La llave gotea fuerte en la cocina,
Sólo yo paso por el camino,
y una araña corre fugitiva.
No hay auxilio, solo despedida.

Miro al infinito con la taza en la mano.
El vapor sale directo hacia mi nariz de invierno.
Las estrellas hace tiempo no se veían tan brillantes.
Mi alma se siente completa y sin sentido.

Quiero decir, ¿algo tiene sentido?

Hace tiempo no me sentía tan tranquila,
No quiero tener estas emociones tan complejas.
Siempre pienso que el día y la noche se aman,
Pero yo no sé si soy día o noche.

Soy día y noche,
amante, amiga, luz y oscuridad.
Me gusta estar aquí sola.
El  infinito dentro de mi.

La alegría en mi interior,
Sin necesidad alguna.
Mis manos tibias por el calor.
Del chocolate más espeso y más dulce.

Puedo estar conmigo.
Puedo compartir conmigo misma.
Sentirme completa.
Sentirme y tocarme con amor.

Amo muchísimo este momento.
Amo muchísimo este momento en el que no dudo de nada.
No dudo de mi.
Y me siento completa.

No puedo con la tristeza,
De ver como todo se repite,
Lo que creo que cambia,
Vuelve atrás para volver a ser lo que era.

Y yo ruedo en círculos finitos,
Esperando que no me duela tanto,
Ver como todo se hace y deshace,
Rompiendo mi corazón.

Cuando todo va mejor,
Cuando todo cambia libremente,
Y puedo fluir con mi respiración,
Parece un terremoto oírte decir lo mismo de antes,
Rompes con mis cimientos y corazón.

Diez años demoro en rearmar mi Alma,
Un segundo en destruirla,
Me siento tan dañada y perdida,
Cómo se avanza en esta agonía??

Tal vez, en el medio de la nada, me encuentre y te encuentre.
Te vea, derrepente, como un reflejo en la arena, y me despierte...
Suavemente, como la luna se despierta, y el sol se sumerge, un eclipse me eclipse, para siempre

Tal vez, sea simplemente, al cruzar la calle,
Con un semáforo en verde, y un auto rozándome derrepente,
Quizá con eso, sea al fin fuerte y me despierte.

Porque no hay silencios más largos que los míos,
No hay oídos más sordos que lo míos,
Quizá no deba esperar demasiado,
Mirar al cielo, y perderme, perderme para siempre.

Perderme, para encontrarme.
Encontrarme, para quedarme.
No mirar más al pasado

Lo que fue, o lo que no fue.
Lo que se pierde, o lo que se encuentra.
Perderme, perderme, para encontrarme.

Para que deje de preguntarme, de una vez, quién soy.
Para que deje de afectarme, tanto tanto, la opinión de mi madre.
De mi padre, de mi hermana, de mi vecino, de mi enemigo.

Tal vez, ya vi el reflejo, en la arena caliente caliente,
Y no pude detenerme, a mirar fijamente.
Tal vez, no fui suficientemente valiente, para ver, quien soy yo

¿Qué tengo que hacer?
¿Será irme la solución?
¿Cómo le pongo un punto final a la forma en la que me todos me tratan? ...
Como un afibio. ¿Para convenencia adulta y para convenencia niña?
¿Que hablen de si tomo o no desayuno, pero me encarguen los trámites de mis papás?
¿Qué pueda ir a una reunión escolar, pero digan que soy inmadura para opinar?
¿Que la mitad del día me pidan favores, y que no pueda necesitar tiempo para mi ?

¿Será que algún día dejaran de tratarme así, o debo resignarme y hacer que cada día me importe menos?
¿Y cómo va a lograr importarme menos si se meten en mi vida y decisiones?

ESTOY CHATA.

Tan chata que se me esta yendo la vida en sólo pasarla mal.
En preocuparme de las weas imbéciles que me dicen todos los días.
En que se metan en cómo me visto, en cómo voy a la U, en si tomo o no desayuno.

CHATA CHATA CHATA

Si quiero cocinarme no me dejan.
Si no quiero comer, se meten.
Ah pero después dicen que soy floja porque no me cocino.
CHAO

VAYANSE A LA CHUCHA. A LA MIERDA. A LA CRESTA.
A LO QUE MEJOR LES CAIGA.

No quiero más muestras falsas de cariño.
CHAO

Estoy a días de cumplir 24 años.
A días de terminar mi carrera.
De encontrar mi primer trabajo.
A días de pasar a ser una adulta completa.
Tener mi primera tarjeta de crédito.
De vivir y depender de mi.

Tengo tanto miedo.
Estoy sumamente asustada.

Las pesadillas recuerrentes me quiebran.
Me duele el corazón.
Tengo tanto miedo.
De seguir sin ser suficiente.

Estas semanas he tenido sueños que varían levemente, pero sé que se enfocan en lo mismo:

Yo en el colegio. Con compañeras de la U que nunca fueron mis amigas pero en el fondo sí quería que lo fueran, junto a mis primas (con las que no hablo) y compañeras de la básica que me odiaban o con las que siempre competía. Todas ellas son amigas entre ellas. No hay nadie más. Y yo estoy sola. Sola en un rincón. Odiándome por ser poco querida. Numerando mis defectos. Dandoles la razón en su repudio hacia mi.

Despierto sobresaltada. Despierto angustiada, triste, sintiendome profundamente sola y vulnerable. Sintiendo que todo lo hago mal. Que soy fea y tonta. Que no merezco cariño de nadie.

Y mis días se transforman en un eteeno cuestionamiento. Digo algo y siento que lo dije mal. Me río, y siento que fue desubicado. Lloro y creo que exageré. Pido algo y me arrepiento. No hago algo y debí haberlo hecho. Así. Por siempre. Cada segundo significa una mala decisión. Y termino siendo yo, por siempre una amargada.

El último sueño que tuve tras una semana de pequeñas variaciones, tuvo un gran cambio...

Mi mejor amiga de la básica, a la que siempre quise mucho pero competiamos constantemente por el primer lugar, besó a mi novio tras verlos reir mucho rato... No. Fue besada por mi novio actual frente a mi. Y él decía: "Lo siento. Perdoname. Me gusta mucho estar con ella. Muchísimo. Pero no es lo mismo que junto a ti. Tú me encantas. Me encanta estar contigo... no sé que pasó".

Fue la peor pesadilla de todo un mes de pesadillas. Fue el peor cambio en una semana de pesadillas iguales. Algo me dice, me grita que no soy suficiente. Que soy una amargada. Que él la pasa mal conmigo. Me siento tan mal. Tan confundida de mi misma. Tan poca cosa.

Quiero tener seguridad. Quiero reírme de lo que digo. Disfrutar los momentos. Ser feliz. Feliz con lo que hago, digo y respiro.
¿Por qué no puedo? ¿Por que tengonque evaluar y criticar todo?

No quiero sentir culpa de como soy.
No quiero más estar tan cansada.

Por favor

Estoy infinitamente triste, y no sé como expresarlo.
No sé si son los astros, Dios, el universo, o los pony´s.
No sé qué he hecho tan mal para que la vida me esté castigando así.
En realidad, no es eso. No soy ni quiero ser víctima. Es sólo que, ¿cómo saco todo ese miedo y dolor de mi pecho? Cuando te pasan varias cosas malas seguido, creo que es inevitable creer que se debe a ti en algún sentido.
Algo, indudablemente, estás haciendo mal.
Por qué, sino es así, ¿cuál es el motivo?
Es mucho más fácil creer que todo tiene un motivo. Porque de lo contrario, sería todo un desastre.
En el motivo, se esconde el mayor de nuestros miedos: Que nada tenga sentido.
Y si nada tiene sentido, nos hundimos. Ya no habría esfuerzo que pueda lograr cumplir sueños.
Todo sería azar, todo sería entropía.

Nada tendria sentido.
La cuestión es ¿Y si realmente no lo tiene? 

No quiero mendigar más tu amor,
no quiero sentirme culpable de tener tu atención,
ni humillarme con cada petición,
tu favor, seria quererme siempre.

Y parece que pido demasiado,
porque aunque decimos "te amo",
pareciera que yo te amo,
y que tú eres mi amo.

No quiero sentirme más mendiga,
porque para ser hay que estar,
y tú no estás voluntariamente,
estás sólo si te lo pido.

A mi me da frío estar sin ti,
pero a ti, te causa agrado.
No quiero ser una distracción en tu vida,
quiero ser la atracción principal.

He tratado de excusar siempre,
de entender siempre tus disculpas,
me acostumbré a ellas,
sin nunca dudar de ti.

Si no me amas,
o si tu concepto de amor es diferente al mío,
entonces por favor dímelo,
porque vivir así es un constante sufrimiento.

Mi primer amor, mi vida,
la parte más grande de mi corazón,
si soy la más pequeña del tuyo,
por favor, déjame ir.