Observar en silencio es algo confuso y difícil de hacer.
Las células y neuronas de mi cuerpo están siempre en movimiento. No logro callar a mi cerebro ni obviar ningún pensamiento.
El silencio no existe.
Y si logra existir erea Yoda o Avatar.

Y entonces, esta sensación recurrente me llena. O al menos eso intenta: frustración y pena mezcladas con algo de absoluta rabia sostenida por recuerdos imborrables y definitivamente estáticos.
No puedo vivir así.

Cada vez que algo pasa, vinien a mi mil momentos. Imágenes, sensaciones, sonidos y emociones. Me invaden como hormigas subiendo por la piel. Y al no saber como drenarlo, me están pasando dos cosas:
- Lloro.
- Me enojo con todo y todos.

Y justo eso, justamente todo eso, es la persona que yo no quiero ser.

Me encantaría ser como esas personas que vibran alegría y son como imanes. Que su sonrisa es verdadera, real, energética, y su cara no está llena de problemas.

Me gustaría tener suficiente energía para hacer algo bueno por el mundo.

Pero por sobre todo, me gustaría poder hacer algo por mi.
Para sentir que no tengo un problema.
Sentir que soy suficiente.
Creerme el cuento y entender que soy capaz de lo que sea que quiera hacer.
Y pintar. Y pensar positivo. Y soñar. Y hacer algo con esa energía que la mayor parte del tiempo gasto solo pensando en qué hacer sin hacer nada.

Quisiera ver que puedo materializar mis sueños.

Parece que no soy la misma de antes.
Todo esa yo rebosante de alegria y optimismo se ve tan lejana.

Y no quiero sentir nostalgia.
Solo quiero empoderarme de quien soy.

¿Cuánto tiempo hay entre tiempos?
Desperté, más tarde de lo normal con mucho tiempo para hacer y disponer.
Y ante la confusión, no hice nada, y perdí todo un día.
¿Cuánto tiempo toma decidir?
¿Cuántas oportunidades se pierden entre medio?
Me gustaría saber tantas cosas.
Como en qué pensaba Julio Verne cuando estaba deprimido, o cuántas hojas hay en el mundo que se extinge.
Quisiera volar como las ardillas. Y planear sobre los problemas.
Ser poeta entre museos perdidos y una griega en el mundo antiguo.

Estoy tan cansada.
Tengo 23 años.
Una vida por delante, pero una vida muy dura por detrás.
No por los callos en mis manos, que son suaves comparadas a las de mis abuelitas.
Una vida con mucha responsabilidad emocional.
Con mucha pena adquirida.
Mucho dolor, ajeno, que hago mío.
Me destruyo.
Me destruyen.
Me piden ayuda sin yo contar con nadie.
Y no puedo negarme.
La doi.
Trato de dar.
Todos los días.
Como los árboles.
Que dan sombra. Dan flores. Dan hojas otoñales para pisar. Regalan el sonido de sus ramas crujiendo y el olor a tierra mojada de sus raíces. Dan un lugar para que los pájaros descansen y un columpio para olvidar las penas.
Un árbol que da.
Con sus grandes raíces.
Pero mis raíces no son tan fuertes.
No soy un árbol.
Y aunque lo fuera me talarían.
Porque aunque lo de todo.
Las personas son malas.