Es increíble la presión social que ejercen hoy en mi vida las redes sociales. Recuerdo una yo bastante más pequeña a la que escribe esto, pero mucho más madura en algunos sentidos. En otros, simplemente iba a la deriva.
De alguna forma, esa yo de 16 años era muy feliz siendo Camila. Ella sabía quién era Camila. Y aunque tenía días grises -como todos- no amargaban su cara ni su día, porque ella era Camila. Y ella vivía para ser feliz y causar felicidad. Vivía y vibraba con tanta energía. Poderosa. Brillante. Genial.

Si quería evadir mi realidad, escribía. Escribía o soñaba despierta mil historias de amor muy mal redactadas y pensadas (época de Crepúsculo...sí), pero que me hacían infinitamente feliz.

Evadir era un talento.

Me vestía todos los días cuidadosamente conservando mi personalidad, que se podía notar en mi mochila de calavera, o mi bolso con el parche de los rolling stones y las chapitas de Lisa Simpson y  Yoshi de Mario Bross. Cada mañana arrugaba mis bucaneras laboriosamente y arreglaba el cuello de mi blusa para que se viera la corbata pero no me apretara.
Me peinaba y ondulaba el pelo, y elegía algún gorro especial en invierno.

Ahora todos los días parezco alguien diferente a la que le gustan cosas diferentes.

Antes no me importaba estar sola porque mi futuro era MUY prometedor. Así que siempre tenía algo que hacer. Estudiar. Leer. Ver una película. Escribir mis historias. Imaginar un mundo mejor. Estudiar. Leer. Enamorarme. Desenamorarme. Reirme de la vida con mis amigas.

Ahora tengo muy pocas amigas. La soledad me deprime infinitamente. No puedo leer ni ver las historias que escribí y me siento infinitamente aburrida. Me falta un yo que diga abiertamente que algo no le gusta. Me siento tan sola que desdibujé mis barreras para caer bien. Antes me daba igual caer mal.

Así es como vuelvo a Instagram. Porqué sí. Uno sólo ve vidas MUY perfectas. Y yo quiero esa vida. Y esa otra. Y otra. Y así estamos la mayoría, en vez de vivir la vida propia.

No quiero sentir que me desvanezco y soy cualquier persona.
Quiero sentir que soy yo. La chica con límitez y chistes. Con mil referencias a películas. Con miradas apasionadas. Rebosante de sentimientos. Con ganas de bailar siempre.

NO QUIERO SEGUIR DEPRIMIDAAAÁAAAAAAAAAAA

¿Cuándo aprendimos a escuchar?
Miro a mi alrededor y dentro de mi. Todo gira, rápido y lento a ratos.
Bocas hablando, bocas cerradas, bocas gesticulando.
Mi memoria, tan visualmente activa, que recuerda lugares y momentos como fotografías; no deja de escuchar, como palabras de alguien pisotean las de otro alguien antes de que cualquier discurso o parlamente haya terminado.
No hay respeto por nadie ni nada. Y tampoco hay medida para el intento vago de poder. El lenguaje construye realidad, pero también la destruye tan facilmente.

Pareciera que a nadie, incluida a mi, nos  enseñaron a escuchar. A mi me enseñaron a ser fuerte e imponerme. A luchar con la idea del otro, aún antes de saber cuál era.
Qué mejor batalla puede ser aquella, donde no dejas que tu oponente termine su jugada.
Pareciera que en una parte de nuestra mente, o quizá después de eso, en alguna parte de nuestra educación, nos enseñaron a destruir todo, abruptamente. Pisoteando a cualquiera.
Lo disfrazaron de "ganar", de "poner en su lugar al otro", lo disfrazaron de saber. Pero la verdad es que el origen bestial del interrumpir, de hablar cada vez más fuerte para saberse escuchado, del ver a dos personas gritandose, no representa poder alguno. Solo incomprensión, sólo guerras con miles de heridos y malos acuerdos. Sólo dos almas rotas que jamás comprendieron que en fondo, querían lo mismo.
Era más importante decirlo antes que el otro.

Hoy leí a alguien que decía que Dios le quedó chico hace rato...
Y pensé ¿dónde esta Dios para mi?
Podría quizás decir todo lo contrario, a pesar de los pesares de mi vida, porque mi familia y yo siempre hemos sido cercanos a la muerte, mientras en otros parece tan lejana.
Aunqué sí, hasta el momento, todos nos hemos salvado.
¿Debería darle gracias a ese Dios en que queremos creer?

Quizás sí.

Cuando entré a confirmación, me sentía tan perdida. Yo quería tanto creer en algo. Quería tanto creer que alguien al menos me escuchaba. Me esforcé. Y nunca pasó nada.

Pero cuando he necesitado el abrigo de unos brazos ajenos que te quieren, siempre he recuerrido a mi ángel de la guarda. Para que mi luz no se pierda. Para reencontrarme en el camino.

Los celtas dirían que es un hada, un druida, un troll quizás.

Yo sólo sé que siento su calor cuando estoy dormida.

Me acuerdo como si fuera ayer, del el día en que vimos esa película, donde Violeta comía caqui y las gallinas la seguían por el campo. Recuerdo como si hubiese sido ayer, ese día, en el cine, cuando por primera vez te vi llorar por algo que conmovió tus recuerdos. Los recuerdo, hasta con olores. Recuerdo tu cuerpo rígido, negándose a sentir, y a una yo muy inmadura, que primero no entendía nada. Pues claro, no conocía ni la mitad de tu historia.
Hoy descubrí que han pasado casi 7 años desde ese día. En mis recuerdos, es tán fresco, que pensé que había sido hace menos tiempo.
Eisntein tiene razón cuando dice que el tiempo es relativo.
Para mi, eso paso ayer. Y lo que realmente pasó hace dos días, se siente tan duro como si fueran años.

¿Qué hice?
Una y otra vez la misma pregunta.
Y todo lo que sé, es que quiero correr.
No lejos de ti, sino, directo a tus brazos.

Lo chistoso es que, hace unos años, que en realidad fueron tres días, podía hacerlo libremente.
Y ahora, me temo, chocaré con una muralla.