Emmm...
miércoles, marzo 09, 2011La verdad no sabía si subir esto, lo escribí hace tanto tiempo, ahora no ha cambiado mucho mi situación pero no se compara con tal depresión. En fin, a pesar de lo triste que es, me gusta la manera en que lo escribí, tiene cierto sentido hermoso.
¿Quién soy?
A veces me siento a pensar y no lo entiendo… no se quien soy, no se cual es mi identidad. Quizás aun no la descubro, pero aún sabiendo eso, no me puedo tranquilizar. Es difícil vivir sabiendo que no te conoces, descubriendo aun que es lo que puede llegar a gustarte y lo que efectivamente te apesta. Ser adolescente debe haber sido difícil para todos, no es cuestión de muerte, porque si fuese así, no habría humanidad.
Tengo una personalidad bastante anormal. Soy introvertida, exigente y baga…algunos lo niegan y me contradicen. Eres inteligente, simpática, cariñosa – dicen conocidos, amigos y familiares. ¿Como pueden saber eso? ¿Por qué piensan eso de mi? Teniendo en cuenta que no se que es lo que quiero en la vida, que jamás he tenido un novio por inseguridad y que aunque me proponga algo, pocas veces lo cumplo.
Sueñas y eso es malo – me dijo una vez alguien que ahora no recuerdo – la imaginación es imprudente, te despega los pies de la tierra, no es real, no te atengas a ella.
Fue ahí donde mi mundo se derrumbo, eso significaba que mis sueños jamás se harían realidad, nunca. Desde ese momento las cosas perdieron su valor para mí. Me fundía en libros por semanas, porque aunque soñaba con ellos, el hecho de que tuvieran un autor me devolvía a la cruda realidad.
Pasan semanas sin que nada me interese, ni chicos ni el colegio ni mi futura profesión ( algo que antes me mantenía viva). Quería ser periodista…soñaba con serlo. ¿De que sirve vivir? Pensé en el suicidio. Aún así, con mi facha de persona vacía, había personas que me necesitaban y a ellas si que no les fallaría; podía fallarme a mi misma, pero no ellas.
La vida es una grieta, una herida profunda. Me siento como una propia herida del universo, sangrante, fresca.
1 comentarios
ay cami, no soy quien para catalogar de depresivos o no tus escritos, ni para juzgarte por tus pensamientos, solo te quiero decir que no sabes lo mucho que te comprendo, encerio,cuantas veces no me he sentido asi de mal, quizas nuestras vidas y/o problemas son totalmente diferentes, pero yo me he llegado a sentir igual de vacía, me costó años lograr cambiar mis perspectivas de la vida que llevo y quizas aun no aprendo nada, quien sabe, solo te digo que trates de conocerte a ti misma primero, piensa en lo que quieres, lo que te gusta, que esperas del resto, etc, cuesta, lo sé, pero de a poco te das cuenta que lo mejor que puedes hacer es dejar que las cosas pasen, disfruta de las cosas simples de la vida, no te compliques deprimas pensando en cosas que quizas no lleguen a suceder, es lo unico que te puedo decir, y no te lo digo como si lo hubiera sacado de un libro de psicologia ni mucho menos, te lo digo como experiencia aunque suene como reahabilitacion de alcolicos anonimos xd sabes que puedes confiar en mi y te darás cuenta de que hay artas cosas que tenemos en comun. animo, el mundo no se acaba por un fracaso o por un problema, te quiero.
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