diré que odiaba tus respuestas tan faltas de sentido poético (como prácticamente todo lo que ronda mi cabeza); ni la forma en que hablabas de tu vida académica como algo irrelevante para ti, en lo que eras exitoso, porque simplemente lo eras; ni tampoco, las veces que me decías cosas, retándome o enseñándome según tú, a usar algo, que hace mucho tiempo yo ya sabía usar.

No diré nada de eso.

Pero sí podría recordar las caídas y subidas, de un amor bastante informal, en que tus padres solo me conocieron un poco, y los míos, mejor decir que nada. En que mis amigos, jamás se enteraron de tu existir (para que hablar de los tuyos), y en donde los sueños de un futuro, jamás llegaron.

Es bueno decir adiós... cuando es para siempre.

Como dije antes, a pesar del cansancio, no he llorado. Un día dijiste que tú no lo harías si pasamos por algo así (por esto), y yo pensé, ¿por qué debería hacerlo yo entonces? Y cuando dijiste eso, entendí que estabas aburrido de repetir constantemente que me amabas, de saludarme cada día en la mañana, de ser la última persona de la que te despidieras en la noche, y la única, con quien compartir tus tardes libres.

Tú eras/eres más mundo que solo yo.

Ahora, olvidarte... Buuu eso será más difícil, creo yo.

Atte: Fer
PD: Hoy estuvo nublado, quizás mañana, si hay sol, pueda pensar en volver.

- Me gusta tu piel - dije al pasar las yemas de mis dedos por su torso desnudo.

Yo lo miraba, como siempre que sentía que las cosas estaban demasiado bien para durar. Ël podría haberme dicho que no pasaba nada, pero conocía cada mueca de su cara, cara micro expresión delatora de rostro, y aunque casi siempre que mentía se lo hacía notar, estaba tan cansada, que probablemente me dejaría llevar y lo ignoraría.

Hace tiempo que estoy cansada, demasiado cansada de notar las cosas antes de que ocurran, precisamente igual a como serán. No se trata de premoniciones, se trata de haber leído tanto, que como para imaginar todas las posibilidades existentes en la galaxia, las mil formas de que ocurra un hecho, y saber, perfectamente, aunque con dolor, que todas las historias, conversaciones, frases y escenas, se repiten al menos una vez en la vida, aunque sea en otro idioma.

Y esa tarde, decidí que sería yo quien opcionalmente, repetiría una de las escenas de mi libro favorito, pero llevado a mi realidad:

- Deberíamos darnos un tiempo Max... - él acariciaba mi pelo, como cada vez que nos veíamos. Y no dijo nada.- ¿Max? Te estoy hablando...
- Si te escuché - me interrumpió.
- ¿ Y... ? ¿Qué piensas? - traté de disimular tranquilidad, pero la verdad es que no era precisamente así la escena que tenía en mi cabeza.
- Pienso, que demoraste bastante tiempo en decir lo que querías... - levanté la cara asustada de eso, intentado increparlo con la mirada, pero sus ojos se volvieron imprenetrables, y sentí como el hielo me recorría, sacudiendo hasta el último halo de valentía que me quedaba.
- ¿Yo? ¿ Por qué, por qué lo dices? - tartamudié.
- Porque sencillamente, ya no eres la misma persona... - y esa frase, fue el cuchillo que destrozó mi alma - eres mejor, tal vez demasiado mejor, pero hay una cosa que no he podido cambiar, y obviamente he fallado...
- ¿De qué hablas ? - me levanté - No se trata de ti, ni de nosotros, se trata de mi, de como soy un cero en la vida de todos, como me destruyo cada día más a mi misma.
- Precisamente eso Daphne, nunca pude lograr que te amarás a tí, tal como eres... Era mi deber, y entiendo perfectamente que quieras dejarme, porque nuestro amor, aunque existe, no es completo...
- No! No es cierto, no es cierto, no es cierto, no es cierto!
- Sí lo es! No lo niegues y yá - dijo tomando mis manos mientras me las llevaba a la cara para aguantar las lágrimas... - Mirame - susurró - Mírame, por favor hazlo... - y lo miré - Mereces más...  - y lloré mientras negaba con mi cabeza, él me abrazó fuerte, como si fuera el último, y mi corazón no tenía más fuerzas para seguir.
- Desearía poder haberte hecho feliz.
- Lo hiciste.

Y el cansancio se mantuvo, mientras él se alejaba. Los días se volvieron grises y largos, las risas falsas, los latidos, pausados. Todo me recordaba a él, desde la pintura de mi habitación, hasta el aire, la gente, las estaciones en tren.

El cansancio no se fue, solo se volvió rutina y cicatriz.