A veces cuesta tanto creer, que nada viene sólo cuando las cosas pasan.
Cuando uno anda en el metro como el zombie alienado en que nos hemos convertido, donde se caricaturiza a una figura como la de l@s señoras/es que corren para tomar un asiento, llamándolos "velocirraptor"; donde nos parece normal andar apiñados y sin intimidad en el transporte público, donde nos parece inteligente hablar de fenimismo y juzgar a las mujeres gordas o belludas en la calle; donde definitivamente, juzgamos y profesamos el cambio, pero con cada acción no damos cuenta de que más allá de nuestras ideas, las cosas no funcionan.
Me siento enferma, igual que esta sociedad, me siento cansada casi todo el tiempo; me siento triste de sobremanera constantemente porque soy una persona sensible que nació y convive entre animales, donde una lágrima, es juicio para negarte una buena calificación; y lo peor, yo caí en el juego, de cerrar mis sentimientos para que no me marginen, para tener cabida en esta sociedad, no importa que mi yo interno se estuviera haciendo pedazos constantemente, reprimido por mi, mutilado por mi; yo caí en el juego, y para ser aceptada ¿por qué ser como soy? ¿Por qué defender mi gusto por las letras, por el arte, por el periodismo inclusive? Mejor callar, y aguantar que hasta las personas que "te quieren", te digan que moriras de hambre, en un intento vano y cruel de hacerme cambiar mi esencia.

¿Por qué tengo que aceptarlo? ¿Por qué tengo que reírme aunque me estén destrozando?

Y aquí estamos. Yo sin pintar, Yo sin tomar fotografías, yo escribiendo cada vez menos en mi blog, en mi diario, en cualquier lado. Yo con mis más de 80 lápices óleo pastel prácticamente nuevos, porque siempre hay cosas más importante que hacer. Yo alejada de todo lo que amo... de oler hojas escritas a mano...

¿Por qué, que es eso en nuestra sociedad? Una cursilería, una estúpidez, Mejor hablemos todos los días por internet, es más, a veces ni hablemos, pero te amo.

He aguantado tanto tiempo anulándome, que hasta las pequeñas cosas que me molestaban no las podía decir, "evitar a toda costa que se enojarán conmigo" o "pensar que todo es mi culpa", es más "el miedo constante a perder personas", me llevaron a protegerme en nadas, síes, y por qué no; que me hicieron desprenderme de mi corazón.

Y cada día tengo que convivir con personas que hacen de esto: lo material o bien calificado, el centro de su vida, pero lo peor, es que no se han dado cuenta, aunque si lo han hecho, deberían aclararlo, para así, poder respetarlo.

Ya no quiero más ese amor compasivo, que me hace sentir que no soy lo mejor que alguien puede tener en su vida, Que no soy buena amiga, o que no estoy a la altura de alguien, o que podría hacer tantas cosas que no hago. En resumen, que estoy defectuosa.

Sencillamente, quizás este año, y todas las cosas que él han pasado, me han hecho entender, que no quiero morir sintiendo que me amaron a medias, o que yo me amé a medias, permitiendo ese tipo de amor. Y si tengo que perder a alguien, y si tengo que alejarme, y si me doy cuenta de que quieren alejarse, simplemente dejaré que sea lo que tiene que ser. Porque cuando pasa una cosa, pasan muchas cosas juntas, y si pierdo algo, ganaré algo también.

Dejar de tener miedo, es una gran pasó para mi, un pasito ya es entenderlo, otro será asumirlo, y uno tercero ponerlo en práctica. No sé cuál es más difícil, si ponerlo en práctica, o mantenerlo.

Pero al menos puedo decir, que sí que voy a hacerme valorar. Y no para los demás, sino para mi. Que bastante que he aprendido, bastante que me entrego, bastante que amo. No soy una persona que hace los cosas a medias, quizá en lo práctico del día a día sí, quizá un trabajo sí, pero son cosas que me competen a mi y sólo a mi, no a terceras personas.

Me suelen decir cosas buenas sobre mi, que para nada creo. Me suelen decir cosas malas de mi, que creo completamente... eso, mi defectuosa yo, definitivamente tiene que cambiar.