Dulces mentiras: octubre 2015

¿Pesadillas?

viernes, octubre 09, 2015

Hace una semana, jueves en la madrugada, soñé. Fue un sueño largo y raro como son los sueños, y me dio mucho miedo contarlo por lo que yo interpreté.

Estábamos juntos, en verano. Yo usaba un bikini (raro, como en un sueño), y tú llevabas traje de baño. Era un risco, muy alto, y abajo había una especie de piscina natural donde el agua del mar entraba sin olas. Transparente y profundo, como un agujero negro.

Suele asustarme el mar, desde niña. A veces me das paz, pero generalmente me asusta demasiado.

Recuerdo que era muy alto, y abajo había un roquerio, sin embargo, y como nunca he imaginado, me abrazaste fuerte, frente a frente con mi cara, y saltamos.

Saltamos al vacío, a las rocas, al profundo agujero de agua transparente y fría.

Y caímos con tanta velocidad, que nos sumergimos hasta lo más profundo, y nuestro pies tocaron el fondo. Me besaste, y yo solté todo el aire que tenía, sin notarlo, burbujas salieron de mi boca. Y cuando quisimos subir, yo vi el implacable muro de agua que teníamos sobre nosotros. Y tu nadabas, y me tenías de la mano para impulsarme, pero la verdad es que recuerdo que me ahogaba. Me estaba ahogando.

Algo pasó entonces, que te inclinaste sobre una roca sumergida, y salimos disparados a la superficie. Me salvaste, nos salvamos, pero mi corazón latía torpemente y mi respiración era agitada.

Tal como cuando desperté.

Anoche, una semana después de eso, mi sueño fue diferente:

Caminaba por la calle, mientras regresaba a casa. La luz era verdosa, pero no era muy tarde, y se escuchaba el ruido constante de conversaciones ajenas.

Entonces un sujeto se acercó, y me clavó un puñal en el estómago. Sólo alcancé a gritar tu nombre, no recuerdo quien llegó, pero yo ya estaba en el suelo, con un charco de sangre, y pude murmurar que ya estaba hecho. Mis ojos lloraban, y quien vino hasta a mi sólo pudo arrodillarse junto a mi, sin decir nada, y sin tocarme, acompañándome con su presencia hasta que me fui.

Y el dolor y soledad que sentí en ese momento, se sintió tan indescriptiblemente mal, que sólo pude despertar llorando.

Leí hoy, algo sobre la ley de atracción. Espero que esto no sea un mala jugada de mi mente.

¿No sientes un escalofrío?

jueves, octubre 08, 2015

Lista de malas decisiones:

miércoles, octubre 07, 2015

Cartas para mi

lunes, octubre 05, 2015

Mi querida cabeza de humo:

Parece que nuevamente estás triste. Hace tiempo no hablamos, en realidad hablamos siempre, pero no con las risas o relajo de antes... Ya sé que tienes miedo, yo también lo tengo. Pero algo me dice que quizás todo puede salir bien (ojalá pudiera asegurartelo), sé que eso necesitas, que te mire fijamente, y te diga "Todo estará bien, confío en ti", y también sé que lo necesitas porque hace mucho que no escuchas eso de nadie, ni al psicólogo has ido, para que te lo diga (aunque sea porque le pagas para eso), pero que te lo diga, ajajaja.

Sí, es tragicómico. Sé que piensas en cómo los personajes de tu serie favorita (PLL), a pesar de que su vida era un desastre, mantuvieron su confianza propia, sus sueños, y su cabeza clara. Quizá no tan clara, pero al menos no derramaban un mar de lágrimas a escondidas como tú, ya sabes, en el trabajo, en la casa, en la universidad, en el baño... siempre en el baño.

¿Recuerdas todas esas veces que prometiste no volver a llorar? Más menos desde que fuiste un poco consciente de tus actos... como a los 7 años (?). ¿Cuando te gritaban tus amigos, que eras la llorona, o tu mamá preguntaba enojada por qué lloraba y amenazaba con darte razones para llorar, o cuando te daban esos feos diplomas en el colegio de "la más sentimental", o tus primas no jugaban contigo por llorona ?

Cuanto ha pasado ya de eso... unos 14 años. Y sigues prometiéndote, con lágrimas en los ojos, y un dolor tremendo en el pecho, que no volverás a hacerlo... ¿No has pensado que quizá no se trata de no llorar, si no de hacer otras cosas, y dejar atrás a algunas personas, pero sobretodo olvidar. Olvidar las veces que te equivocaste y que hacen que hoy su recuerdo apoque los momentos nuevos que la vida tiene para darte?

Miedo. Parece que esa es tu palabra últimamente.

Miedo constante a fallar. Miedo constante a actuar mal. Miedo constante a equivocarte. Miedo a escribir, a dibujar, a reírte, a preguntar... Eso último es nuevo, y lo notaste, miedo a preguntar ¿Tú?¿Desde cuándo? Si eso era tu defecto y cualidad dependiendo el momento. Y para qué hablar de ese miedo, el que tiene nombre y apellido, y rima con perderlo.

Pero linda, tú sabes, en el fondo lo sabes, que por miedo, por culpa de él, peores decisiones se toman, porque tiritas, porque estás inseguro, porque no confías en nada. No ves lo bueno, no ves las oportunidades, las dejas pasar como estrellas fugaces, sin más, brillan a tu alrededor, pero el miedo ha vendado tus ojos, y tu corazón. Cada día, te duele un poco más, porque no late con fuerza, porque tienes miedo de que así sea, salir herida, de nuevo. De decepcionarte más de ti misma, más aún...

¿No te parece que es un circulo vicioso? Mientras más miedo tienes, más te equivocas, más heridas tienes, y menos confías en ti.

Y sé que duele mucho. Que palabras de aliento no lleguen, que cosas que esperas no sucedan, que los días se apoquen, y que ya no actúes por amor, porque te da miedo todo el amor que tienes, y ¿si no es correspondido? ¿Y qué tal si sí?

Confianza. Ahora esa es tu palabra.

¿Podrás confiar en lo que antes creías intrínseco, natural, y completamente obvio, lógico, e incapaz de no ser? Algo que ahora se acerca cada vez más a lo efímero, fugas e inquietante.

Podrá tu corazón dejar de estar ansioso, temeroso y tembloroso, tal como lo estuvo una vez, en que sólo lo recordabas por lo fuerte que latía en ciertos momentos de completa felicidad.

¿Podrás recuperar la sonrisa, imperfectamente brillante?

Yo, yo mi amada niña, te respondo que sí.

Te respondo que nadie vio la luz sin conocer la oscuridad.

Nadie recupero la confianza, sin antes perderla.

Porque como todas las cosas, cuando las pierdes, las valoras.

Y el miedo, el miedo no existe si confías en ti.

Aunque si hablamos de otras personas, tu sabes que es más difícil, si no se confía mutuamente (que creo que es el caso).

Pero mi niña, vive, respira, y anda. Y sobretodo, vuelve a sonreír sin fingir, sin miedo de como será la carcajada que tienes atorada en el pecho por meses. ¿Hace cuánto que no ríes muy muy fuerte, hasta que te duela el estomago? Mucho, yo lo sé.

Ser feliz, está sólo en ti. Lo sé, lo sabes, y lo sabemos.

Y olvida el miedo, porque quienes de verdad te aman, de corazón, lo hacen por quien eres. Quienes te aman, saben quien eres. Quienes te aman, saben de qué eres capaz. Quienes te aman, conocen tus sentimientos. Quienes te aman, te aman y puedo asegurarte que quieren que seas feliz, adivina cuál es el motivo, simplemente porque te aman.

Y tranquila, que el humo que tienes en la cabeza, se difuminará. Y verás más claro, más despejado, y con tranquilidad, que te espera algo hermoso, a la altura de tus sueños.

Sobre amor, dijo Bob

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