¿Qué tengo que hacer?
¿Será irme la solución?
¿Cómo le pongo un punto final a la forma en la que me todos me tratan? ...
Como un afibio. ¿Para convenencia adulta y para convenencia niña?
¿Que hablen de si tomo o no desayuno, pero me encarguen los trámites de mis papás?
¿Qué pueda ir a una reunión escolar, pero digan que soy inmadura para opinar?
¿Que la mitad del día me pidan favores, y que no pueda necesitar tiempo para mi ?

¿Será que algún día dejaran de tratarme así, o debo resignarme y hacer que cada día me importe menos?
¿Y cómo va a lograr importarme menos si se meten en mi vida y decisiones?

ESTOY CHATA.

Tan chata que se me esta yendo la vida en sólo pasarla mal.
En preocuparme de las weas imbéciles que me dicen todos los días.
En que se metan en cómo me visto, en cómo voy a la U, en si tomo o no desayuno.

CHATA CHATA CHATA

Si quiero cocinarme no me dejan.
Si no quiero comer, se meten.
Ah pero después dicen que soy floja porque no me cocino.
CHAO

VAYANSE A LA CHUCHA. A LA MIERDA. A LA CRESTA.
A LO QUE MEJOR LES CAIGA.

No quiero más muestras falsas de cariño.
CHAO

Estoy a días de cumplir 24 años.
A días de terminar mi carrera.
De encontrar mi primer trabajo.
A días de pasar a ser una adulta completa.
Tener mi primera tarjeta de crédito.
De vivir y depender de mi.

Tengo tanto miedo.
Estoy sumamente asustada.

Las pesadillas recuerrentes me quiebran.
Me duele el corazón.
Tengo tanto miedo.
De seguir sin ser suficiente.

Estas semanas he tenido sueños que varían levemente, pero sé que se enfocan en lo mismo:

Yo en el colegio. Con compañeras de la U que nunca fueron mis amigas pero en el fondo sí quería que lo fueran, junto a mis primas (con las que no hablo) y compañeras de la básica que me odiaban o con las que siempre competía. Todas ellas son amigas entre ellas. No hay nadie más. Y yo estoy sola. Sola en un rincón. Odiándome por ser poco querida. Numerando mis defectos. Dandoles la razón en su repudio hacia mi.

Despierto sobresaltada. Despierto angustiada, triste, sintiendome profundamente sola y vulnerable. Sintiendo que todo lo hago mal. Que soy fea y tonta. Que no merezco cariño de nadie.

Y mis días se transforman en un eteeno cuestionamiento. Digo algo y siento que lo dije mal. Me río, y siento que fue desubicado. Lloro y creo que exageré. Pido algo y me arrepiento. No hago algo y debí haberlo hecho. Así. Por siempre. Cada segundo significa una mala decisión. Y termino siendo yo, por siempre una amargada.

El último sueño que tuve tras una semana de pequeñas variaciones, tuvo un gran cambio...

Mi mejor amiga de la básica, a la que siempre quise mucho pero competiamos constantemente por el primer lugar, besó a mi novio tras verlos reir mucho rato... No. Fue besada por mi novio actual frente a mi. Y él decía: "Lo siento. Perdoname. Me gusta mucho estar con ella. Muchísimo. Pero no es lo mismo que junto a ti. Tú me encantas. Me encanta estar contigo... no sé que pasó".

Fue la peor pesadilla de todo un mes de pesadillas. Fue el peor cambio en una semana de pesadillas iguales. Algo me dice, me grita que no soy suficiente. Que soy una amargada. Que él la pasa mal conmigo. Me siento tan mal. Tan confundida de mi misma. Tan poca cosa.

Quiero tener seguridad. Quiero reírme de lo que digo. Disfrutar los momentos. Ser feliz. Feliz con lo que hago, digo y respiro.
¿Por qué no puedo? ¿Por que tengonque evaluar y criticar todo?

No quiero sentir culpa de como soy.
No quiero más estar tan cansada.

Por favor