Y la soledad me come otra vez.
Mientras resisto ante el foso más oscuro.
Los latidos apagados.
Las manos vacías.
La mirada sigue vive.
Y me interrumpe.
En la mitad de una palabra.
En la forzada sonrisa.
Ahí esta. Como una enfermedad.
El recuerdo doloroso.
De todo lo que no hice ni hago.
Y todo lo que no puedo ni podré hacer.
Y de lo sola que estoy mientras siento el mareo y las naúseas.
Cuando entiendo que la vida es más insingnificante y dolorosa de lo que pensaba.

Me aferro a lo único que tengo.
La indiferencia.
Que me permite no quebrarme.
Que me permite simular que sigo viva.
Para que no se vea como me hundo entre los pedazos de mi misma.
Para que nadie escuche que necesito que alguien me arme.
O que alguien pudiese preocuparse de mi.

Porque en el fondo sé que soy lo último.
Que no importa cómo me sienta.
Ni que tan alto grite en lo hondo.
Los que no escuchan es porque no quieren.
Resignación es mi alma.
Acostumbrada a no tener donde afirmarse.
Perdida entre el vacío.
Nunca ha habido alguien.

La sorpresa irreversible llegará.
Y recurriré a la indiferencia.
Al "no me pasa nada".
A consolar a quienes me necesitan.
Pero cuando la máscara se caíga.
Cuando mi dolor sea insoportable.
Solo me quedará el espejo.
Y en su reflejo alguien llorará por mi alma.
Para luego decirme "basta".

¿Por qué recordamos lo que recordamos?
¿Por qué no recuerdo TODO lo malo, y sí algunas cosas malas. Como tampoco recuerdo TODO lo bueno, aunque sí algunas cosas buenas?

A veces me pregunto si esa historia que existe entre mis hermanos, donde una yo de tres años dice que eligió a mi mamá como su madre para salvarla, es cierta. Porque claramente, no la he salvado de absolutamente nada.

Inclusive a veces siento que me odia, como si fuera una pulga que la chupa en la noche mientrar intenta dormir. Porque sí, uno no tiene nada contra la existencia de la pulga, ni rencor, ni rabia, hasta que la muerde. Y mis mordeduras serían para mi madre, mi extrema sinceridad.

Mi extrema sinceridad que cayé por años y ahora esta pasando la cuenta a todo el mundo.
...

Mi extrema sinceridad, hoy me dice "estás gorda".
Sí.
Porque siempre he sido delgada comiendo mucho. Entonces ahora, seguí comiendo igual, pero de la nada, subí dos kilos. Y pienso "¿Será porque cumplí 23 años?". ¿Será porque mi cuerpo ya no funciona igual, y ahora debo cuidarme de cada dulce, chocolate, cabrita, completo, empanada y pan con mantequilla?

No lo sé. No hay certeza de nada.
Sólo tengo certeza de que mientras yo engordaba, el Gio (mi novio) adelgazaba y se ponía fortachon (baba). Y yo, engordaba y me ponía más fofa (bye).

A veces, muy seriamente, creo que tengo una depresión muy fuerte. Pero me miro al espejo, con mis ridiculeces, y mi optimismo. Y pienso, igual que pensó J.K.Rolling, que "sólo soy una persona buena, a la que le han pasado muchas cosas malas", y que igual que Harry, no soy mala, ni tengo depresión, sólo actúo y sobrevivo en mi camino y lucha constante por vivir en paz. Por tratar de ser feliz, por llenar mi corazón ayudando en lo que pueda.

Y sí, soy incomprendida. A veces, incluso por mis amig@s. Entonces ¿cómo le puedo pedir a mis padres, 40 años mayor, que me entiendan? Si yo no soy materialistas, es decir, no pueden verse porque siempre intento ayudar espiritualmente a los demás. ¿Cómo les puedo pedir a mis padres que vean algo en el mundo de lo intangible, cuando ellos, están acostumbrados a los efectos materiales del comportamiento humano?

Entonces, ¿quién soy? ¿Si no es reflejo de lo que ellos no? Y como puedo odiar a Aristóteles, si mis pensamientos funcionan en razón de la oposición, de la filosofía Hamlet entre el ser y no ser, del "pienso y luego existo", por lo tanto, si no pienso, no existo?

¿Quién soy?

Me gustaba tanto verte.
La dicha que me invadía por días era inmensa, cuando sabía que volveríamos a vernos.
Mi corazón se iluminaba y aunque fueran varios días, todo pasaba rápido hasta ese instante.
Cuando te veía sonriendo, mi corazón galopaba por lanzarme en tus brazos.
Cuando te veía y sonreía, mientras me esperaba con los brazos abiertos.
Y me tomabas mientras yo enterraba mi cara en tu cuello.
Y te abrazaba mientras olías mi cabello.

Y ahora todo es tan diferente...
Se volvió algo triste e indiferente.
Saber si nos veremos o no, el más pesado trámite.
Coordinar un momento suena a ratos imposible.
Y cuando al fin te veo. Tu ya no sonríes. Yo no sonrío.
Mi corazón camina rendido esperando que todo no termine en un desastre de nuevo.
Mi estómago se aprieta ante tu mirada.
... tal vez debí decir que no podía venir.

Sigo el hilo del sol por tu piel a medio dormir,
por tu brazo, estirado hasta tu hombro, llego a tu rostro.
Yo apenas estoy abriendo mis ojos.
Los tuyos ya me contemplan, directamente.
Tu sonrisa medio ladeada,
mirándome, deborándome dulcemente.

Me siento como si siguiera soñando,
estás a mi lado, como en ningún día ni noche.
Me siento suspendida en el cielo.
Mientras me siento tan segura,
como si el tiempo se hubiese detenido.

Te miro. Cierro mis ojos. Sonrío
"Es un sueño", pienso.
Y los abro otra vez,
tú mirándome, en la misma posición.
No puedo evitar sonreír,
es tan placentero este instante.

Tengo nostalgia del ayer.
De los días en que tu presencia ardía en mi pecho a pesar de los días y las horas lejos.
Tengo nostalgia del ayer.
Ya nisiquera me alcanza tu presencia en mi cuerpo, ni en mi alma, para tenerte unos días.
¿Esto es estar juntos?
¿Extrañar constantemente. Y verte tan lejano que cada nuevo día tenga que esforzarme en tus detalles para no volver a olvidarnos?

¿Esto es estar junto a alguien ?
¿Decir amar pero en acciones, sentirse mejor estando solo?

Que agotador es.
Mi corazón ya no palpita como antes.
Ni se queda en silencio tampoco.
Parece enfermo de no entender nada.
Y de amar sin saber si ama.

Que la tristeza no invada todos tus recuerdos.
Los felices y tiernos.
Los que emanan alegría.

Que la felicidad no arruine, todos tus recuerdos.
Sin dolor no hay alegría
Sin llanto no hay sonrisa.

No manipules el presente
Inventando historias para aceptar lo que ves
Es presente solo es uno
Y el pasado ya fue

Vive sin preguntarte muchas cosas
Vive esperando que la energía
Te devuelva noche y día
Sólo amor

Ayer mientras miraba la oantalla esperando lograr hacer algo, me hablo una nueva amiga. No la tengo hace mucho tiempo, pero creo que me ha ayudado.
Le conté que subí de peso.
Le conté que estoy tan nerviosa que llevo cuatro días con náuseas.
Le conté que vi fallecer a una joven el domingo. Y no podía quitarme de la cabeza el momento en que le notificaron a su familia... la forma en que lloraban.
Le conté que mi abuela, entre lágrimas me pidió que la perdonara.
Le conté que otra vez no puedo dormir en las noches.
Que me cancelaron una entrevista diciendo que escribía mal.
Le conté que dos días me hundí tan profundo.

"No puedo perdonarme", le dije.

Y me preguntó, por qué, si no todos somos perfectos.
Y me recordó cuando el me dijo una parte de la letra de oasis.
¿Cómo voy a perdonarme, si nunca me enseñaron a hacerlo?

Mientras mi casa se cae a pedazos por gritos. Mientras mi mamá llora de alegría porque no tiene cáncer. Mientras mis abuelas se mueren. Mientras trato de hacer lo que se supone que debo hacer. Me pregunto cuál podría ser mi misión en esta vida.

Trato de aferrarme al poco optimismo que me queda. A pensar que de todo lo malo nace algo bueno. Pero estoy cansada de pasar medio tiempo de mi vida en hospitales y funerales. De estar siempre enferma de algo. De no podermela y hacer como que me la puedo.

Volvi a encerrarme en los baños de la U. Volvi a perder el apetito porque todo me da ganas de vomitar. Volví a caer, tan profundo, en aquello que por tanto tiempo he tratado de salir.

No he logrado nada.
¿Cómo logro perdonarme ?